ESTOY MAL HECHO

Estoy mal hecho. Así, sin paños calientes. No hay como una doctora para comunicarte semejante drama sin pestañear. Resulta que llevo ocho años viéndome un bulto debajo del esternón, sin ir al médico, y cuando por fin voy, me dice la señorita licenciada que es precisamente eso, un apéndice del esternón. Tócate los güevos. Vamos que llevo un perchero colgando y como dice la canción “así seguiré….nunca cambiaré…”. Eso si, me hizo un montón de preguntas (a modo de resumen):

- ¿Comes bien?
- Estupendamente, gracias. Bueno, tengo muchos gases…
- ¿Cómo sabes lo de los gases?

Vamos no me jodas… no diré lo que se me pasó por la cabeza porque me relamo solo con pensar el careto de la torda de la bata si le contesto lo que me hubiera gustado…

- Ya bueno, pero mi particular perchero móvil me provoca unos dolores impresionantes por la noche.- dije yo, con la idea de mi malformación jugando al eco en mi cabeza.
- Eso es porque es muy posible que tengas una hernia de hiato y al producir mucho ácido en el estómago y al tener reflujos te provoca dolores y ardores…
- ¿Einnnnnn?

Reflujos. ¿Los reflujos no es lo que tienen los bebés? Es que en breve cumplo treinta y tres y aunque se me pudiera considerar un pelín inmaduro, no se yo si tanto como para volver a los reflujos…

- ¿Vomitas mucho?
- Pues no. De hecho nada. Bueno en realidad hace un año nos comimos cuatro kilos de solomillo de toro de lidia entre cuatro y no es que sentara mal, no. Es que me dio hasta fiebre…pensé que moría…en pleno verano y con una manta encima tiritando…

Creo que la buena mujer se refería a si vomitaba sin recurrir a prácticas bárbaras y a excesos variados…

Vamos que no aburro más. Estoy mal hecho, pero como soy un tío tolerante he decidido esta noche tras mucha reflexión, admitirme como soy, nada de reproches y nada de coñitas en plan intentar colgarme abrigos en el pecho. Me tengo que hacer una gastroscopia que para el que no lo sepa viene a ser como limpiar el bote sinfónico (¿se llama así? Es que es como de coña que pongan ese nombre a algo que está lleno de mierda pero en fin…) pero por la boca…genial. Esa es otra historia que igual os cuento otro día porque me tiene acojonao…

Hoy más que nunca me despido con un ¡salud!

PD: Bienvenida pequeña J. Bienvenida a este mundo que auque a veces pueda parecer muy perro si le coges el tranquillo es muy fácil disfrutarlo, y con los padres que te han tocado no dudo que lo harás en buena compañía.

QUERIDA ELSA.

Me vais a permitir que hoy, después de un fugaz vistazo a un titular recogido en una entrevista a Elsa Pataki, que mi entrada sea algo personal. En concreto una carta a Elsa. Por cierto, el titular en cuestión era “He tenido que luchar mucho contra mi físico”.

Querida Elsa,

Así a bote pronto se me ocurrió empezar esta misiva llamándote tonta del ciruelo, pero como quiera que me tengo por un caballero bien educado, obviaré los deseos de abrirte mi corazoncito.

Mira bonita, con todo el amor del mundo te voy a decir dos cositas que lamento no te hayan dicho antes. Entiendo que puede ser chocante así que te recomiendo que te sientes y le pidas a tu personal assistant un vasito de agua con gas.

1º.- Estás muy buena. Reconozco que no eres mi tipo, pero debo reconocer también que desde el punto de vista socio cultural de hoy en día estás lo que se viene a denominar cañón.

2º.- Aún no sabiendo de cine y de casi nada en general, he estado buscando en los greatest hits de tu filmografía y francamente guapa, es para remitirse al primer punto de este breve listado. Vamos a ver, que después de “al salir de clase” seguiste grabando cositas (por cierto lo que te ha cambiado el careto), si. Pero es que de esa serie precursora de las mierdas (me permito esta licencia de uso de palabra gruesa porque no encontraba en la RAE otra más acorde) sobre adolescentes hormonados hasta el que os hacía los bocatas ha grabado algo después. Y también se que estás en joligud grabando pelis, pero coño que estás grabando “A todo gas 5” con Vin Diesel… ¡Cin-có! Si las segundas partes dicen que son malas las quintas deben hacerse por vicio. Por joder vamos… ¿Grabar la quinta parte de un bodrio con un actor como Vin Diesel no te dice nada? ¿Atamos unos cabos?

Total que volviendo al titular en cuestión te diré que no tienes ni idea de lo que es luchar contra el físico. Si quieres te dejo un par de días las aureolas adiposas que fluctúan en torno a mi abdomen para que veas lo que sería librar una auténtica batalla contra el físico. Que digo batalla, holocausto. O mis incipientes entradas en la testa que muy bien disimula, o más bien como puede, mi querido estilista. Y yo me considero un tipo normal, así que no te digo lo que pensaran tantas y tantas personas de culos caídos o gordos, tetas caídas o escasas, calvas tremendas o pieles arrugadas… ¿y tú sabes lo que es luchar contra el físico? Finalmente me vas a disculpar pero no me aguanto, es que si no reviento. Eres tonta del ciruelo querida, y, o mucho cambian las cosas o seguirás delante de las cámaras lo que te dure ese cuerpazo que te han legado tus progenitores y que ha mejorado nosequién...

Con todo mi afecto, atentamente,

Turula.

NI UNA MÁS.

El 4 de diciembre de 2005 escribí una entrada a cuento de la violencia doméstica, de género o como se quiera llamar… y hoy, cuando hemos sobrepasado la cifra de mujeres muertas a manos de sus parejas o ex parejas del año pasado, voy a volver a colgar la misma entrada. Porque da igual que sean sesenta y dos o cincuenta y siete. Porque no debería ser ninguna. Porque no hay porqué aguantar esto, porque amar es amar y en el amor no tiene lugar el maltrato. Si te maltratan no te quieren.

Y tu, cabrón cobarde que mantienes en la asfixia a la que un día depositó su amor y confianza en ti, te digo que el orden de los factores si que altera el producto. No te suicides después, hazlo antes, será lo primero que hagas bien en tu perra vida.


"Tú que me maltrataste y me dijiste que me amabas hoy te digo:


No seré tuya, ni seré sesenta y dos. Un día soñé una vida, y esa vida era la mía, no tuya, por eso yo ya seré mía. Un día volé libre, yo con mis sueños, y compartí con los tuyos; los tuyos fueron los nuestros, y los míos, míos.

No seré sesenta y dos y tampoco seré tuya. Hoy yo soy mía. Vivo y siento. Quise vivir a tu lado, tu lado y el mío. Me sajaste la vida pero hoy vuelve a ser mía. No seré tuya, mi lado es mío y mi vida, mía.

Ya no soy tuya, ni seré sesenta y dos. Hoy me arranco tus condenas, me perdono tus torturas, porque hoy siento y vivo, vuelo libre de tu pena, esa que fue la mía.

Será mi vida, mía.

Hoy ha muerto la mujer número 61, víctima de la llamada violencia doméstica. A tí que te humillan te doy mis ánimos, a ti que vilipendian te doy mi aliento, mi fuerza, y solo te puedo decir, que en el pozo en el que estás hay una luz, atrévete a encenderla, porque nadie tiene legitimidad moral para condenarte a la oscuridad.
No seas la 62."

HE ESTADO EN EL INFIERNO.

El jueves estuve en el infierno. Y regresé. Típica frase de cuenta batallitas que ha estado en alguna guerra o catástrofe natural. Pues yo he estado allí. En el infierno. Tenía forma de parque infantil.

El caso es que llevo a mi vástago a un parque muy pijo, lleno de gente muy pija. Hay de dos tipos, los clásicos y los modernitos. Pero es que es para mear y no echar gota. Están todos los nenes con las chicas, chicas de servicio, las chachas vaya…todas ellas de la parte de abajo de América. Y llaman a los niños por nombres como Gonzaga, Simoneta, Olmo (lo juro por mi palo de golf más preciado), Pelayo… Y van todos monísimos, o de uniforme o recién vomitados de un catálogo del Corte Inglés.

El caso es que llegué pronto al parque, cuando aún no odiaba a la humanidad por ausencia de ésta, y claro, me senté en un banco en plan relajado, lo cual no hago jamás pero me dió por ahí. Poco a poco empezó la invasión de enanos gritones. Muchos pequeños seres humanos con uniformes requetemonos, pero que hasta los chandales (¿como coño se escribe chandal en plural?) molan un güevo y todos gritando, que en eso no se diferencia un niño pijo de uno del populacho. El caso es que nunca había compartido esa costumbre de las chicas (de servicio) de cuidar a los niños con los cascos puestos escuchando música. Pero en ese momento me di cuenta que hasta el reggeton más cruel era mejor que aquella banda sonora estrepitosa y violenta en forma de griterío infantil.

En medio de aquel estrés me consolaba la posibilidad de que algún niño de esos que había subidos en lo alto de la pirámide de cuerdas se pegara un ostión y hubiera gritos, pero estos con razón, como decía mi madre cuando llorábamos sin motivo siendo chicos “ven aquí que te doy un bofetón y así lloras por algo…”. Esta posibilidad me dejo de motivar cuando fue mi hijo el que se encontraba allí arriba. El caso es que estaba ya apretujado en el banco entre varias chicas cuando llegó la abuela pija con su puto perro con el collarcito de la bandera de España (el perro, no la señora. Menudo ultraje a la bandera), y me quedé con ganas de decirle a la viejita que saliera con su perro del recinto infantil, pero es que ya no confiaba ni en mi buena educación, ni en mi mismo, ni en el mundo ni nada…

De repente creí estar muerto. Cuando ya con la vista nublada, las pulsaciones a doscientos y tembleque en las extremidades sentí una relajación sin precedentes en un parque infantil, estaba a gusto, tanto es así que parecía que me masajeaban la espalda… Pues si. Efectivamente me masajeaba la espalda un puto niño haciendo de ésta su particular circuito para el cochecito de turno. Pues no era grande el parque y no tendría espalda su padre, madre o chica de servicio que tuvo que venir a hacer el rodaje de su bólido sobre mis vértebras…

En un momento dado mi retoño me pidió que le sacara una foto al peluche de una niña, y pensé que era lo que me faltaba. Ya veía el titular “Joven depravado saca fotos a niños en tal parque…”. En fin que todo era un estrés, un horror, un infierno… y entonces comprendí porque las chicas estas, cuidadoras, estaban todas zumbándose mate. Porque para aguantar eso a diario con un criajo que no es tuyo hay que endrogarse fijo, de hecho estoy pensando seriamente en hacerme una infusión de lexatin para el próximo día.

MI HIJO QUIERE UNA MASCOTA.

Mi hijo me dijo ayer que quería una mascota. Un perro, un gato, un canario…no.

- “Quiero un murciélago”. Espetó mi vástago.

Tócate los güevos. Un murciélago. Me pregunto que les enseñan a los niños en el colegio hoy en día. No pasa nada, pensé, llévatelo a tu terreno.

- “Pero y ¿qué le vamos a dar de comer? Porque yo no se que comen los murciélagos…” le contesté sabedor de la ventaja que adquiría en ese momento. Mi hijo ama a los animales, y jamás tendría uno si no sabe cuidarlo.

- “Pues lo buscamos en Internet”. Dijo indiferente.

Golazo. Pero golazo por la escuadra. ¿Os acordáis cuando decíamos que con las pirulas que les habíamos hecho a nuestros padres, nuestros hijos no iban a poder con nosotros? Pues arreando. Piensa, por favor, piensa algo rápido…

- “Pero mi niño ¿no dijiste ayer que querías una rata?” (El otro típico animal de compañía por otro lado…)

- “Ya. Pero es que un murciélago es más bonito”.

Ya se que para gustos los colores, pero mi hijo se debería hacer mirar el tema este de su pasión por los bichos.

- “¿Y lo vas a tener en tu habitación?”.- Estaba seguro que por ahí le pillaba, aunque reconozco que se lo pregunté un poco acojonado…

- “No, en el salón”.- Contestó él seguro de si mismo.

Y una mierda, pensé yo. No te jode. Lo que me faltaba a mi es tener un aprendiz de vampiro dando vueltas por el salón de mi casa…

- “¿En una jaula?”

- “No papá, cogemos una caja y le hacemos agujeritos.”

Hombre digo yo que para los gusanos de seda vale, pero meter a un murciélago en una caja con agujeros me parece regular. La conversación estaba empezando a sobrepasarme, máxime porque venía de salir de una tanda de “porqués” de la cual escapé airoso pero por los pelos… A todo esto la conversación la manteníamos mientras salvábamos a los gormitti y a todos sus animales de morir abrasados en un edificio en llamas, con camión de bomberos, vallas de policía y demás parafernalia que había transformado su cuarto en una especie de jungla infantil…

Cuando estaba a punto de decirle que compraríamos un murciélago y le íbamos a dejar con todos sus animales a ver si los dejaba más secos que la mojama tras un festín sanguinolento, mi querido sucesor se fue por la tangente…

- “Papá. ¿Los dinosaurios del incendio se van a morir?...

Vuelta a empezar. Por lo menos se ha olvidado del murciélago. De momento.

TELECLOACA NO TIENE LÍMITES...

Si es que me lo ponen a güevo. Mis filias y fobias van siendo conocidas por aquí, y entre estas últimas se encuentra Tele 5. Estaba yo gozando de mi mañana cuando haciendo zapping (lo que en cristiano es cambiar compulsivamente de canal) me he encontrado con la susodicha cadena y otro de sus programas de mierda. En él una pareja separada discutía porque la mujer había apuntado sin previa consulta al retoño a clases de danza y el padre estaba disgustadísimo porque le iba a convertir en maricón (literal). Sin embargo él había apuntado a su vástago a fútbol sin notificación previa, pero es que eso es “lo normal”.

Ahora pónganse en situación. Un público cualificadísimo, unos invitados de lo más ilustrados y ahí todos opinando. Que si, que el niño iba a ser maricón, o lo que era peor “afeminado”, que no que los niños también jugaban con muñecas, que no, que mi vecina tiene niñas y juegan con barbies y mis niños con coches…

Que cada uno piense lo que quiera, que sean unos putos homófonos como el padre o unas tontas del culo como la madre que se presta a semejante espectáculo, pero es que el niño en cuestión tiene ocho años y me da en la nariz que no va a ser maricón por ir a danza, pero lo que es seguro es que con esos padres su principal dilema va a ser a quien mandar a tomar por saco primero en cuanto tenga uso de razón. Eso si no ve hoy el programa, se escapa de casa, y paga tres mil pavazos a unos sicarios para que entierren en cal viva a sus amados progenitores.

Que la fuerza te acompañe compadre, hoy y siempre, que falta te hará.

PORQUÉ ME HAN ECHADO DEL FORO DE LA BLOGOTECA DEL DIARIO 20 MINUTOS

Curiosa política la del diario 20 Minutos. Desde hace años estoy registrado en la blogoteca de este diario y aunque no soy muy participativo en el foro lo visito con frecuencia. Recientemente se me ocurrió hacer un comentario en tono jocoso pidiendo dos votos (lo cual está prohibido) simplemente para quedar por delante de otro blog que me parecía de risa y que tenía un voto más que yo.

Ello derivó en censura sin comunicado previo (me retiraron la entrada). Y posteriormente, este fin de semana, en un cruce de mensajes en el foro en el que yo insulté a los administradores (les llamé "cabrones", mal hecho y como tal me disculpé públicamente) y publiqué los mensajes privados que ellos me mandaban. Un mensaje de “advertencia” por ejemplo en el cual me instaban a no volver a publicar un mensaje privado por constituir una falta de respeto hacia ellos. Así, con dos cojones.

Como soy nuevo en la participación en el foro y carezco de peso en él (las críticas a los administradores son un clásico en el foro, pero supongo que no tienen güevos a actuar con según quien lo haga), los administradores han decidido, después de censurar y retirar todas mis entradas, expulsarme del foro, una vez más sin previo aviso. O eso o de repente mis claves de acceso han dejado de funcionar. Claves de acceso que por cierto si funcionan para la web del periódico 20 Minutos. Pero no para el foro. Curioso.

Pensaba publicar aquí los mensajes, para que se viera lo que en ellos había escrito, también mis errores, que cometerlos los he cometido. Ni se pide el voto, ni mucho menos se falta al respeto, y yo hice las dos cosas. Y por esto último, repito, pedí públicas disculpas. Por lo de pedir los votos no, eso era una coña, pero está claro que trabajar todo el día con las noticias de este país le quita el sentido del humor al más profesional de los becarios que tendrán por la redacción… Pues eso, que pensaba publicar los mensajes pero ya no tengo acceso a mi cuenta, porque como ya he comentado no me funcionan las claves.

20 Minutos me ha expulsado de su foro sin previo aviso después de hacer, a mi parecer, un asqueroso abuso de autoridad. Es su foro y que hagan lo que les salga de los güevos, pero en mi derecho estoy de explicarlo (aquí, donde no pueden censurarme) porqué yo, errores cometo, pero la educación no la he perdido.

MIGUEL Y YO.

Acabo de leer que Michael Jackson no se sentía querido. Vaya por dios. Tanta pasta que tenía el muchacho, tanta pigmentación bipolar, y al final resulta que era un infeliz. Ni con el parque de atracciones que tenía en su terruño, ni con los niños y niñas (Eh! ¿Bibiana has visto? Niños y niñas, es que me estoy haciendo de un moderno…gilipollas pero moderno) que le acompañaban cada día y cada noche (¿?) en su nidito. Con todo y con eso, el pavo lloraba por las esquinas.

Es que no se puede tener todo. Yo no tengo un duro pero soy un tío feliz. Si señor, de éstos que están contentos con su vida y con lo que le rodea en general. Reconozco que soy muy pasional, lo digo por si mañana escribo que la vida apesta y que preferiría estar muerto, que no os preocupéis. Es normal. También cabe la posibilidad de que haya estado de cañas la noche anterior. En ese caso es menos grave.

El caso es que he encontrado ciertas similitudes entre Miguel Jackson y servidor. Primero, somos hijos de familias numerosas, el cantó en un grupo con sus hermanitos que se llamaba los Jacksons Five y yo di el cante en los M. Four. El nació negro, pero negro negro y palmó siendo más blanco que la cal. Yo nací blancurrio y de lunes a viernes cuando estoy en el curro me pongo negro negro. Mi alteración en la pigmentación no solo no me cuesta sino que además me pagan. El vendió cinco trillones de discos de música y yo consigo cinco visitas diarias en mi blog (si se lee muy rápido y te saltas “trillones” es lo mismito).

A él creo que le perdían las pirulas (de hecho se perdió) y yo soy fan del Ibuprofeno. Le encantaban los niños (y niñas) y a mi también, como los perros, con correa y bozal. Y así un sin fin de cositas que han hecho que me sienta más cercano a este tipo al que llaman rey del pop. Aunque ahí pinchamos en hueso. Yo soy republicano.

TONTING DE LOS GÜEVING.

Resulta que se ha puesto de moda entre ciertos turistas saltar desde los balcones de sus habitaciones de hotel a las piscinas. Y como aquí parecemos más tontos que Abundio lo hemos bautizado como “balconing”. No se si son más gilipollas ellos (los turistas) o nosotros, pero en fin, al lío…

Es que nos pasamos el día prohibiendo cosas. Si hay unos pequeños seres descerebrados que quieren dar un disgusto a sus familias palmando espachurrados en un hotel en Mallorca, ¿Quiénes somos nosotros para impedirles semejante placer? Vale que son una panda de subnormales, vale. Vale que probablemente van borrachos perdidos, vale. Vale que es más que probable que eso sea el mayor alarde de imaginación que han tenido en su vida, perfecto. Pues dejadles. Que se peguen el ostión.

Para nosotros son todo ventajas. Nos evitamos tener que recibirles en años posteriores. Podemos compensar la bajada en donaciones de órganos que ha provocado el afortunado descenso de accidentes de tráfico. Y además los muy morbosos pueden pasar un rato más que agradable en Youtube.

Total que mientras no sea mi hijo, los demás que hagan lo que les salga del ciruelo. Eso si, que alguien les diga que además de darse el viaje de sus vidas, o del fin de éstas, van a joder la vida a sus madres, padres, hermanos, amigos y demás gente que a tenor de su comportamiento resulta inexplicable, pero les quieren.

Y a nosotros a ver si se nos quita la tontería de los “ing” como mobing, buling, puenting, balconing, tonting de los güeving… que parecemos memos joder…

TODO LO QUE TÚ QUIERAS.

Todo lo que tú quieras. Ayer se estrenó la nueva película de Achero Mañas. Creo que nunca he escrito sobre una peli pero hoy haré una excepción.

No se mucho de cine, pero si tengo que decir algo de la película es que me encantó. Me parece conmovedora y cimentada sobre un guión muy original. El argumento es extremo, pero por lo que he visto de las películas de Achero, sus argumentos suelen serlo. Y por eso me parece arriesgado, y por eso le doy más valor. En El Bola hablaba del maltrato infantil cuando aún no estaba “de moda” y él lo contó y lo bordó. En Noviembre homenajeó a los cómicos, a los actores de verdad y me fascinó. Y con Todo lo que tú quieras ha querido llevar al extremo una realidad que aún estando “de moda” se ve pero no se toca.

Achero se ha arriesgado y nos ha regalado una cinta tierna, un homenaje a las madres visto a través del amor de un padre hacia su hija. Un padre que entra en una espiral entre el juego y lo patológico llevado por el profundo amor hacia su hija Dafne, interpretada por una niña (Laura Fernández) que es para comérsela. Nunca tan pocas palabras dichas por una niña en una película pudieron llenar tanto. Juan Diego Botto nos mete en la piel del padre y nos hace sentir la angustia de tener que hacer lamentables equilibrios entre la pérdida de su mujer y la lucha por la felicidad de su hija de cuatro años.

En realidad si Achero hubiera querido arrasar en taquilla solo hubiera tenido que juntar a unas cuantas adolescentes que marcaran tetas, unos descerebrados de instituto cuya máxima preocupación fuera cuantos cubatas se iban a bajar y a cuantas tías se iban a trajinar y punto. Taquillazo.

Pero las películas de Achero son películas especiales y hasta cierto punto radicales y creo que como tal hay que verlas, sin ánimo de someterlas a una equidad real con el mundo en el que vivimos, pero si sentir las bofetadas que se reparten a fariseos, hipócritas y bienpensantes de esta sociedad nuestra que suele juzgar sin tener ni puta idea de lo que ocurre más allá de sus casas.

Así que le deseo lo mejor a esta película y a Achero, espero que su apuesta haya merecido la pena y que no vuelva a esperar siete años para grabar. Y a vosotros, los que leéis este blog os recomiendo que vayáis al cine a verla porque merece mucho la pena.

MIS FANTASMAS...

Me pregunto si prescriben los fantasmas. No me refiero a sábanas flotantes que te acojonan cuando vas con un candelabro por las escaleras del castillo. Me refiero a los fantasmas de cada uno. Esas cosas, de mayor o menor envergadura, que todo bicho viviente va almacenando en una especie de despensa infinita que quizás si que tenga final.

Y a veces lo pienso. Si mis fantasmas volverán algún día para atormentarme y cobrarse su cuota de protagonismo. Para decirme “eh colega, que nunca nos fuimos, así que vas a pagar el peaje, por cabrón”. Y pienso que mi tranquila vida normal puede sufrir un vuelco, y pensar que cosas que me parecieron moralmente correctas en unas determinadas circunstancias ahora son catalogadas como perradas estratosféricas por los puñeteros fantasmas.

Y aquí me encuentro, esperando mientras disparo a diestro y siniestro, cada vez más preparado para lo que tenga que venir, para hacer frente a unos fantasmas que poco van a poder hacer conmigo (he pasado por un divorcio amiguitos, no creo que sea peor que eso) pero con los cuales me gustaría encontrarme antes de volar en la desembocadura del Miño o por el desagüe de mi casa, para hacer una evaluación de lo que he sido y saber que nada puedo cambiar, más que aprender a vivir o a morir con ellos, mi pequeña reserva de tormentos.

TIRO AL GILIPOLLAS.

Ya lo he comentado alguna vez pero por si acaso lo reitero. Me declaro antitaurino. Considero que es un espectáculo bárbaro y cruel que no se debería permitir. Ni lo respeto ni lo tolero. Y no puedo dejar de sentir un gran regocijo interior cuando un toro mete un viaje al torero. Luego, por aquello de vivir con mis propias contradicciones, bla bla bla, me encanta el foie, se que a los cerdos los transportan en condiciones lamentables y se cría y da muerte de una forma horrible a muchos de los animales que me como.

Bien, al lío. Ayer salió en el telediario como unos antitaurinos fueron apaleados en un pueblo de Guadalajara, en Sacedón concretamente. Y al cámara de la televisión que allí grababa le cayó también, de hecho intentaron despeñarle por un terraplén. Todo ello ante la pasividad de la Guardia Civil que no impidió que les zurraran y destrozaran el coche.

Que bien que esté todo grabado, los caretos de la panda de subnormales, que supongo que ávidos de más sangre y no contentos con machacar al pobre toro, decidieron hacer dar caza a los humanos discordantes allí presentes.

Así que propongo introducir en las fiestas patronales de Sacedón, el tiro al gilipollas. Oye que en cuestiones de tradición y cultura también hay que innovar. Y si tan a favor de la violencia están en dicha pedanía, lo que propongo es que para el próximo año desembarquemos allí con unas cuantas AK-49, bien nutriditos de cargadores, juntemos a los subnormales violentos, les demos un tiempo prudente para correr (que se yo, entre diez y quince segundos) y después disparemos sin piedad para jolgorio del respetable. Y el que más tontos del culo abata que pueda cortarles el rabo y las orejas, los cuales podrían blandir mientras damos un paseíllo por las calles del pueblo.

Joder, que largo se me va a hacer este año.

Pd: si algún soplagaitas se me va a poner tierno en plan “que agresivo eres” o “estás haciendo apología de la violencia”, “viva el amor” y más chorradas parecidas, decir que si, que aunque sea denigrante no hago sino ponerme a su altura y proponer instaurar un festejo cruel y asesino, en el que se matan animales. Al fin y al cabo tan innovador no es ¿no?

PECHOS FUERA (Afrodita dixit)

En Los Ángeles no se pueden enseñar los pechos. Las tetas vaya. Y ayer hubo una manifestación para pedir la “legalización” del topless. Como diría Obelix “están locos estos americanos”. Lo cachondo del asunto es que a la par se desarrollaba una mani conservadora en contra del topless, o de los pechos, o de las tetas, o yo que se. El caso es que transcribo literal las manifestaciones de uno de los U.A.T. (Ultras Anti Tetillas): "Los pechos son para los niños y para los esposos, no para mostrarlos en público. Esto lleva a la perversión".

Vamos a ver una cosita. No se cuanto de pervertido seré yo, gran amante de los pechos en general y de los míos en particular, pero la frase esa suena chungo en plan eres un depravado… ¿los pechos son para los niños? Joder que mal rollo… quiero pensar que se refiere para amantar, aunque le diría al U.A.T. éste que se ande con ojo porque fuera de contexto estas declaraciones pueden conllevar problemas serios. Incluso legales diría yo, sobretodo en la sociedad esa enferma en la que vive.

Pues yo estoy a favor del topless, del lowless y de todo lo less que se os pueda ocurrir. Porque estoy a favor de la libertad individual siempre y cuando no haga daño al prójimo, y como diría nuestro erudito ex presidente An$ar “mire usté”, enseñar las tetas no hace daño al prójimo, y si hace daño a alguien que se lo haga mirar, o que afloje el cilicio, o lo que le pete, que hay que ver con lo conservadores que son lo que dan por culo. Curiosa paradoja.

Y así como que para terminar no puedo dejar de pensar que hay un poco tufillo hipócrita en estos comportamientos ultras. Vamos a ver, a los tíos nos gustan los pechos. ¿A los ultras de misa diaria no? Tampoco digo que babeemos detrás de un escote, que no quiero parecer un adolescente hormonado, pero es que los pechos son bonitos. Verdad verdadera.

No se si es machista o no esta afirmación (pero la verdad es que me la trae al fresco), y de hecho se que suena fatal, pero es que es así. A los tíos nos molan las tetas y los culos. De hecho solemos plantear una cuestión dicotómica de gran trascendencia cuando estamos en rebaño, habiendo bebido en exceso o no: “tetas o culo”. Y os tengo que confesar que después de darle vueltas, analizar los pros y los contras, debatir sobre el tema, hacer un estudio de campo, comparar y mucho pensar, no me decido. Será verdad que soy un indeciso. O no.

D. TURULA.- POLEMISTA

Me han preguntado que qué he hecho durante el fin de semana. Nada. Ni el güevo. De hecho lo más productivo fueron las cañas del viernes. Cañas y tertulia. Después, creo que fue el sábado estuve viendo a las mil y monas un trozo de ese programa que ponen en el desecho de canal que se hace llamar telecinco. Y ese programa se llama la noria, o la nueva noria creo que es ahora. La misma mierda pero nueva, supongo.

El caso es que discutían sobre si molan más los metrosexuales o los machos. No estoy seguro de que es eso de un macho, porque yo metrosexual no soy, pero lo que es macho, así machote como que tampoco. El ejemplo de macho era Torbe, famoso por las pavas que se trajina delante de su cámara de video y que ha conseguido un notable éxito en el tema del porno (por lo que me han contado). El metrosexual era un ¿tío? que parecía que le habían metido una estaca por el culo y que se depilaba, iba al gimnasio y se gastaba 300 mortadelos todos los meses en cosméticos. Además no entendía como “quien más quien menos no se cuidaba hoy en día”.

Mi veredicto particular es que donde esté lo natural que se quiten los pavos y las tordas esas con caras de amargadas y que no quieren sonreír no vaya ser que les pille la arruga de expresión. Si no fuera porque se algo de ciencias, os juro por mi endodoncia que pensaría que esta gente no caga. Y tirarse pedos ni os cuento… Ahora si, una cosa es que guste lo natural y otra que me mole tener encima a una gachí o a un gachí con el pecho lleno de pelos. NO, perdona. Dentro de lo natural tiendo a que me guste lo bueno. Si, eso mismo, lo que la sociedad me ha dicho que es lo bueno, los cánones de belleza ordinarios. Es que soy un cultural victim (seguro que algún gilipollas con gas de pasta, patillas y camiseta de rayas finas ya ha inventado el término. O en su defecto alguna tigresa feminista trasnochada).

Total que en la mesa de selectos tertulianos además del asiduo Jimy Jiménez Arnau (el cual dijo que él solo se depila los cojones, literal) había una señorita a mitad de camino entre Alaska y la tonta de mi pueblo que decía que ella prefería un macho. Pues esta señorita la presentaron (en esos rótulos que salen con el nombre y el oficio) como “polemista”. Te cagas. Una vez más, en ese momento de calor, en esa noche de sábado de Madriz, me di cuenta que era eso para lo que yo nací, que yo de mayor quería tener unas bonitas tarjetas de visita donde se pudiera leer: D. Turula. Polemista.

DISCAPACIDAD: CUANDO NOS IMPORTA MÁS LA LENGUA QUE LA REALIDAD.

El otro día entré en un cuarto de baño. Vamos, que no es que lo hiciera por primera vez en mi vida, pero es que entré en el de minusválidos. Y en esas que me surgió un tema a compartir cuando tiré de la cadena. Cada cual tiene sus musas.

Pero, oh campos de soledad mustios collados, ha sido reintegrarme al curro y recibir la noticia que el gobierno de este país llamado España, ha aprobado un Real Decreto (como les ponen a estos liberales socialistos los reales decretos) y ya no podemos decir minusválido. Hay que decir Discapacitado. Y donde se usaba el término discapacitado hay que decir personas con limitaciones en la actividad. ¡¡Tachán!! Pues nada oye, si es ofensivo para las personas con limitaciones en la actividad el que se les llame discapacitados pues cambiamos el término. Si entre el diccionario de la RAE y lo gilipollas que nos estamos volviendo ya lo mismo da que da lo mismo.

El caso es que siempre pensé que las adecuaciones de los servicios para adaptarlos a personas discapacitadas (aquí el término sustituye a minusválidas, más que nada porqué es más corto) los proyectaban gente sin discapacidad alguna, lo cual me resultaba del género imbécil (sustituyo aquí el término gilipollas, por no ofender a algunos miembros y miembras del gobierno que están a todas luces limitados en su actividad. Que digo limitados, limitadísimos e ísimas) ya que si trabajamos para alguien hay que contar con ese alguien. Premisa evidente y clara en el desarrollo comunitario en sentido amplio.

Total, que el cuarto de baño en cuestión está monísimo, con sus barandillas para agarrarse y tal, peeeero si el discapacitado o persona con limitaciones en la actividad en cuestión quiere tirar de la cadena, más que nada para mantener unos hábitos normalizados de higiene, tiene que hacer un curso básico de escalada para personas con limitaciones en la actividad (véase una tapa que presionar treinta centímetros por encima de la cisterna con unos huecos de unos veinte centímetros a cada lado del váter), lo cual seguro que existe, pero me parece que organizar ese tinglado formativo en la Terminal cada vez que se quiera hacer un pis, es poco práctico. Y bastantes problemas tiene AENA como para andar con estas cosas.

En fin, que entre este cuarto de baño y los rebajes de los bordillos que he visto este verano (señores regidores, el rebaje tiene que estar en el paso de cebra, cinco metros más arriba no sirve) deduzco que los políticos y los responsables técnicos de estos asuntos no son personas con limitaciones en la actividad, ni discapacitados, ni minusválidos, lo que son, es auténticos subnormales, pero profundos, lo que llamamos los que no somos políticamente correctos unos gilipollas de campeonato.

Turula dixit.

PD: A ver si nos dejamos de léxicos y léxicas del género imbécil e imbécila y nos ocupamos de lo que importa como la erradicación total de las barreras arquitectónicas.

MUERTE A LA ARROBA.

Arturín siempre nos comenta que la RAE no está para decidir que palabras se incluyen en el diccionario, sino que en éste se recogen las que se utilizan habitualmente en los diferentes lugares donde se habla español. Lo cual les exime de la responsabilidad de censurar determinados vocablos que terminan recogidos en el diccionario. Además no solo se recogen las palabras castellanas, por llamar así al español de España, sino que hay muchos países donde se habla español y que utilizan palabras que nunca hemos escuchado por estos lares.

Bon bref, sobre este último extremo me parece correcto incluir palabras que usen al otro lado del charco, ya que les invadimos, sodomizamos y condenamos al subdesarrollo hace más de 500 años, así que permitirles participar en el crecimiento de nuestra lengua me parece una indemnización pobre, pero menos es nada.

Sobre el tener que incluir palabros que se utilicen con asiduidad por el simple hecho de ser de uso corriente, no me parece tan bien. De hecho me parece mal. Yo no soy un ilustrado, ni culto ni nada. Pero los miembros de la Real Academia sí, no lo dudo, por lo que estaría bien que velaran por la integridad de nuestra lengua, y eso pasa por no permitir que determinadas palabras figuren en el diccionario, por muy comunes que sean. Si aplicáramos esa máxima a otros ámbitos de la vida, aprobaríamos conductas tales como insultar al del coche de al lado, escupir en la calle, tirar papeles al suelo, empujar al salir del metro…que se yo, muchas conductas cotidianas reprobables a las que no vamos a dar legitimidad por el hecho de ser comunes.

Así que reclamo la necesidad de intensificar la defensa de la lengua, censurar (en España nos dicen censura y nos indignamos mucho por fascistas) vocablos y usos inadecuados de letras y símbolos, que no podemos dejar el español en manos de cualquiera, cualquiera como yo son ir más lejos, y los que se han ganado el honor de formar parte de la Real Academia de la Lengua defiendan el español (que no el castellano en este caso) por encima de costumbres y presiones.

Muerte a la arroba.

DE CRUCEROS, TOROS DE OSBORNE Y VÓMITOS REPENTINOS

“Crucero Romántico. Las imágenes más tiernas y apasionadas de la pareja navegando por el Mediterráneo”. Página 37, revista Lecturas. Por razones que no vienen al caso y de las cuales prefiero ni hablar, esporádicamente entra en mi casa alguna de estas revistas que me producen acidez solo de pensar en ellas. El caso es que el otro día me puse a comer mientras mi vástago libraba una dura batalla con dos dragones en el sofá de casa. Furia Nocturna contra otro de cuyo nombre no logro acordarme. Había que verlos, pura pasión. Mientras yo daba cuenta del plato me puse a mirar las fotos del romántico crucero de Belén Esteban con su marido por el Mediterráneo. Para mear y no echar gota.

“Belén y Fran, ya en la cubierta del crucero, se disponen a tomar el sol en las tumbonas” ¡¡¡¡¡uuaaaauuuuu!!!!!! Te cagas, no leía algo tan interesante desde el libro rojo de Mao. El caso es que seguí leyendo las frases que acompañan a las fotos, no podía resistirme, me había metido en un frenesí de bajeza y cotilleo del que no podía escapar…

“Aunque el almuerzo pueda parecer algo contundente, la pareja compartió los dos platos. Belén además, dedicó especial atención a la fruta, una generosa ración de sandía” de lo que deduje que esta chica, fina donde las haya, nunca daría cuenta del otro plato, lleno de salchichas con patatas fritas… Que digo yo que si la llaman la princesa del pueblo, no estaría mal que comiera lo que comemos el populacho, c’est a dire, grasa y más grasa…. Porque lo he pensado y es verdad que es la princesa del pueblo…al fin y al cabo no hace ni el güevo y vive a costa de los demás ¿no se parece mucho a lo que hacen los príncipes, princesas, reyes y reinas?

Pero el no va más viene en la siguiente página, “Según ha reconocido el propio Fran, Belén ha dejado de tomar anticonceptivos. La pareja podría estar preparándose para darle un hermanito a Andrea muy pronto” todo esto con la terrible imagen de la torda Esteban en bikini encima del tal Fran, con una teta desparramándose por el lateral. Un asco vamos…A estas alturas yo ya no tenía ni hambre, Furia Nocturna había terminado con el otro dragonzuelo para júbilo de mi hijo, y si me descuidaba un poco iba a terminar con el tapizado del sofá….cuanta violencia…

Pero el colofón, el cojón de pato, para terminar el reportaje llegó en forma de foto de premio pullitzer. El Fran este con cara de tonto de baba, mirando al androide Esteba con un bikini plateado, primer plano de un culo con un toro de osborne tatuado (lo juro por una caña bien fría) y en la esquina de la foto “Mirada Pícara. Fran observa a Belén con una mirada pícara cuando ella se ajusta el biquini que acaba de estrenar. Por su mirada, no cabe duda de que cree que le sienta como un guante”. Yujúuuuuuu… vamos ya…deduzco varias cosas. Lo de la mirada pícara será a cuento de la cara de gilipollas que yo no se si es por las ganas que tiene de fabricar ese hermanito del que nos hablaban antes pero ya, o si está barajando la posibilidad de tirarse por la borda ante la perspectiva de meterse con eso en el camarote un rato después. Si esa es la cara que ponemos cuando los tíos rondamos a una pava, no me extraña que nos pongan excusas de mierda para no proceder al apareamiento…

Total, que como pasé de no tener hambre a sentir profundas nauseas, se ve que asociar bikini-mirada pícara-Belén Esteban- toro tatuado en culo no me sienta bien, de hecho esto último hizo que mi libido desapareciera sin aviso y temo que para siempre, desee con todas mis fuerzas que Furia Nocturna volara al Mediterráneo y lanzara un chorrazo de fuego contra el androide Esteban y su feliz esposo y los dejaran reducidos a cenizas. Entonces sacaría mi Lomocámara para inmortalizar el momento y pondría a pie de foto “Hay que ser muy gilipollas para dejarse pagar unas vacaciones por una revista para que todos se descojonen de ti, de tu cara de imbécil y tu culo tatuado. Ante semejante vergüenza, la pareja se inmoló en un acto de amor y solidaridad con la gente de bien.”.

¿ALGUNA COSITA MÁS?

El otro día estuve cortándome el pelo. En si puede parecer algo anodino, pero lo extraordinario reside en la fobia patológica que tengo a los peluqueros (y a los dentistas). El caso es que el perolo que tengo por testa no se la confío a nadie más que a Jonás, que es un chaval muy majo, estilista creo que se llaman ahora, que corta el pelo en un salón (que no peluquería) muy pijo de Madrid. Me cuesta un pastón, pero me lo ahorro en terapeuta.

Bueno. Antes de que Jonás se meta al lío, siempre me lava la cabeza alguna chiquilla aprendiz que pulula por el salón. Y la que me ha tocado esta vez se ha superado. Reproduzco a continuación la conversación que desencadenó la torda nada más sentarme en esa especie de bidet para cabezas:

- ¿está cómodo?- me dijo educadamente.
- Si, gracias.- no soy de mucho hablar en la peluquería.
- ¿la temperatura del agua está bien?
- Si, gracias.- reconozco que igual me estaba repitiendo un poco, pero tampoco daba más de si la conversación.
- ¿Qué champú le parece bien que utilice?- a tomar por saco… me dieron ganas de decirle que llevo veinte años lavándome el pelo con champús de mierda, baratos y envasados en grandes botellas de litro, y antes de que pudiera decirle “pues uno de carrefour me va bien” siguió ella….
- ¿Uno neutro le va bien?- por no dejar mis vergüenzas al descubierto y no saber ni que coño es un champú neutro ni cuales son las alternativas le dije que si, a sabiendas que si me hubiera preguntado si me podía lavar con cal viva, neutra, eso si, le hubiera contestado igualmente con una afirmación.
- Perfecto- Mi rapidez y agilidad mental me permitió variar un poco esta vez.

Después de esta breve pero provechosa conversación me entregué al sumo placer de que un ser humano restriegue sus dedos por mi cuero cabelludo. Disfruté exactamente tres segundos:

- ¿La presión de los dedos le va bien?

Reconozco que tanta precisión hizo que me empezara a mover entre dos polos opuestos. Por un lado me apetecía preguntarle si quería casarse conmigo y ser así de atenta todos y cada uno de los días de nuestra vida hasta que la muerte nos separara o que la muerte nos separara en ese preciso momento sin matrimonio previo. Por pesada.

- Estupenda. Graciaaaassssss.

Cierro los ojos. Sumo placer…

- Ahora le voy a hacer un masaje relajante…

Y digo yo, ¿no te puedes poner a hacerlo así en plan sorpresa sin avisar? Lo digo más que nada porque no paras de hablar hija, que vas a acabar por beber a morro del bidet este de la sequedad de boca que te va quedar tras tanto palique.
Ummm, ha merecido la pena…pedazo de masaje en el cabezón…me olvido de las pijas y sus seseos que me rodean…disfruto…

- ¿Qué tal?

Vamos a ver alma de cántaro, y con esto termino. Bien gracias. Gracias gracias gracias. Te agradezco enormemente todo lo que has hecho y estás haciendo, pero deja de preguntar. Entiendo que a la panda de pijas estiradas a las que habitualmente lavas la cabeza quieran que les preguntes si el volumen del chorro del agua les parece chuli chuli. Pero mírame, yo no soy como ellas, a mi me puedes lavar la cabeza, con agua a temperatura normal, yo que se, que no se me queden los párpados azules ni que se me caiga el cuero cabelludo abrasaico, lo normal. Me das el masaje, un beso en la frente y me mandas con mi querido Jonás a que me deje con estas pintas de pelón desorejado.

Pero por favor, no me preguntes más.

- ¿quiere una toallita para limpiarse el agua?

En fin…

Y SI...

El mes pasado presenté este relato a un certamen que organizaba RENFE. El requisito era que no debía exceder de 99 palabras. Y el tema “El tránsito, el viaje, el movimiento hacia un destino”. Ya se ha fallado, así que lo cuelgo aquí.

El recuerdo de aquella noche hacía pensar que había ocurrido. Pero ni siquiera así estaba seguro. El horizonte se alzaba en frente como una inmensa fortaleza lejana, como el final de un tránsito hacia alguna parte. O quizás hacia ninguna.

Y de pronto, sin apenas notar el suave vaivén que mecía mis recuerdos, escuché el timbre de la estación que anunciaba la llegada a mi destino. ¿Y si me la imaginé? Miré.

Bajo un paraguas rojo me devolvió la sonrisa que le regalé aquella noche. Entonces supe que había merecido la pena.

EN LA VICTORIA, PERO SOBRE TODO EN LA DERROTA, LEALTAD, PALABRA Y HONOR.

Puede que en el fondo no deje de ser un rasgo de inmadurez. Otra de esas regresiones en las que a veces me zambullo. Patria o muerte. Blanco o negro. Hay asuntos en los que no existen las medias tintas. Ni las dudas. “Lo lamento, pero somos un tercio español” le dijo el Capitán Alatriste a quien le ofrecía rendición para salvar la vida. Con dos cojones. Antes morimos juntos que separarnos humillados.

Y así es. Hay amigos que saben que si quieren algo de mi no tienen más que abrir la boca. No pediré explicaciones, no pediré nada a cambio, no juzgaré ni dudaré. No atenderé a razones, no buscaré lógicas, ni víctimas ni culpables. Si me lo piden, lo haré. Porque son mi reducto, mi guarida, mi vida, mi bandera. Ellos son los Míos. Siempre serán los Míos y siempre estaré a su lado.

Hace muchos años ya dejé en la estacada a uno de los Míos. Yo era pequeño, me pudo el miedo y eché a correr. Han pasado casi veinte años y aún me acuerdo de aquello. Cobarde. Con razón o no (me hubiera llovido la misma ración de hostias a mí) fui un cobarde. Y decidí que nunca más volvería a pasar. Nunca.

Tiene su guasa que termine copiando un texto del antiguo testamento, pero es que en la boda de mi hermano, a parte de una comida excelente, se leyó un texto de esos de ponerse de pie, invadir Gibraltar, de gritarle al mundo que si, que hemos vencido y que algún día, en mis cuentos, en mi cabeza, en mi orgullo o en mi vida, en ese espejo que me refleja aún imberbe, en esa fantasía de confianza ciega, quizás algún día me convierta en caballero, caballero leal, de palabra y honor. Y luche por y con los Míos, en la victoria o en la derrota, hasta la muerte.

‘¡No trates de hacer que te deje! Déjame ir contigo. Donde tú vayas, yo iré, y donde vivas, viviré. Tu pueblo será mi pueblo y tu Dios será mi Dios. Donde tú mueras, yo moriré, y allí me enterrarán”

Ruth 1:16-17