YA, PERO NO ES LO MISMO...

Las mujeres deben pasar por una rigurosa escuela ninja o algo así antes de nacer. Todas salen con un Master en “resolución despiadada de conflictos domésticos” debajo del brazo. La clave está en poder reducir a cenizas a su oponente sin tocarles un pelo, ni siquiera acercarse más que lo justo para hacerse oír.

Además el temario en cuestión debe ser breve, no en vano se lo deben aprender en el útero materno y no lo ponen en práctica hasta que un incauto primer novio les plantea el primer conflicto. Yo creo que las futuras madres tienen como un escondite donde van a hablarse a si mismas y a sus barrigas, de manera que la información llegue al no nato (o nata que diría aquella).

“La cuestión es fácil nena, ya estás preparada”, probablemente les dicen en una suerte de ceremonia de bautismo guerrero.”Ya puedes llegar, discutir y destruir a tu oponente”. Lo malo es que servidor es oponente y ha experimentado lo escueto de la estrategia y lo efectiva que es. Resumo (supuesto práctico genérico):

Novio: Cariño me voy con los amigos a tomar unas cañas.
Novia: ¿Otra vez? Si ya saliste el último año bisiesto…
Novio: Ya, bomboncito, pero me apetece salir con mis amigos de vez en cuando, como tú con tus amigas….
Novia: Ya…pero no es lo mismo…

¡TACHÁN! ¡Y aquí está, el himno, el emblema, el alma mater de la resolución victoriosa de todos los conflictos! ¡Que poderío! Como una frase tan corta puede englobar tanto poder…y desde ese momento se trata de repetir la frase muchas veces con diferentes coletillas hasta la derrota, sino la propia inmolación, del adversario.

Novio: Pero tú también te vas sola con tus amigas…
Novia: Ya, pero no es lo mismo… nosotras vamos de compras…
Novio: Y nosotros de cañas…
Novia: Ya, pero no es lo mismo…a ti no te gusta ir de compras…
Novio: Y a ti sí salir con los cenutrios de mis colegas a los que no tragas… A mi si que me caen bien tus amigas…
Novia: Ya, pero no es lo mismo…mis amigas son normales, y simpáticas…
Novio: Creo que yo no te dije nada la última vez que saliste…
Novia: Ya, pero no es lo mismo… Yo volví pronto…
Novio: Mi amor volviste a la hora que te salió del ciruelo, lo mismito que pretendo hacer yo…
Novia: Ya, pero no es lo mismo, porqué hoy es día laborable…
Novio:…
Novia:…

Y así hasta el infinito y más allá. Y cuando el novio, con los ojos inyectados en sangre, doscientas pulsaciones por minuto, toda la espalda sudada y un vacío vital que le ha hecho transitar del jolgorio de una noche de juerga con sus colegas a un ansia por abandonar este mundo entre unas llantas y unos raíles de la estación de tren más próxima, va a claudicar – siempre es mejor abandonar a tiempo que una derrota dolorosa-, la novia pone la puntilla a la discusión:

- Tú verás, haz lo que quieras…

(clap clap clap clan clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap… maravilloso arte de reducir a cenizas la autoestima de tu pareja…impresionante, entre ellas se lo cuentas y se emocionan, fijo.)

Y que no haya asociaciones de auto ayuda para tíos en cada esquina, es que no me lo explico…

YO QUIERO UN HIJO, NO UN CAMPEÓN.

Ayer pusieron en la tele un programa sobre niños a los cuales sus padres entrenan en alguna disciplina. Fundamentalmente temas deportivos. Y es acojonante como los padres proyectan sobre los hijos sus propias frustraciones, sus miedos y sus ansias de triunfo, espejo de sus propios fracasos. O lo que ellos sientes como fracaso. ¿Cómo se entiende que un criajo de tres años se suba todas las tardes a una moto para dar vueltas a un circuito?, ¿Como se digiere la frase de un mocoso de diez años cuando afirma “es que si no haces esto bien eres una mierda. No vales nada”?

Lo cachondo del asunto es que los padres se justifican bajo el aparente gusto del retoño por dicha disciplina. No ya… Y si le enseño a mi hijo a cazar vagabundos desde su más tierna infancia, se convertirá en un as en la materia, y probablemente con cuatro años te diga que es cojonudo matar a los sin techo, y será capaz de disertar durante un rato sobre esta disciplina. Y yo podría decir “es que a mi niño le gusta”. Pues yo sería un hijoputa y mi hijo lo mismo pero en potencia.

Desarrollar una disciplina, ya sea deportiva, cultural (nótese la diferencia) o de otra índole puede ser saludable para un niño. Se fortalecen valores y se desarrollan herramientas que servirán al infante en el futuro frente a circunstancias de la vida. Pero obligar a ser competitivo de esa manera a tan pronta edad, fomentar la obsesión por una única disciplina, chantajear a costa del sacrificio familiar a un chaval que no levanta dos palmos del suelo, presionar para la victoria, ahondar en el fracaso…todo eso es un error, un factor de riesgo que arrastrará el resto de su vida, una vida “de civil” en la que probablemente fracase en el empeño paterno de querer, no un hijo, sino un campeón.

5 AÑOS CON TURULA.

Turula’s Blog cumple cinco años. Me acuerdo del día que me senté delante del ordenador para empezar a escribir…me acuerdo de una especie de entusiasmo adolescente, como cuando decidías empezar a escribir un diario de pequeño… No tenía muy claro cuanto iba a durar, y el caso es que cinco años, un hijo, un divorcio, una pareja estupenda y tres mudanzas después aquí sigo.

Han habido muchas lágrimas (esas que ya no me salen), aún más risas, dos abuelos que marcharon, tres sobrinos que llegaron, la experiencia de rehacer una vida naufragada, aprender a mirar hacia delante, el regalo de la mejor de las compañeras de viaje, los amigos de siempre que siguen y los nuevos que llegaron, me acogieron y cuidaron, un nuevo barrio, la ciudad de la que varias veces me marché y siempre acabé por volver…

Muchas cosas me han pasado en estos cinco años, coincidiendo con el fracaso de un proyecto de vida y un nuevo camino que ha resultado ser doloroso al principio pero diverticular (algo así como divertido y espectacular) hasta el momento. Y ahí ha estado el blog, atendiendo mis miserias y mis alegrías, escuchando en silencio, retransmitiendo fielmente lo que quería contar, aguantando el soniquete de un teclado que martilleo con fuerza.

Y hoy sigo sentado, con el mismo martilleo, con más ganas que nunca, con más bloggeros amigos a los que leer y más lectores a los que intentar entretener, y con la expectativa de no saber que ocurrirá mañana y la certeza de no importarme, porque en estos cinco años he vivido. Y esa vida no la cambiaría por nada. Y eso ya no me lo quita nadie, es mío, aquí y siempre.

Y me quiero parar a dedicarle todo esto, lo que se ve y lo que no, lo que vivo y siento, lo que grito y lo que callo, a dos personas vitales en mi vida, en mi caminar, en este proyecto ya no tan nuevo por el que transito feliz. Una es mi hijo, al que ya vais conociendo y al que adoro, al que le debo el haber aprendido a querer de verdad y el intentar cada día ser mejor persona. Y se lo quiero dedicar también a una persona que de forma voluntaria y entusiasta se coloca cada día a mi lado, que sabe estar, querer, acompañar, escuchar; sabe ser discreta cuando hay que serlo y dar el paso adelante cuando se tercia. Me apoya en mis decisiones, me alza cuando decaigo y me templa cuando desespero. Ella se encontró un bote destartalado y juntos hemos reparado los destrozos y puesto un rumbo común. Gracias M (N).

No me olvido de los que entráis, leéis, opináis, participáis. Gracias a vosotros también, gracias por las críticas, las buenas y las malas, por los comentarios, porque vosotros también hacéis este blog. Abrazox turulatos.

GRUMPFMFRMRMHSTSUSWJSYSTS

El otro día mi querido vástago estaba simpático (léase con una mezcla de desesperación e ironía). Y respondón. Siempre digo que mi hijo es guapo como su madre y tiene la labia de su padre, y francamente, no tenéis ni idea la de veces que me cago en su padre…

Es cierto que a veces me regala perlas del estilo:

- Papáaaaaa
- Dime mi niño….
- No te muerdas las uñas…
- Ya lo sé, está muy mal, no debo mordérmelas.

Que digo yo que tiene güevos la cosa. De pequeño mi madre me daba la barrila para que no me mordiera las uñas. Y ahora mi hijo.

- No papá. Te tienes que comer los mocos.
- ¿Ein?
- Si porque las uñas no saben a nada.

Pataclás. No hay más tema. El colega a dilucidado que las uñas le resultan insípidas y porqué no meterse entre pecho y espalda un buen moco. Os resultará asqueroso, pero que mi hijo razona no me lo puede negar nadie.

Luego están las frases espectaculares. Este verano le apunté a una actividad que se llamaba “Casa de Verano”. Llegó mi chica a casa y le digo al enano:

- Dile a donde vas mañana…
- ¡Voy al tinto de verano!

Di que si mi niño, tu cuenta eso en la calle a ver si entre los dos conseguimos que me quiten la custodia…

Total que esto viene a que el otro día puso a prueba mi paciencia…no paraba de contestarme, pero así de buen rollo, sin acritud. Cuestión de ver quien tenía la última palabra. Cuando di por finiquitada la conversación con un:

- ¡Se acabó! No digas nada más, a papá no se le contesta…
- ¿Porquéeeeeeeee?

¡¡¡Aaaaarg!!!! Rara vez le contesto lo siguiente, pero esta vez estaba yo conduciendo, viendo su pequeña cara gozosa por el espejo retrovisor, y ante la tentación de darle la vuelta a la silla se lo dije:

- Porque lo digo yo. Y punto.

Frunció el ceño, cruzó los brazos y con los labios apretados espetó un…

- Grumpfmfrmrmhstsuswjsystsiqwospojkss…

Abrí mucho los ojos de manera que esa especie de lengua del pleistoceno cesó, pero en el fondo sabía que me había ganado. No había hablado, no, pero esos sonidos cavernícolas que venían del asiento de atrás acababan de adquirir la condición de palabro en esa pequeña jungla infantil en la que viven los niños. Y me informaba de que me estaba metiendo un golazo. En las familias hay demasiadas lagunas legales, el que inventó aquello de “aquí soy yo el que tengo la última palabra” tenía que haber afinado un poco más.

Digo.

ESTOY MAL HECHO

Estoy mal hecho. Así, sin paños calientes. No hay como una doctora para comunicarte semejante drama sin pestañear. Resulta que llevo ocho años viéndome un bulto debajo del esternón, sin ir al médico, y cuando por fin voy, me dice la señorita licenciada que es precisamente eso, un apéndice del esternón. Tócate los güevos. Vamos que llevo un perchero colgando y como dice la canción “así seguiré….nunca cambiaré…”. Eso si, me hizo un montón de preguntas (a modo de resumen):

- ¿Comes bien?
- Estupendamente, gracias. Bueno, tengo muchos gases…
- ¿Cómo sabes lo de los gases?

Vamos no me jodas… no diré lo que se me pasó por la cabeza porque me relamo solo con pensar el careto de la torda de la bata si le contesto lo que me hubiera gustado…

- Ya bueno, pero mi particular perchero móvil me provoca unos dolores impresionantes por la noche.- dije yo, con la idea de mi malformación jugando al eco en mi cabeza.
- Eso es porque es muy posible que tengas una hernia de hiato y al producir mucho ácido en el estómago y al tener reflujos te provoca dolores y ardores…
- ¿Einnnnnn?

Reflujos. ¿Los reflujos no es lo que tienen los bebés? Es que en breve cumplo treinta y tres y aunque se me pudiera considerar un pelín inmaduro, no se yo si tanto como para volver a los reflujos…

- ¿Vomitas mucho?
- Pues no. De hecho nada. Bueno en realidad hace un año nos comimos cuatro kilos de solomillo de toro de lidia entre cuatro y no es que sentara mal, no. Es que me dio hasta fiebre…pensé que moría…en pleno verano y con una manta encima tiritando…

Creo que la buena mujer se refería a si vomitaba sin recurrir a prácticas bárbaras y a excesos variados…

Vamos que no aburro más. Estoy mal hecho, pero como soy un tío tolerante he decidido esta noche tras mucha reflexión, admitirme como soy, nada de reproches y nada de coñitas en plan intentar colgarme abrigos en el pecho. Me tengo que hacer una gastroscopia que para el que no lo sepa viene a ser como limpiar el bote sinfónico (¿se llama así? Es que es como de coña que pongan ese nombre a algo que está lleno de mierda pero en fin…) pero por la boca…genial. Esa es otra historia que igual os cuento otro día porque me tiene acojonao…

Hoy más que nunca me despido con un ¡salud!

PD: Bienvenida pequeña J. Bienvenida a este mundo que auque a veces pueda parecer muy perro si le coges el tranquillo es muy fácil disfrutarlo, y con los padres que te han tocado no dudo que lo harás en buena compañía.

QUERIDA ELSA.

Me vais a permitir que hoy, después de un fugaz vistazo a un titular recogido en una entrevista a Elsa Pataki, que mi entrada sea algo personal. En concreto una carta a Elsa. Por cierto, el titular en cuestión era “He tenido que luchar mucho contra mi físico”.

Querida Elsa,

Así a bote pronto se me ocurrió empezar esta misiva llamándote tonta del ciruelo, pero como quiera que me tengo por un caballero bien educado, obviaré los deseos de abrirte mi corazoncito.

Mira bonita, con todo el amor del mundo te voy a decir dos cositas que lamento no te hayan dicho antes. Entiendo que puede ser chocante así que te recomiendo que te sientes y le pidas a tu personal assistant un vasito de agua con gas.

1º.- Estás muy buena. Reconozco que no eres mi tipo, pero debo reconocer también que desde el punto de vista socio cultural de hoy en día estás lo que se viene a denominar cañón.

2º.- Aún no sabiendo de cine y de casi nada en general, he estado buscando en los greatest hits de tu filmografía y francamente guapa, es para remitirse al primer punto de este breve listado. Vamos a ver, que después de “al salir de clase” seguiste grabando cositas (por cierto lo que te ha cambiado el careto), si. Pero es que de esa serie precursora de las mierdas (me permito esta licencia de uso de palabra gruesa porque no encontraba en la RAE otra más acorde) sobre adolescentes hormonados hasta el que os hacía los bocatas ha grabado algo después. Y también se que estás en joligud grabando pelis, pero coño que estás grabando “A todo gas 5” con Vin Diesel… ¡Cin-có! Si las segundas partes dicen que son malas las quintas deben hacerse por vicio. Por joder vamos… ¿Grabar la quinta parte de un bodrio con un actor como Vin Diesel no te dice nada? ¿Atamos unos cabos?

Total que volviendo al titular en cuestión te diré que no tienes ni idea de lo que es luchar contra el físico. Si quieres te dejo un par de días las aureolas adiposas que fluctúan en torno a mi abdomen para que veas lo que sería librar una auténtica batalla contra el físico. Que digo batalla, holocausto. O mis incipientes entradas en la testa que muy bien disimula, o más bien como puede, mi querido estilista. Y yo me considero un tipo normal, así que no te digo lo que pensaran tantas y tantas personas de culos caídos o gordos, tetas caídas o escasas, calvas tremendas o pieles arrugadas… ¿y tú sabes lo que es luchar contra el físico? Finalmente me vas a disculpar pero no me aguanto, es que si no reviento. Eres tonta del ciruelo querida, y, o mucho cambian las cosas o seguirás delante de las cámaras lo que te dure ese cuerpazo que te han legado tus progenitores y que ha mejorado nosequién...

Con todo mi afecto, atentamente,

Turula.

NI UNA MÁS.

El 4 de diciembre de 2005 escribí una entrada a cuento de la violencia doméstica, de género o como se quiera llamar… y hoy, cuando hemos sobrepasado la cifra de mujeres muertas a manos de sus parejas o ex parejas del año pasado, voy a volver a colgar la misma entrada. Porque da igual que sean sesenta y dos o cincuenta y siete. Porque no debería ser ninguna. Porque no hay porqué aguantar esto, porque amar es amar y en el amor no tiene lugar el maltrato. Si te maltratan no te quieren.

Y tu, cabrón cobarde que mantienes en la asfixia a la que un día depositó su amor y confianza en ti, te digo que el orden de los factores si que altera el producto. No te suicides después, hazlo antes, será lo primero que hagas bien en tu perra vida.


"Tú que me maltrataste y me dijiste que me amabas hoy te digo:


No seré tuya, ni seré sesenta y dos. Un día soñé una vida, y esa vida era la mía, no tuya, por eso yo ya seré mía. Un día volé libre, yo con mis sueños, y compartí con los tuyos; los tuyos fueron los nuestros, y los míos, míos.

No seré sesenta y dos y tampoco seré tuya. Hoy yo soy mía. Vivo y siento. Quise vivir a tu lado, tu lado y el mío. Me sajaste la vida pero hoy vuelve a ser mía. No seré tuya, mi lado es mío y mi vida, mía.

Ya no soy tuya, ni seré sesenta y dos. Hoy me arranco tus condenas, me perdono tus torturas, porque hoy siento y vivo, vuelo libre de tu pena, esa que fue la mía.

Será mi vida, mía.

Hoy ha muerto la mujer número 61, víctima de la llamada violencia doméstica. A tí que te humillan te doy mis ánimos, a ti que vilipendian te doy mi aliento, mi fuerza, y solo te puedo decir, que en el pozo en el que estás hay una luz, atrévete a encenderla, porque nadie tiene legitimidad moral para condenarte a la oscuridad.
No seas la 62."

HE ESTADO EN EL INFIERNO.

El jueves estuve en el infierno. Y regresé. Típica frase de cuenta batallitas que ha estado en alguna guerra o catástrofe natural. Pues yo he estado allí. En el infierno. Tenía forma de parque infantil.

El caso es que llevo a mi vástago a un parque muy pijo, lleno de gente muy pija. Hay de dos tipos, los clásicos y los modernitos. Pero es que es para mear y no echar gota. Están todos los nenes con las chicas, chicas de servicio, las chachas vaya…todas ellas de la parte de abajo de América. Y llaman a los niños por nombres como Gonzaga, Simoneta, Olmo (lo juro por mi palo de golf más preciado), Pelayo… Y van todos monísimos, o de uniforme o recién vomitados de un catálogo del Corte Inglés.

El caso es que llegué pronto al parque, cuando aún no odiaba a la humanidad por ausencia de ésta, y claro, me senté en un banco en plan relajado, lo cual no hago jamás pero me dió por ahí. Poco a poco empezó la invasión de enanos gritones. Muchos pequeños seres humanos con uniformes requetemonos, pero que hasta los chandales (¿como coño se escribe chandal en plural?) molan un güevo y todos gritando, que en eso no se diferencia un niño pijo de uno del populacho. El caso es que nunca había compartido esa costumbre de las chicas (de servicio) de cuidar a los niños con los cascos puestos escuchando música. Pero en ese momento me di cuenta que hasta el reggeton más cruel era mejor que aquella banda sonora estrepitosa y violenta en forma de griterío infantil.

En medio de aquel estrés me consolaba la posibilidad de que algún niño de esos que había subidos en lo alto de la pirámide de cuerdas se pegara un ostión y hubiera gritos, pero estos con razón, como decía mi madre cuando llorábamos sin motivo siendo chicos “ven aquí que te doy un bofetón y así lloras por algo…”. Esta posibilidad me dejo de motivar cuando fue mi hijo el que se encontraba allí arriba. El caso es que estaba ya apretujado en el banco entre varias chicas cuando llegó la abuela pija con su puto perro con el collarcito de la bandera de España (el perro, no la señora. Menudo ultraje a la bandera), y me quedé con ganas de decirle a la viejita que saliera con su perro del recinto infantil, pero es que ya no confiaba ni en mi buena educación, ni en mi mismo, ni en el mundo ni nada…

De repente creí estar muerto. Cuando ya con la vista nublada, las pulsaciones a doscientos y tembleque en las extremidades sentí una relajación sin precedentes en un parque infantil, estaba a gusto, tanto es así que parecía que me masajeaban la espalda… Pues si. Efectivamente me masajeaba la espalda un puto niño haciendo de ésta su particular circuito para el cochecito de turno. Pues no era grande el parque y no tendría espalda su padre, madre o chica de servicio que tuvo que venir a hacer el rodaje de su bólido sobre mis vértebras…

En un momento dado mi retoño me pidió que le sacara una foto al peluche de una niña, y pensé que era lo que me faltaba. Ya veía el titular “Joven depravado saca fotos a niños en tal parque…”. En fin que todo era un estrés, un horror, un infierno… y entonces comprendí porque las chicas estas, cuidadoras, estaban todas zumbándose mate. Porque para aguantar eso a diario con un criajo que no es tuyo hay que endrogarse fijo, de hecho estoy pensando seriamente en hacerme una infusión de lexatin para el próximo día.

MI HIJO QUIERE UNA MASCOTA.

Mi hijo me dijo ayer que quería una mascota. Un perro, un gato, un canario…no.

- “Quiero un murciélago”. Espetó mi vástago.

Tócate los güevos. Un murciélago. Me pregunto que les enseñan a los niños en el colegio hoy en día. No pasa nada, pensé, llévatelo a tu terreno.

- “Pero y ¿qué le vamos a dar de comer? Porque yo no se que comen los murciélagos…” le contesté sabedor de la ventaja que adquiría en ese momento. Mi hijo ama a los animales, y jamás tendría uno si no sabe cuidarlo.

- “Pues lo buscamos en Internet”. Dijo indiferente.

Golazo. Pero golazo por la escuadra. ¿Os acordáis cuando decíamos que con las pirulas que les habíamos hecho a nuestros padres, nuestros hijos no iban a poder con nosotros? Pues arreando. Piensa, por favor, piensa algo rápido…

- “Pero mi niño ¿no dijiste ayer que querías una rata?” (El otro típico animal de compañía por otro lado…)

- “Ya. Pero es que un murciélago es más bonito”.

Ya se que para gustos los colores, pero mi hijo se debería hacer mirar el tema este de su pasión por los bichos.

- “¿Y lo vas a tener en tu habitación?”.- Estaba seguro que por ahí le pillaba, aunque reconozco que se lo pregunté un poco acojonado…

- “No, en el salón”.- Contestó él seguro de si mismo.

Y una mierda, pensé yo. No te jode. Lo que me faltaba a mi es tener un aprendiz de vampiro dando vueltas por el salón de mi casa…

- “¿En una jaula?”

- “No papá, cogemos una caja y le hacemos agujeritos.”

Hombre digo yo que para los gusanos de seda vale, pero meter a un murciélago en una caja con agujeros me parece regular. La conversación estaba empezando a sobrepasarme, máxime porque venía de salir de una tanda de “porqués” de la cual escapé airoso pero por los pelos… A todo esto la conversación la manteníamos mientras salvábamos a los gormitti y a todos sus animales de morir abrasados en un edificio en llamas, con camión de bomberos, vallas de policía y demás parafernalia que había transformado su cuarto en una especie de jungla infantil…

Cuando estaba a punto de decirle que compraríamos un murciélago y le íbamos a dejar con todos sus animales a ver si los dejaba más secos que la mojama tras un festín sanguinolento, mi querido sucesor se fue por la tangente…

- “Papá. ¿Los dinosaurios del incendio se van a morir?...

Vuelta a empezar. Por lo menos se ha olvidado del murciélago. De momento.

TELECLOACA NO TIENE LÍMITES...

Si es que me lo ponen a güevo. Mis filias y fobias van siendo conocidas por aquí, y entre estas últimas se encuentra Tele 5. Estaba yo gozando de mi mañana cuando haciendo zapping (lo que en cristiano es cambiar compulsivamente de canal) me he encontrado con la susodicha cadena y otro de sus programas de mierda. En él una pareja separada discutía porque la mujer había apuntado sin previa consulta al retoño a clases de danza y el padre estaba disgustadísimo porque le iba a convertir en maricón (literal). Sin embargo él había apuntado a su vástago a fútbol sin notificación previa, pero es que eso es “lo normal”.

Ahora pónganse en situación. Un público cualificadísimo, unos invitados de lo más ilustrados y ahí todos opinando. Que si, que el niño iba a ser maricón, o lo que era peor “afeminado”, que no que los niños también jugaban con muñecas, que no, que mi vecina tiene niñas y juegan con barbies y mis niños con coches…

Que cada uno piense lo que quiera, que sean unos putos homófonos como el padre o unas tontas del culo como la madre que se presta a semejante espectáculo, pero es que el niño en cuestión tiene ocho años y me da en la nariz que no va a ser maricón por ir a danza, pero lo que es seguro es que con esos padres su principal dilema va a ser a quien mandar a tomar por saco primero en cuanto tenga uso de razón. Eso si no ve hoy el programa, se escapa de casa, y paga tres mil pavazos a unos sicarios para que entierren en cal viva a sus amados progenitores.

Que la fuerza te acompañe compadre, hoy y siempre, que falta te hará.

PORQUÉ ME HAN ECHADO DEL FORO DE LA BLOGOTECA DEL DIARIO 20 MINUTOS

Curiosa política la del diario 20 Minutos. Desde hace años estoy registrado en la blogoteca de este diario y aunque no soy muy participativo en el foro lo visito con frecuencia. Recientemente se me ocurrió hacer un comentario en tono jocoso pidiendo dos votos (lo cual está prohibido) simplemente para quedar por delante de otro blog que me parecía de risa y que tenía un voto más que yo.

Ello derivó en censura sin comunicado previo (me retiraron la entrada). Y posteriormente, este fin de semana, en un cruce de mensajes en el foro en el que yo insulté a los administradores (les llamé "cabrones", mal hecho y como tal me disculpé públicamente) y publiqué los mensajes privados que ellos me mandaban. Un mensaje de “advertencia” por ejemplo en el cual me instaban a no volver a publicar un mensaje privado por constituir una falta de respeto hacia ellos. Así, con dos cojones.

Como soy nuevo en la participación en el foro y carezco de peso en él (las críticas a los administradores son un clásico en el foro, pero supongo que no tienen güevos a actuar con según quien lo haga), los administradores han decidido, después de censurar y retirar todas mis entradas, expulsarme del foro, una vez más sin previo aviso. O eso o de repente mis claves de acceso han dejado de funcionar. Claves de acceso que por cierto si funcionan para la web del periódico 20 Minutos. Pero no para el foro. Curioso.

Pensaba publicar aquí los mensajes, para que se viera lo que en ellos había escrito, también mis errores, que cometerlos los he cometido. Ni se pide el voto, ni mucho menos se falta al respeto, y yo hice las dos cosas. Y por esto último, repito, pedí públicas disculpas. Por lo de pedir los votos no, eso era una coña, pero está claro que trabajar todo el día con las noticias de este país le quita el sentido del humor al más profesional de los becarios que tendrán por la redacción… Pues eso, que pensaba publicar los mensajes pero ya no tengo acceso a mi cuenta, porque como ya he comentado no me funcionan las claves.

20 Minutos me ha expulsado de su foro sin previo aviso después de hacer, a mi parecer, un asqueroso abuso de autoridad. Es su foro y que hagan lo que les salga de los güevos, pero en mi derecho estoy de explicarlo (aquí, donde no pueden censurarme) porqué yo, errores cometo, pero la educación no la he perdido.

MIGUEL Y YO.

Acabo de leer que Michael Jackson no se sentía querido. Vaya por dios. Tanta pasta que tenía el muchacho, tanta pigmentación bipolar, y al final resulta que era un infeliz. Ni con el parque de atracciones que tenía en su terruño, ni con los niños y niñas (Eh! ¿Bibiana has visto? Niños y niñas, es que me estoy haciendo de un moderno…gilipollas pero moderno) que le acompañaban cada día y cada noche (¿?) en su nidito. Con todo y con eso, el pavo lloraba por las esquinas.

Es que no se puede tener todo. Yo no tengo un duro pero soy un tío feliz. Si señor, de éstos que están contentos con su vida y con lo que le rodea en general. Reconozco que soy muy pasional, lo digo por si mañana escribo que la vida apesta y que preferiría estar muerto, que no os preocupéis. Es normal. También cabe la posibilidad de que haya estado de cañas la noche anterior. En ese caso es menos grave.

El caso es que he encontrado ciertas similitudes entre Miguel Jackson y servidor. Primero, somos hijos de familias numerosas, el cantó en un grupo con sus hermanitos que se llamaba los Jacksons Five y yo di el cante en los M. Four. El nació negro, pero negro negro y palmó siendo más blanco que la cal. Yo nací blancurrio y de lunes a viernes cuando estoy en el curro me pongo negro negro. Mi alteración en la pigmentación no solo no me cuesta sino que además me pagan. El vendió cinco trillones de discos de música y yo consigo cinco visitas diarias en mi blog (si se lee muy rápido y te saltas “trillones” es lo mismito).

A él creo que le perdían las pirulas (de hecho se perdió) y yo soy fan del Ibuprofeno. Le encantaban los niños (y niñas) y a mi también, como los perros, con correa y bozal. Y así un sin fin de cositas que han hecho que me sienta más cercano a este tipo al que llaman rey del pop. Aunque ahí pinchamos en hueso. Yo soy republicano.

TONTING DE LOS GÜEVING.

Resulta que se ha puesto de moda entre ciertos turistas saltar desde los balcones de sus habitaciones de hotel a las piscinas. Y como aquí parecemos más tontos que Abundio lo hemos bautizado como “balconing”. No se si son más gilipollas ellos (los turistas) o nosotros, pero en fin, al lío…

Es que nos pasamos el día prohibiendo cosas. Si hay unos pequeños seres descerebrados que quieren dar un disgusto a sus familias palmando espachurrados en un hotel en Mallorca, ¿Quiénes somos nosotros para impedirles semejante placer? Vale que son una panda de subnormales, vale. Vale que probablemente van borrachos perdidos, vale. Vale que es más que probable que eso sea el mayor alarde de imaginación que han tenido en su vida, perfecto. Pues dejadles. Que se peguen el ostión.

Para nosotros son todo ventajas. Nos evitamos tener que recibirles en años posteriores. Podemos compensar la bajada en donaciones de órganos que ha provocado el afortunado descenso de accidentes de tráfico. Y además los muy morbosos pueden pasar un rato más que agradable en Youtube.

Total que mientras no sea mi hijo, los demás que hagan lo que les salga del ciruelo. Eso si, que alguien les diga que además de darse el viaje de sus vidas, o del fin de éstas, van a joder la vida a sus madres, padres, hermanos, amigos y demás gente que a tenor de su comportamiento resulta inexplicable, pero les quieren.

Y a nosotros a ver si se nos quita la tontería de los “ing” como mobing, buling, puenting, balconing, tonting de los güeving… que parecemos memos joder…

TODO LO QUE TÚ QUIERAS.

Todo lo que tú quieras. Ayer se estrenó la nueva película de Achero Mañas. Creo que nunca he escrito sobre una peli pero hoy haré una excepción.

No se mucho de cine, pero si tengo que decir algo de la película es que me encantó. Me parece conmovedora y cimentada sobre un guión muy original. El argumento es extremo, pero por lo que he visto de las películas de Achero, sus argumentos suelen serlo. Y por eso me parece arriesgado, y por eso le doy más valor. En El Bola hablaba del maltrato infantil cuando aún no estaba “de moda” y él lo contó y lo bordó. En Noviembre homenajeó a los cómicos, a los actores de verdad y me fascinó. Y con Todo lo que tú quieras ha querido llevar al extremo una realidad que aún estando “de moda” se ve pero no se toca.

Achero se ha arriesgado y nos ha regalado una cinta tierna, un homenaje a las madres visto a través del amor de un padre hacia su hija. Un padre que entra en una espiral entre el juego y lo patológico llevado por el profundo amor hacia su hija Dafne, interpretada por una niña (Laura Fernández) que es para comérsela. Nunca tan pocas palabras dichas por una niña en una película pudieron llenar tanto. Juan Diego Botto nos mete en la piel del padre y nos hace sentir la angustia de tener que hacer lamentables equilibrios entre la pérdida de su mujer y la lucha por la felicidad de su hija de cuatro años.

En realidad si Achero hubiera querido arrasar en taquilla solo hubiera tenido que juntar a unas cuantas adolescentes que marcaran tetas, unos descerebrados de instituto cuya máxima preocupación fuera cuantos cubatas se iban a bajar y a cuantas tías se iban a trajinar y punto. Taquillazo.

Pero las películas de Achero son películas especiales y hasta cierto punto radicales y creo que como tal hay que verlas, sin ánimo de someterlas a una equidad real con el mundo en el que vivimos, pero si sentir las bofetadas que se reparten a fariseos, hipócritas y bienpensantes de esta sociedad nuestra que suele juzgar sin tener ni puta idea de lo que ocurre más allá de sus casas.

Así que le deseo lo mejor a esta película y a Achero, espero que su apuesta haya merecido la pena y que no vuelva a esperar siete años para grabar. Y a vosotros, los que leéis este blog os recomiendo que vayáis al cine a verla porque merece mucho la pena.

MIS FANTASMAS...

Me pregunto si prescriben los fantasmas. No me refiero a sábanas flotantes que te acojonan cuando vas con un candelabro por las escaleras del castillo. Me refiero a los fantasmas de cada uno. Esas cosas, de mayor o menor envergadura, que todo bicho viviente va almacenando en una especie de despensa infinita que quizás si que tenga final.

Y a veces lo pienso. Si mis fantasmas volverán algún día para atormentarme y cobrarse su cuota de protagonismo. Para decirme “eh colega, que nunca nos fuimos, así que vas a pagar el peaje, por cabrón”. Y pienso que mi tranquila vida normal puede sufrir un vuelco, y pensar que cosas que me parecieron moralmente correctas en unas determinadas circunstancias ahora son catalogadas como perradas estratosféricas por los puñeteros fantasmas.

Y aquí me encuentro, esperando mientras disparo a diestro y siniestro, cada vez más preparado para lo que tenga que venir, para hacer frente a unos fantasmas que poco van a poder hacer conmigo (he pasado por un divorcio amiguitos, no creo que sea peor que eso) pero con los cuales me gustaría encontrarme antes de volar en la desembocadura del Miño o por el desagüe de mi casa, para hacer una evaluación de lo que he sido y saber que nada puedo cambiar, más que aprender a vivir o a morir con ellos, mi pequeña reserva de tormentos.

TIRO AL GILIPOLLAS.

Ya lo he comentado alguna vez pero por si acaso lo reitero. Me declaro antitaurino. Considero que es un espectáculo bárbaro y cruel que no se debería permitir. Ni lo respeto ni lo tolero. Y no puedo dejar de sentir un gran regocijo interior cuando un toro mete un viaje al torero. Luego, por aquello de vivir con mis propias contradicciones, bla bla bla, me encanta el foie, se que a los cerdos los transportan en condiciones lamentables y se cría y da muerte de una forma horrible a muchos de los animales que me como.

Bien, al lío. Ayer salió en el telediario como unos antitaurinos fueron apaleados en un pueblo de Guadalajara, en Sacedón concretamente. Y al cámara de la televisión que allí grababa le cayó también, de hecho intentaron despeñarle por un terraplén. Todo ello ante la pasividad de la Guardia Civil que no impidió que les zurraran y destrozaran el coche.

Que bien que esté todo grabado, los caretos de la panda de subnormales, que supongo que ávidos de más sangre y no contentos con machacar al pobre toro, decidieron hacer dar caza a los humanos discordantes allí presentes.

Así que propongo introducir en las fiestas patronales de Sacedón, el tiro al gilipollas. Oye que en cuestiones de tradición y cultura también hay que innovar. Y si tan a favor de la violencia están en dicha pedanía, lo que propongo es que para el próximo año desembarquemos allí con unas cuantas AK-49, bien nutriditos de cargadores, juntemos a los subnormales violentos, les demos un tiempo prudente para correr (que se yo, entre diez y quince segundos) y después disparemos sin piedad para jolgorio del respetable. Y el que más tontos del culo abata que pueda cortarles el rabo y las orejas, los cuales podrían blandir mientras damos un paseíllo por las calles del pueblo.

Joder, que largo se me va a hacer este año.

Pd: si algún soplagaitas se me va a poner tierno en plan “que agresivo eres” o “estás haciendo apología de la violencia”, “viva el amor” y más chorradas parecidas, decir que si, que aunque sea denigrante no hago sino ponerme a su altura y proponer instaurar un festejo cruel y asesino, en el que se matan animales. Al fin y al cabo tan innovador no es ¿no?

PECHOS FUERA (Afrodita dixit)

En Los Ángeles no se pueden enseñar los pechos. Las tetas vaya. Y ayer hubo una manifestación para pedir la “legalización” del topless. Como diría Obelix “están locos estos americanos”. Lo cachondo del asunto es que a la par se desarrollaba una mani conservadora en contra del topless, o de los pechos, o de las tetas, o yo que se. El caso es que transcribo literal las manifestaciones de uno de los U.A.T. (Ultras Anti Tetillas): "Los pechos son para los niños y para los esposos, no para mostrarlos en público. Esto lleva a la perversión".

Vamos a ver una cosita. No se cuanto de pervertido seré yo, gran amante de los pechos en general y de los míos en particular, pero la frase esa suena chungo en plan eres un depravado… ¿los pechos son para los niños? Joder que mal rollo… quiero pensar que se refiere para amantar, aunque le diría al U.A.T. éste que se ande con ojo porque fuera de contexto estas declaraciones pueden conllevar problemas serios. Incluso legales diría yo, sobretodo en la sociedad esa enferma en la que vive.

Pues yo estoy a favor del topless, del lowless y de todo lo less que se os pueda ocurrir. Porque estoy a favor de la libertad individual siempre y cuando no haga daño al prójimo, y como diría nuestro erudito ex presidente An$ar “mire usté”, enseñar las tetas no hace daño al prójimo, y si hace daño a alguien que se lo haga mirar, o que afloje el cilicio, o lo que le pete, que hay que ver con lo conservadores que son lo que dan por culo. Curiosa paradoja.

Y así como que para terminar no puedo dejar de pensar que hay un poco tufillo hipócrita en estos comportamientos ultras. Vamos a ver, a los tíos nos gustan los pechos. ¿A los ultras de misa diaria no? Tampoco digo que babeemos detrás de un escote, que no quiero parecer un adolescente hormonado, pero es que los pechos son bonitos. Verdad verdadera.

No se si es machista o no esta afirmación (pero la verdad es que me la trae al fresco), y de hecho se que suena fatal, pero es que es así. A los tíos nos molan las tetas y los culos. De hecho solemos plantear una cuestión dicotómica de gran trascendencia cuando estamos en rebaño, habiendo bebido en exceso o no: “tetas o culo”. Y os tengo que confesar que después de darle vueltas, analizar los pros y los contras, debatir sobre el tema, hacer un estudio de campo, comparar y mucho pensar, no me decido. Será verdad que soy un indeciso. O no.

D. TURULA.- POLEMISTA

Me han preguntado que qué he hecho durante el fin de semana. Nada. Ni el güevo. De hecho lo más productivo fueron las cañas del viernes. Cañas y tertulia. Después, creo que fue el sábado estuve viendo a las mil y monas un trozo de ese programa que ponen en el desecho de canal que se hace llamar telecinco. Y ese programa se llama la noria, o la nueva noria creo que es ahora. La misma mierda pero nueva, supongo.

El caso es que discutían sobre si molan más los metrosexuales o los machos. No estoy seguro de que es eso de un macho, porque yo metrosexual no soy, pero lo que es macho, así machote como que tampoco. El ejemplo de macho era Torbe, famoso por las pavas que se trajina delante de su cámara de video y que ha conseguido un notable éxito en el tema del porno (por lo que me han contado). El metrosexual era un ¿tío? que parecía que le habían metido una estaca por el culo y que se depilaba, iba al gimnasio y se gastaba 300 mortadelos todos los meses en cosméticos. Además no entendía como “quien más quien menos no se cuidaba hoy en día”.

Mi veredicto particular es que donde esté lo natural que se quiten los pavos y las tordas esas con caras de amargadas y que no quieren sonreír no vaya ser que les pille la arruga de expresión. Si no fuera porque se algo de ciencias, os juro por mi endodoncia que pensaría que esta gente no caga. Y tirarse pedos ni os cuento… Ahora si, una cosa es que guste lo natural y otra que me mole tener encima a una gachí o a un gachí con el pecho lleno de pelos. NO, perdona. Dentro de lo natural tiendo a que me guste lo bueno. Si, eso mismo, lo que la sociedad me ha dicho que es lo bueno, los cánones de belleza ordinarios. Es que soy un cultural victim (seguro que algún gilipollas con gas de pasta, patillas y camiseta de rayas finas ya ha inventado el término. O en su defecto alguna tigresa feminista trasnochada).

Total que en la mesa de selectos tertulianos además del asiduo Jimy Jiménez Arnau (el cual dijo que él solo se depila los cojones, literal) había una señorita a mitad de camino entre Alaska y la tonta de mi pueblo que decía que ella prefería un macho. Pues esta señorita la presentaron (en esos rótulos que salen con el nombre y el oficio) como “polemista”. Te cagas. Una vez más, en ese momento de calor, en esa noche de sábado de Madriz, me di cuenta que era eso para lo que yo nací, que yo de mayor quería tener unas bonitas tarjetas de visita donde se pudiera leer: D. Turula. Polemista.

DISCAPACIDAD: CUANDO NOS IMPORTA MÁS LA LENGUA QUE LA REALIDAD.

El otro día entré en un cuarto de baño. Vamos, que no es que lo hiciera por primera vez en mi vida, pero es que entré en el de minusválidos. Y en esas que me surgió un tema a compartir cuando tiré de la cadena. Cada cual tiene sus musas.

Pero, oh campos de soledad mustios collados, ha sido reintegrarme al curro y recibir la noticia que el gobierno de este país llamado España, ha aprobado un Real Decreto (como les ponen a estos liberales socialistos los reales decretos) y ya no podemos decir minusválido. Hay que decir Discapacitado. Y donde se usaba el término discapacitado hay que decir personas con limitaciones en la actividad. ¡¡Tachán!! Pues nada oye, si es ofensivo para las personas con limitaciones en la actividad el que se les llame discapacitados pues cambiamos el término. Si entre el diccionario de la RAE y lo gilipollas que nos estamos volviendo ya lo mismo da que da lo mismo.

El caso es que siempre pensé que las adecuaciones de los servicios para adaptarlos a personas discapacitadas (aquí el término sustituye a minusválidas, más que nada porqué es más corto) los proyectaban gente sin discapacidad alguna, lo cual me resultaba del género imbécil (sustituyo aquí el término gilipollas, por no ofender a algunos miembros y miembras del gobierno que están a todas luces limitados en su actividad. Que digo limitados, limitadísimos e ísimas) ya que si trabajamos para alguien hay que contar con ese alguien. Premisa evidente y clara en el desarrollo comunitario en sentido amplio.

Total, que el cuarto de baño en cuestión está monísimo, con sus barandillas para agarrarse y tal, peeeero si el discapacitado o persona con limitaciones en la actividad en cuestión quiere tirar de la cadena, más que nada para mantener unos hábitos normalizados de higiene, tiene que hacer un curso básico de escalada para personas con limitaciones en la actividad (véase una tapa que presionar treinta centímetros por encima de la cisterna con unos huecos de unos veinte centímetros a cada lado del váter), lo cual seguro que existe, pero me parece que organizar ese tinglado formativo en la Terminal cada vez que se quiera hacer un pis, es poco práctico. Y bastantes problemas tiene AENA como para andar con estas cosas.

En fin, que entre este cuarto de baño y los rebajes de los bordillos que he visto este verano (señores regidores, el rebaje tiene que estar en el paso de cebra, cinco metros más arriba no sirve) deduzco que los políticos y los responsables técnicos de estos asuntos no son personas con limitaciones en la actividad, ni discapacitados, ni minusválidos, lo que son, es auténticos subnormales, pero profundos, lo que llamamos los que no somos políticamente correctos unos gilipollas de campeonato.

Turula dixit.

PD: A ver si nos dejamos de léxicos y léxicas del género imbécil e imbécila y nos ocupamos de lo que importa como la erradicación total de las barreras arquitectónicas.

MUERTE A LA ARROBA.

Arturín siempre nos comenta que la RAE no está para decidir que palabras se incluyen en el diccionario, sino que en éste se recogen las que se utilizan habitualmente en los diferentes lugares donde se habla español. Lo cual les exime de la responsabilidad de censurar determinados vocablos que terminan recogidos en el diccionario. Además no solo se recogen las palabras castellanas, por llamar así al español de España, sino que hay muchos países donde se habla español y que utilizan palabras que nunca hemos escuchado por estos lares.

Bon bref, sobre este último extremo me parece correcto incluir palabras que usen al otro lado del charco, ya que les invadimos, sodomizamos y condenamos al subdesarrollo hace más de 500 años, así que permitirles participar en el crecimiento de nuestra lengua me parece una indemnización pobre, pero menos es nada.

Sobre el tener que incluir palabros que se utilicen con asiduidad por el simple hecho de ser de uso corriente, no me parece tan bien. De hecho me parece mal. Yo no soy un ilustrado, ni culto ni nada. Pero los miembros de la Real Academia sí, no lo dudo, por lo que estaría bien que velaran por la integridad de nuestra lengua, y eso pasa por no permitir que determinadas palabras figuren en el diccionario, por muy comunes que sean. Si aplicáramos esa máxima a otros ámbitos de la vida, aprobaríamos conductas tales como insultar al del coche de al lado, escupir en la calle, tirar papeles al suelo, empujar al salir del metro…que se yo, muchas conductas cotidianas reprobables a las que no vamos a dar legitimidad por el hecho de ser comunes.

Así que reclamo la necesidad de intensificar la defensa de la lengua, censurar (en España nos dicen censura y nos indignamos mucho por fascistas) vocablos y usos inadecuados de letras y símbolos, que no podemos dejar el español en manos de cualquiera, cualquiera como yo son ir más lejos, y los que se han ganado el honor de formar parte de la Real Academia de la Lengua defiendan el español (que no el castellano en este caso) por encima de costumbres y presiones.

Muerte a la arroba.

DE CRUCEROS, TOROS DE OSBORNE Y VÓMITOS REPENTINOS

“Crucero Romántico. Las imágenes más tiernas y apasionadas de la pareja navegando por el Mediterráneo”. Página 37, revista Lecturas. Por razones que no vienen al caso y de las cuales prefiero ni hablar, esporádicamente entra en mi casa alguna de estas revistas que me producen acidez solo de pensar en ellas. El caso es que el otro día me puse a comer mientras mi vástago libraba una dura batalla con dos dragones en el sofá de casa. Furia Nocturna contra otro de cuyo nombre no logro acordarme. Había que verlos, pura pasión. Mientras yo daba cuenta del plato me puse a mirar las fotos del romántico crucero de Belén Esteban con su marido por el Mediterráneo. Para mear y no echar gota.

“Belén y Fran, ya en la cubierta del crucero, se disponen a tomar el sol en las tumbonas” ¡¡¡¡¡uuaaaauuuuu!!!!!! Te cagas, no leía algo tan interesante desde el libro rojo de Mao. El caso es que seguí leyendo las frases que acompañan a las fotos, no podía resistirme, me había metido en un frenesí de bajeza y cotilleo del que no podía escapar…

“Aunque el almuerzo pueda parecer algo contundente, la pareja compartió los dos platos. Belén además, dedicó especial atención a la fruta, una generosa ración de sandía” de lo que deduje que esta chica, fina donde las haya, nunca daría cuenta del otro plato, lleno de salchichas con patatas fritas… Que digo yo que si la llaman la princesa del pueblo, no estaría mal que comiera lo que comemos el populacho, c’est a dire, grasa y más grasa…. Porque lo he pensado y es verdad que es la princesa del pueblo…al fin y al cabo no hace ni el güevo y vive a costa de los demás ¿no se parece mucho a lo que hacen los príncipes, princesas, reyes y reinas?

Pero el no va más viene en la siguiente página, “Según ha reconocido el propio Fran, Belén ha dejado de tomar anticonceptivos. La pareja podría estar preparándose para darle un hermanito a Andrea muy pronto” todo esto con la terrible imagen de la torda Esteban en bikini encima del tal Fran, con una teta desparramándose por el lateral. Un asco vamos…A estas alturas yo ya no tenía ni hambre, Furia Nocturna había terminado con el otro dragonzuelo para júbilo de mi hijo, y si me descuidaba un poco iba a terminar con el tapizado del sofá….cuanta violencia…

Pero el colofón, el cojón de pato, para terminar el reportaje llegó en forma de foto de premio pullitzer. El Fran este con cara de tonto de baba, mirando al androide Esteba con un bikini plateado, primer plano de un culo con un toro de osborne tatuado (lo juro por una caña bien fría) y en la esquina de la foto “Mirada Pícara. Fran observa a Belén con una mirada pícara cuando ella se ajusta el biquini que acaba de estrenar. Por su mirada, no cabe duda de que cree que le sienta como un guante”. Yujúuuuuuu… vamos ya…deduzco varias cosas. Lo de la mirada pícara será a cuento de la cara de gilipollas que yo no se si es por las ganas que tiene de fabricar ese hermanito del que nos hablaban antes pero ya, o si está barajando la posibilidad de tirarse por la borda ante la perspectiva de meterse con eso en el camarote un rato después. Si esa es la cara que ponemos cuando los tíos rondamos a una pava, no me extraña que nos pongan excusas de mierda para no proceder al apareamiento…

Total, que como pasé de no tener hambre a sentir profundas nauseas, se ve que asociar bikini-mirada pícara-Belén Esteban- toro tatuado en culo no me sienta bien, de hecho esto último hizo que mi libido desapareciera sin aviso y temo que para siempre, desee con todas mis fuerzas que Furia Nocturna volara al Mediterráneo y lanzara un chorrazo de fuego contra el androide Esteban y su feliz esposo y los dejaran reducidos a cenizas. Entonces sacaría mi Lomocámara para inmortalizar el momento y pondría a pie de foto “Hay que ser muy gilipollas para dejarse pagar unas vacaciones por una revista para que todos se descojonen de ti, de tu cara de imbécil y tu culo tatuado. Ante semejante vergüenza, la pareja se inmoló en un acto de amor y solidaridad con la gente de bien.”.

¿ALGUNA COSITA MÁS?

El otro día estuve cortándome el pelo. En si puede parecer algo anodino, pero lo extraordinario reside en la fobia patológica que tengo a los peluqueros (y a los dentistas). El caso es que el perolo que tengo por testa no se la confío a nadie más que a Jonás, que es un chaval muy majo, estilista creo que se llaman ahora, que corta el pelo en un salón (que no peluquería) muy pijo de Madrid. Me cuesta un pastón, pero me lo ahorro en terapeuta.

Bueno. Antes de que Jonás se meta al lío, siempre me lava la cabeza alguna chiquilla aprendiz que pulula por el salón. Y la que me ha tocado esta vez se ha superado. Reproduzco a continuación la conversación que desencadenó la torda nada más sentarme en esa especie de bidet para cabezas:

- ¿está cómodo?- me dijo educadamente.
- Si, gracias.- no soy de mucho hablar en la peluquería.
- ¿la temperatura del agua está bien?
- Si, gracias.- reconozco que igual me estaba repitiendo un poco, pero tampoco daba más de si la conversación.
- ¿Qué champú le parece bien que utilice?- a tomar por saco… me dieron ganas de decirle que llevo veinte años lavándome el pelo con champús de mierda, baratos y envasados en grandes botellas de litro, y antes de que pudiera decirle “pues uno de carrefour me va bien” siguió ella….
- ¿Uno neutro le va bien?- por no dejar mis vergüenzas al descubierto y no saber ni que coño es un champú neutro ni cuales son las alternativas le dije que si, a sabiendas que si me hubiera preguntado si me podía lavar con cal viva, neutra, eso si, le hubiera contestado igualmente con una afirmación.
- Perfecto- Mi rapidez y agilidad mental me permitió variar un poco esta vez.

Después de esta breve pero provechosa conversación me entregué al sumo placer de que un ser humano restriegue sus dedos por mi cuero cabelludo. Disfruté exactamente tres segundos:

- ¿La presión de los dedos le va bien?

Reconozco que tanta precisión hizo que me empezara a mover entre dos polos opuestos. Por un lado me apetecía preguntarle si quería casarse conmigo y ser así de atenta todos y cada uno de los días de nuestra vida hasta que la muerte nos separara o que la muerte nos separara en ese preciso momento sin matrimonio previo. Por pesada.

- Estupenda. Graciaaaassssss.

Cierro los ojos. Sumo placer…

- Ahora le voy a hacer un masaje relajante…

Y digo yo, ¿no te puedes poner a hacerlo así en plan sorpresa sin avisar? Lo digo más que nada porque no paras de hablar hija, que vas a acabar por beber a morro del bidet este de la sequedad de boca que te va quedar tras tanto palique.
Ummm, ha merecido la pena…pedazo de masaje en el cabezón…me olvido de las pijas y sus seseos que me rodean…disfruto…

- ¿Qué tal?

Vamos a ver alma de cántaro, y con esto termino. Bien gracias. Gracias gracias gracias. Te agradezco enormemente todo lo que has hecho y estás haciendo, pero deja de preguntar. Entiendo que a la panda de pijas estiradas a las que habitualmente lavas la cabeza quieran que les preguntes si el volumen del chorro del agua les parece chuli chuli. Pero mírame, yo no soy como ellas, a mi me puedes lavar la cabeza, con agua a temperatura normal, yo que se, que no se me queden los párpados azules ni que se me caiga el cuero cabelludo abrasaico, lo normal. Me das el masaje, un beso en la frente y me mandas con mi querido Jonás a que me deje con estas pintas de pelón desorejado.

Pero por favor, no me preguntes más.

- ¿quiere una toallita para limpiarse el agua?

En fin…

Y SI...

El mes pasado presenté este relato a un certamen que organizaba RENFE. El requisito era que no debía exceder de 99 palabras. Y el tema “El tránsito, el viaje, el movimiento hacia un destino”. Ya se ha fallado, así que lo cuelgo aquí.

El recuerdo de aquella noche hacía pensar que había ocurrido. Pero ni siquiera así estaba seguro. El horizonte se alzaba en frente como una inmensa fortaleza lejana, como el final de un tránsito hacia alguna parte. O quizás hacia ninguna.

Y de pronto, sin apenas notar el suave vaivén que mecía mis recuerdos, escuché el timbre de la estación que anunciaba la llegada a mi destino. ¿Y si me la imaginé? Miré.

Bajo un paraguas rojo me devolvió la sonrisa que le regalé aquella noche. Entonces supe que había merecido la pena.

EN LA VICTORIA, PERO SOBRE TODO EN LA DERROTA, LEALTAD, PALABRA Y HONOR.

Puede que en el fondo no deje de ser un rasgo de inmadurez. Otra de esas regresiones en las que a veces me zambullo. Patria o muerte. Blanco o negro. Hay asuntos en los que no existen las medias tintas. Ni las dudas. “Lo lamento, pero somos un tercio español” le dijo el Capitán Alatriste a quien le ofrecía rendición para salvar la vida. Con dos cojones. Antes morimos juntos que separarnos humillados.

Y así es. Hay amigos que saben que si quieren algo de mi no tienen más que abrir la boca. No pediré explicaciones, no pediré nada a cambio, no juzgaré ni dudaré. No atenderé a razones, no buscaré lógicas, ni víctimas ni culpables. Si me lo piden, lo haré. Porque son mi reducto, mi guarida, mi vida, mi bandera. Ellos son los Míos. Siempre serán los Míos y siempre estaré a su lado.

Hace muchos años ya dejé en la estacada a uno de los Míos. Yo era pequeño, me pudo el miedo y eché a correr. Han pasado casi veinte años y aún me acuerdo de aquello. Cobarde. Con razón o no (me hubiera llovido la misma ración de hostias a mí) fui un cobarde. Y decidí que nunca más volvería a pasar. Nunca.

Tiene su guasa que termine copiando un texto del antiguo testamento, pero es que en la boda de mi hermano, a parte de una comida excelente, se leyó un texto de esos de ponerse de pie, invadir Gibraltar, de gritarle al mundo que si, que hemos vencido y que algún día, en mis cuentos, en mi cabeza, en mi orgullo o en mi vida, en ese espejo que me refleja aún imberbe, en esa fantasía de confianza ciega, quizás algún día me convierta en caballero, caballero leal, de palabra y honor. Y luche por y con los Míos, en la victoria o en la derrota, hasta la muerte.

‘¡No trates de hacer que te deje! Déjame ir contigo. Donde tú vayas, yo iré, y donde vivas, viviré. Tu pueblo será mi pueblo y tu Dios será mi Dios. Donde tú mueras, yo moriré, y allí me enterrarán”

Ruth 1:16-17

CARTA ENVIADA AL SR ZAPATERO EL 25 DE MAYO DE 2010.

Estimado presidente del gobierno,


Antes de nada desearle los buenos días, que espero los suyos sean buenos, porque francamente los míos pintan regular y los que vienen peor. Como primera cosa que quería comentarle, es a modo de justificación, una brevísima reseña sobre mi persona, de manera que pueda encuadra adecuadamente lo que le señalo a continuación: Soy un ¿joven? De 32 años. Heterosexual (ya era hora de que lo dijera en público). Empleado público (¡tachaaaaaán!) Tengo un hijo de 4 años, estoy divorciado, pago hipoteca de una casa en la que vive mi ex mujer, pago alquiler, pensión por alimentos, coche (el ex coche me fue expropiado en el divorcio), gasolina y comida (mala costumbre la mía ¡tres comidas al día me da por hacer!). Dentro de la polaridad política me considero de izquierdas (de izquierdas, no socialista), creo en un estado intervencionista y fuerte que plante cara a las grandes empresas y a la banca, y de paso creo en una banca pública. Desprecio el neoliberalismo económico y el capitalismo en general. Creo en el bienestar y en la redistribución de la riqueza. Soy agnóstico y así por terminar, a nivel de aficiones un poco el tema de la escritura, malabares a nivel usuario y poco más. Recalcitrante anti madridista, que se me olvidaba.

El caso es que no me sentí tan vilipendiado cuando anunció la bajada de sueldo a los funcionarios como los comentarios que he escuchado después al respecto. Y resulta que he decidido contarle mi vida, que para algo es usted el presidente y me resultaría cansino contársela uno por uno a los que se regocijan de la bajada de sueldo de los empleados públicos.

Hace más de diez años entré a trabajar en un Ayuntamiento, firmando un contrato de seis meses, después de hacer un examen al que nos presentamos 150 personas (para una plaza) y una posterior entrevista personal ante tribunal a la que accedimos 50. A ese contrato le siguieron otros nueve contratos más, ocho anuales y uno más de seis meses (la concejal de área se molestó conmigo y me recortó el contrato a la mitad) para finalmente ser interino. En este tiempo nunca he disfrutado de las ventajas de ser funcionario, ya que ellos tienen una nómina superior por igual categoría e igual trabajo. Hace tan solo dos años que empezaron a pagarnos la antigüedad.

Y fue entonces cuando yo empecé a conseguir llegar a final de mes sin el apoyo de mis padres. A mis treinta años, ocho después de independizarme. Porqué desde que me divorcié hasta ese momento dependía de la caridad cristiana (¡imagínese usted! Yo que soy agnóstico) de mis señores padres. No lo he dicho en ningún momento, pero mi sueldo es más que razonable (dicho esto sin perder de vista que siempre nos gustaría ganar más, y no le cuento lo que les gustaría ganar a tanto funcionario mileurista que hay). Y con todo y con eso no llegaba. Tampoco lo he dicho, pero tuve suerte de encontrar un piso muy barato en el que vivir alquilado.

Y claro, estos dos años me he recompuesto razonablemente bien, con mis problemillas, que le voy a contar a usted, que tienen un trabajo que es como ser presidente de la escalera pero a lo bestia, he rehecho mi vida, mi hijo ha crecido estupendamente, y aunque no estoy para grandes dispendios, consigo a duras penas llegar a final de mes.

Peeeero usted a tenido la genial idea de bajarnos el sueldo a esos que delante de las cámaras llaman funcionarios (supongo que por aquello de conseguir el beneplácito de la masa) pero que en sus documentos oficiales dicen empleados públicos. Empleados públicos que pueden ser funcionarios o precarios como yo (o mucho más precario), con una baraja de contratos que acredita que la administración no hace en casa lo que obliga fuera. Y solo me queda decirle una cosa.

Gracias a ello yo no volveré a llegar a final de mes. A partir de junio dependeré de nuevo de mi capacidad creativa para llegar a la cuarta semana, y supongo que de la caridad ajena para finalizar ésta. ¿Sabe usted lo que es no tener dinero? Me refiero a no tener ni un duro. Probablemente no, y yo ,apoyo externo mediante, tampoco. Pero es que llevo doce años trabajando, más de diez fuera de casa de mis padres, cuatro años procurando lo mejor a un hijo y ahora, a estas alturas, con un futuro laboral incierto (le recuerdo antes de acabar que no soy funcionario, soy interino, es decir, temporal) vuelvo a no llegar a final de mes.

Se lo digo a usted y a todos los que se han sentido dichosos al escuchar esta medida. Y eso que soy un privilegiado.

Atentamente,





Fdo: Un ciudadano que cree que otra izquierda es posible.

ENMARAÑANDO VIDAS.

Me pregunto cuantas vidas tenemos que vivir para vivir una sola. De principio a fin. A los veintiocho años creí haber vivido una entera y sin embargo lo siguiente fue una continuación de la primera, otra vida que formaba parte de la misma, como si un estribillo nos enlazara unas estrofas con otras. Y el estribillo es lo que no cambia, porque el estribillo soy yo, es el estribillo lo que conforma el núcleo de mi vida, y permanece intacto, o casi, desde el principio.

No creo que quiera reescribirlo. Y me da no pocos problemas, quebraderos de cabeza, pero sigue ahí, como el soniquete de una canción que a veces nos queremos quitar de la cabeza pero no podemos. Pero al fin y al cabo es música, y son las canciones de mi vida, mi banda sonora, muy pocas veces original.

Y enlazo unas vidas con otras, todas mías, todas nuevas, frágiles al principio y robustas después. Y vuelta al estribillo, haciéndose hueco en la maraña de hilos que cruzan los pasajes de mis vivencias para darles sentido, para completarla, pero intentar al final de la última vida que me toque vivir, cuando ya no vuelva el estribillo, cuando se apague la música, que haya vivido una sola. Creo que con eso me conformo.

MOLARÍA TENER UNA PLACA...

Es de sobra conocido mi gusto por Madrid. Y más concretamente por el centro de Madrid. Me encanta pasear por sus callejuelas estrechas y ver, mirar, admirar lo que queda de ese Madrid que algún día fue. Una de las cosas que me llama la atención son esas placas que hay en los edificios que nos recuerdan que tal o cual personaje relevante residió, nació o murió en dicho inmueble. Y pienso que tiene que molar un güevo que un día una de esas placas le recordara a uno.

Pero claro, para eso hay que haber destacado en vida en algo concreto, lo cual no es ni de lejos mi caso. Ahora que lo pienso yo he probado a hacer muchas cosas, pero nunca me he centrado ni especializado en nada. Tengo que hablarlo con mis padres, o con mi psicopedagoga particular porque puede que tenga déficit de atención o algo así, aunque a estas alturas del viaje no me centra ni mi antigua brújula de boy scout. He probado con la flauta, la armónica, una especie de instrumento de viento que a su vez tiene teclado que no recuerdo como se llama, he probado con puzzles y maquetas, algún que otro deporte antes de descubrir que el ejercicio físico no era mi fuerte… le doy a los malabares a nivel usuario como diríamos ahora, escribo como puedo, cocino razonablemente bien (por aquello de no morir de hambre) y no recuerdo que más cosas he intentado hacer. Al final este blog es la ocupación que mayor tiempo he mantenido, con el cuidado de mi vástago siguiéndole de cerca.

Total que me parece que ni placa ni nada, a no ser que se ponga de moda algo así como “Aquí residió Turula, que destacó por nada y se especializó en menos todavía”. Podría pasar.

PORQUÉ NO HARÉ HUELGA EL DOS DE JUNIO.

Soy empleado público y no voy a hacer huelga el 2 de junio. Y no la voy a hacer, no porque no considere que no haya motivos para ello, porque de hecho considero que hay motivos para una Huelga General. Pero no nos engañemos. La huelga del 2 de junio no es general, es sectaria y exclusiva del sector público.

Es sectaria porque la han convocado los mismos que llevan poniéndole el culo animosamente al gobierno los últimos cinco años, por no decir los últimos treinta. Es exclusiva porque han obviado que los empleados públicos no somos los únicos que vamos a sufrir los delirios de este gobierno que hace tiempo, si es que lo fue algún día, dejo de ser socialista.

Se que hay empleados públicos que cobran sueldos de miseria, pero esa no es la batalla ahora, esa batalla dura mucho tiempo y el caudillo de UGT y el nuevo de CCOO no han hecho nada para remediarlo. Y ahora nos cuentan milongas y dicen que si los pensionistas y los parados, que pobrecitos. Pero la huelga del sector público. Tócate los güevos. Y yo soy gilipollas y me lo trago.

Por eso no voy a hacer huelga, y estaré encantado de encontrarme con un piquete en la puerta de mi curro, porque voy a pasar a trabajar con o sin piquete, porque yo creo en la igualdad y en la equidad, porque pese a las ostias que me he llevado creo en la justicia social, en el bienestar y en la redistribución de la riqueza. Creo en un Estado intervencionista que vela por los intereses de todos, un Estado valiente que no tiemble ante bancos ni zaras ni imperios, creo en las empresas públicas y en el sector público. Creo que una izquierda real y fuerte es posible. Creo en mi trabajo y por ello el dos de junio vendré a trabajar, por eso y por los pensionistas que se van a comer la subida del IVA y del IPC y lo que no está escrito, por los que se han quedado en la puta calle durante estos años y que a ellos también les gustaría currar el día dos, porque los sindicatos de este país son una mierda y si son ellos los que tienen que dar la cara por nosotros que nos pillen confesados.

Turula dixit.

MONO DICE...

Mono. Si te dice una tía que eres mono, olvídate de cualquier plan lujurioso. Estás jodido. Solo querrá ir al cine, comer ese algodón rosa repugnante que se pega por todos lados y contarte alguna parida sobre nosequé amiga que es una guarra. Lo que te lleva a pensar irremediablemente que tú querrías estar con esa amiga guarra y no con tu amiguita tonta de los güevos.

Total, que me pone de los nervios que una tía me diga que soy mono. El motivo principal es el que ya he contado. El segundo es que no lo soy, cualquiera que me haya leído o tratado un par de veces lo sabe. Es un poco como lo de cariño, cuando una cajera macarra te llama cariño, pero como más selectivo.

El otro día fui a comprar y solo por buscar el cambio exacto la torda espetó un “¡uy que mono!”. Si es fatal que te digan que eres mono, no os cuento con un “uy” delante, y no hace falta que os describa el tono de voz. Así gratis, por darle quince céntimos me jodió la mañana. Pero vamos a ver alma de cántaro, si eran las nueve de la mañana de un sábado, bajé a la calle con la camiseta con la que había dormido y unos pantalones de esos de perro flauta que dan pena. Los pelos se disparaban hacia el cielo como si hubieran cobrado vida propia y mi voz parecía más la de un traqueotomizado. ¿Por qué me llamaste mono? ¿Tan bajo has situado tu umbral de hombre mono como para despedazar mi ego de tan buena mañana en plena entrada de fin de semana?

Así que aviso para los que me conocen y también un poco en general por aquello de construir un mundo mejor entre todos. Salvo que sea un llorón y le guste el algodón de azúcar y otros vicios no confesables, el tema del cariño, mono y demás comentarios gilipollas, no gusta. Así a bote pronto, por comentarios que he oído.

Así que si no queréis una respuesta del estilo “para mona tú con tanto pelo y ese culo que da asco…” (Comentario que se puede usted imaginar señora ministra de igualdad desapruebo con vehemencia por machista y maleducado) y cosas por el estilo, ahorraros ese atentado contra mi amor propio y mi ego, que bastante mancillado se encuentra ya a estas alturas del camino…

Turula Dixit.

MOMENTITOS Y MOMENTITAS.

Como diría Arturo Pérez Reverte, hay días en los que me dan hecha la entrada del blog. Pura provocación. Es como si por alguna razón quisieran empujarme a la crítica y a su vez me regalan el texto hecho. En fin.

Por motivos que no vienen al caso esta mañana me he encontrado leyendo varias cosas a la vez vía Web (lo cual ya es de por si sorprendente habida cuenta que soy tío, hombre, macho, varón o como coño se diga ahora sin ofender) entre las páginas que leía se encontraba el blog de Sainz de Buruaga (cada cual tiene sus miserias y yo me desnudo ante ustedes aunque reconozco que he caído en ella de casualidad), la página del Ministerio de Igualdad (puro morbo, me pone la ministra, así tan rubia, tan ocurrente, afianzando estereotipos) y la del Ministerio de Vivienda (gestión pendiente). En las dos primeras andaba buscando información sobre la ocurrencia de Bibi acerca de los cuentos infantiles y como caperucita roja debiera sodomizar al lobo y después eructar en la cara del cazador, o como Blancanieves (¿además de machista no estarán incitando al consumo de coca con ese nombre? Piénsalo Ministra) debería pegar cuatro tiros a los enanitos por tenerla limpiando la casa mientras ellos bajan a la mina, especialmente al mudito ese, que cabrón, se le ve muy, pero que muy machista…

Total, que después de leer una entrada, bastante buena por cierto, en el Blog del portavoz del PP en Madrid, c’est a dire, el antes mencionado Buruaga, he llamado al Ministerio de Vivienda.

Juro por lo más sagrado que de pronto pensaba que estaba en espera en una línea porno…una mujer con voz susurrante me dice que todas las líneas están ocupadas y que espere ¡¡¡“un momentito”!!! (sic) Palabra, en un teléfono de un Ministerio me han dicho que espere un momentito…. En concreto la operadora cachondona de voz susurrante me ha dicho que tenía que esperar un minuto y diecisiete segundos… después me ha dicho con mucho cariño que treinta y siete segundos, y al final me ha atendido un pavo que no me ha resuelto nada o casi nada, al cual me han dado ganas de pedir que me dejara en espera con su compi cachondona.

He cerrado la ventana del Ministerio de Vivienda y campos de soledad mustios collados, me ha aparecido la de la casita de Bibiana y entonces me he acordado de Buruaga, de Bibiana, de caperucita roja, la voz del contestador, todo ha girado muy rápido, otra vez el momentito, el lobo sodomizado, Bibiana susurrándome al oído que si diecisiete segundos, Cenicienta, el cabrón machista del enanito mudo, Bibiana, los miembros y las miembras, Cervantes suicidándose…aaarrrgggg!!!!!!

Y me ha dado la risa (o el riso).

MOLINOS EN LA GRAN VÍA.

Ayer vi molinos en la Gran Vía. Bajaba desde Montera hacia Callao y en el extinto Palacio de la Música, al lado del limpiabotas, “el mejor limpiabotas de Méjico”, un hombre muy mayor, pausado y tranquilo, pintaba en la pared blanca que ahora tapia lo que entonces eran las puertas, unos molinos sobre colinas. Era un dibujo infantil, poco elaborado, sin pretensiones. Al contrario de lo que estamos acostumbrados, no pedía dinero. Él solo pintaba, daba color al ya hace demasiado tiempo mudo palacio.

Dibujaba sus molinos en la Gran Vía, entre gigantes de piedra y cuerdos paseantes, que apenas fijaban su mirada un instante en su escenario, en su Gran Vía, en sus molinos de viento.

Y me quedé parado, mirando, hasta sentí el aire que haría mover las aspas de esos molinos, sentí bajo mis pies la verde colina que alfrombraba el paisaje, vi al anciano sobre su corcel, recorriendo lo que esperaba fuera algún día la vía, o lo que para él ya un día fue. Y me sentí Quijote con él, quería llegar a los molinos y desde ellos gritar a los cuerdos paseantes que no estábamos locos, o quizás si, tan locos como quisiéramos sentir en ese preciso instante, tan locos como para reír de todo, de esa tarde menguante, de ese día con fin.

Gracias compadre, porque ayer me enseñaste los molinos de la Gran Vía y me enseñaste un ocaso distinto, una tarde loca y feliz.

REPÚBLICA HOY Y SIEMPRE.

Estaba yo pensando, que no es poco, en esto de lo del juez Garzón, y la verdad es que al margen de que el porvenir de este juez estrella me la trae al pairo, me irrita soberanamente que un grupúsculo de ultraderechistas como son Manos Limpias (más teñidas de sangre que las de Macbeth) y Falange consigan juzgar al que hace unos años hubieran llevado de paseíllo así sin más…pin pan pun.

El caso es que yo creo poco o nada en la justicia de este país, en la justicia en sentido estricto, en justicia como pilar de no se qué estado en el que vivimos. Más que nada porqué a mí me arrojaron ya hace tiempo a una fosa particular un grandísimo hijo de puta de la Audiencia Provincial de Madrid. Lo que pasa es que los que no aceptamos del todo esa amnistía y ley de punto final que fue la transición y la constitución porque no amparó por igual a vencedores y vencidos (el que diga que no hubo vencedores y vencidos después de casi cuarenta años de dictadura es un hipócrita), nos hierve un poco la sangre con el temita este. No tanto en mi caso porque emplumen al señor Garzón, que ya he dicho que me la reflanflinfla, sino que sean los mismos que llaman al golpe de estado de Franco, alzamiento, los mismos que desprecian al diferente, ya sea rojo, gay, moro u oyente de cualquier medio de comunicación no afecto al extinto régimen, que vayan de la mano de esa justicia de la que nos vanagloriamos en este país de mierda al que llamamos joven democracia, para vilipendiar a los que intentan enterrar a sus muertos, asesinados por ese Franco al que tanto apego muestran.

En fin, que aunque la República tuviera sus desmanes (esto que llamamos monarquía parlamentaria no se queda atrás) lo que ocurrió aquel 18 de julio y los años negros que le siguieron fue un golpe de estado y una dictadura, y sus crímenes no pueden quedar impunes y menos sus muertos olvidados. Es por eso que me cago en la justicia, en los ultraderechistas y demás asesinos y nostálgicos de la España más oscura (y eso que para oscuranteces este país nuestro) y más reciente.

¡Viva la República hoy y siempre!

Turula Dixit.

PASEO Y EXPULSIÓN.

"Ni papeles ni padrón, a los inmigrantes expulsión". Así reza una pegatina de Alianza Nacional en la esquina de Velázquez con Alcalá en Madrid. Y la verdad es que tan tosca rima ha estado a punto de abatir mi placentero paseo por la soleada mañana de Madrid. Pero no. Lo que pasa es que me he preguntado si los conatos de personas que vomitan estas proclamas luego en su casa tienen una chica made in Spain limpiando, o a una de esas inmigrantes de mierda. O si son ellos los que cuidan de sus ancianos familiares o si contratan a una hembra blanca, del reino de castilla, católica apostólica o en su defecto una mora cualquiera es la que revisa la medicación y hace demás tareas domésticas.

Me pregunto también si van a misa los domingos a idolatrar a un judío, o si eliminan de su vocabulario las palabras que consideran herejes y traidoras a la patria. Igual no usan almohada no se vayan a despertar una mañana mirando a la Meca. O a Cuenca.

Que digo yo que no voy a dar más bola a estos talibanes patrios, adalides de la defensa nacional y de otras soplapolleces varias. El que siga pensando que los migrantes nos quitan el trabajo y monopolizan los servicios sociales, sanitarios, educativos y otros, que se lea un libro. Y que viajen. Que pasee por calles europeas donde lo blanco y lo negro comparten espacio con toda gama de colores entre los extremos. Si los migrantes acceden a becas, prestaciones y servicios, es porque ese trozo de tierra al que llamáis patria, y al que defendéis con tanto ahínco, es un estado de derecho (a medias; esto daría no para un blog sino para una enciclopedia) y tenemos y debemos tener cabida todos los que quieran labrarse una vida mejor con esfuerzo y trabajo. Y lo que no se puede es pillar los desechos y no tener derecho a gozar de las ventajas.

Eso es lo que queréis fanáticos de mierda. Esclavizar a una chacha sudaca para que limpie por donde pisáis por un sueldo miserable (los sueldos se inventaron porque se dieron cuenta que resultaba más barato pagar un sueldo que comprar esclavos) pero que luego no pueda pedir una beca para pagar el comedor de su hijo, comedor que necesita por los horarios tercermundistas que le imponéis y comedor que no puede pagar por la mierda de sueldo que le pagáis.

Si alguien sobra aquí sois vosotros. Mierdecillas.

Por cierto, el paseo mañanero precioso, con un solazo radiante, musiquita tranquila y al fondo la Gran Vía, mi Gran Vía, la Gran Vía de todos.

Turula dixit.

NUBE CABRONA

Estoy acurrucado en una roca, como un islote. La corriente pasa a mi alrededor y los puentes que antes recorría yacen en el fondo, como espejismos de lo que eran o lo que quería que fueran. Me mojo. Noto como se deshacen mis bordes como pasta de papel, un papel en el que llevo todo escrito, con algún borrón, con alguna cita. Busco las pasarelas pero no las encuentro. Y llueve. Maldita nube cabrona que viene sin avisar. O quizás si avisa y soy yo el que en mi excepcional mundo imperfecto hago oídos sordos, en un intento por mejorar algo que no puede ser mejor; no se puede dar forma a la lava cuando se enfría.

Y frío es lo que siento, hasta lo veo reflejado en el agua ahora turbia que bordea mi islote. Apenas quepo y me voy deshaciendo como un recuerdo que no existe, o que se fue en esa pasta blanca de papel que ahora lleva mis citas río abajo.

Nube cabrona. Has tirado mis puentes aún sabiendo que volveré a izarlos, esfuerzo vano el tuyo. Y los izaré como lo he hecho tantas veces, porque aunque no quiero mojarme con el barro impregnado en el agua que mece mi vida, lo haré. Lo haré una y mil veces, y sabré donde agarrarme para empezar de nuevo, y tu seguirás escupiendo tu perro azar, y yo saldré de mi islote habiendo dejado atrás trazos de vida, de recuerdos, de borrones, de sonrisas, de anhelos, besos y caricias, de cosas que al final de este lance no me faltarán porque están guardadas lejos del papel que deshaces a gritos, lanzadas por los brazos que me estrecharon, por los labios que me besaron, por la manos que me cogieron, por las palabras que me dijeron.

Hace años aprendí a mojarme y a tender puentes, y eso hago cuando vuelas sobre mí. Ahí sigo. Al fin y al cabo no es un islote. Es mi islote. Nube cabrona.