TOMA LA CALLE Y HAZTE OIR, POR NUESTROS HIJOS, POR TODOS.

De pronto se hizo de día y el sol ensombreció al poderoso sistema. El sol se hizo fuerte y resistió, pese a las nubes, pese a la lluvia. Y allí llegaron sus rayos, plaza homónima les acogió. Y siguen. Y seguirán.

Antisistema nos llaman desde los medios y políticos de ultraderecha, los neoliberales que vendieron sus almas, y lo que es peor, las nuestras, a banqueros y empresas. Antisistema nos dicen con la retranca de los que se sienten seguros en sus poltronas doradas. Los que pasamos por la puerta del Sol, somos los que no solo hemos sido apartados de un sistema corrupto, insolidario y voraz, sino que además no queremos ser parte de él, porque si nos acogiera y lo justificáramos seríamos cómplices.

Soy joven, tengo casa, trabajo y coche. Económicamente estable y sin carencias desde el punto de vista material. Pero al parecer también soy un antisistema azuzado por la izquierda, por lo socialistas (vaya contradicción por otro lado, izquierda y PSOE no casan desde hace años). No tengo personalidad, como no la tuve, al parecer, aquel 13 de marzo de 2004 cuando exigí en la calle, a gritos, la verdad sobre el 11-M. Como no la tuve en las diferentes concentraciones y movilizaciones a las que he acudido.

No se si tengo personalidad, pero francamente lo de manipularme me pilla un poco mayor. Tengo 33 años, estoy divorciado, soy ateo, republicano y de izquierdas. Y tengo un hijo. Un hijo maravilloso de cinco años al que poco le voy a legar desde el punto de vista material. Un hijo al que le tengo ya que explicar porqué está la calle plagada de gente pidiendo limosna (como gusta este término a curillas y señoritas bien que compran un trozo de cielo con el clin clin de las monedas en la mano del indigente), porqué hay personas con pancartas en las puertas de las empresas, porqué se juntan en la puerta del Sol miles de personas pidiendo a voces algo que el no acaba de entender.

Tengo un hijo al que le quiero contar que el mundo no es una mierda, que el mundo somos personas libres que unidas podemos labrar un futuro mejor, que no podemos andar a lo nuestro sin mirar a los lados, que no podemos ganar a costa de los demás, que no podemos crecer pisando a nuestros vecinos. Quiero poder mirarle y decirle que lo intentamos, que nos juntamos y que nos movilizamos, que supimos reaccionar, tarde, pero lo hicimos.

Quiero que sepa que igual su padre, ese pequeño burgués de clase media (a mis detractores les encanta atizarme con eso), que se unió a las protestas de la puerta del Sol, lo hizo por él, por todos, para poder construir un sistema justo y global, donde no prime el mercado, donde no prime el negocio, donde la política sea un destino de grandes hombres y mujeres que se preocupan por sus semejantes. Y permitirle a él sentirse parte de un sistema solidario, porqué el de ahora hace ya mucho que nos veta la entrada a nosotros, y aunque nos invitara a pasar yo me quedaría en la puerta.

Hoy por hoy podemos protestar, gritar, rugir en la calle, y no parar hasta la victoria, pero este domingo tenemos que ir a votar, partidos hay muchos (no solo el bipartidismo repugnante que impera hoy en día), y propuestas solidarias que garanticen un estado de bienestar real también, y garantías de preservar lo público debiera haberlas, ya que solo desde los servicios públicos de calidad podemos garantizar la igualdad y el progreso.

VOTA EL 22 DE MAYO, PORQUÉ OTRO MUNDO ES POSIBLE Y ESTAMOS EMPEZANDO A CONSTRUIRLO.

Por cierto, os dejo este interesante enlace sobre como influyen los votos en blanco, los votos, nulos, el no ir a votar…en los resultado finales.

http://www.pateandopiedras.com/2011/04/la-diferencia-entre-abstenerse-votar-en-blanco-y-el-no-les-votes/


¡TOMA LA CALLE Y HAZTE OIR!

EL 22 DE MAYO VOTA A LA IZQUIERDA.

El domingo hay elecciones. Podemos recrearnos en el discurso de que la política es una mierda, los políticos lo son aún más y que al final poco importa lo que votemos porque los de siempre harán lo mismo de siempre. Oseasé, nada.

Podemos lloriquear, lamentarnos, cagarnos en los políticos corruptos, desearles las galeras, profetizar el fin del mundo entre humo de tabaco y espuma de cerveza. Podemos agachar la cabeza y esperar a que llegue la siguiente colleja, un golpe que no es menos doloroso por ser esperado.

Podemos esperar nuevos ajustes, podemos criticar a los bancos, a Botín, a Zara o al imperio capitalista. A la estrella de la muerte si queremos. Podemos hablar, discutir, podemos enredarnos en conversaciones etéreas, incluso podemos concretar, hablar de cómo la derecha española, encarnada en el Partido Popular ha degradado la sociedad y el estado de bienestar. O podemos comentar y vapulear las medidas liberales del partido socialista en un mundo dejado de la mano del mercado que erosiona los pilares básicos del Estado de Bienestar y los sustituye por endebles andamiajes contratados a dedo a una empresa amiga.

Podemos hacer todo eso, si. O podemos luchar, gritar, avanzar, salir a la calle y votar, votar masivamente a una izquierda real, a una izquierda anticapitalista, a una izquierda antiliberal, a una izquierda igualitaria, a una izquierda mayoritaria, a una izquierda que tenga “Utopía” grabada a fuego en su programa electoral, porqué eso es lo que quiero, quiero saber que podemos cambiar esta barbarie, quiero echar a la derecha conservadora, ultra católica, una derecha que me dice lo que es mejor para mi cuando ni siquiera le importo, una derecha ultra liberal que deja fluir el mercado y crea bolsas de pobreza, una derecha que confunde beneficencia cristiana con derechos sociales, una derecha que quiere hacer negocio con la salud, la educación, con lo público.

Quiero que la utopía marque la senda y enderece a los que se dicen socialistas y han traicionado los valores de la izquierda real con políticas liberales, han hecho una guerra para acabar con otra, han errado, nos han dejado de lado. Quiero que se vayan y podamos todos juntos construir un mundo mejor.

Porque “Utopía” es el legado que le quiero dejar a mi hijo, porque si dejamos de luchar nunca creceremos, porque si dejamos de creer nunca avanzaremos.

Avancemos juntos por una izquierda real, igualitaria y anticapitalista. Porque es posible. Porqué otro mundo, otro sistema es posible.

¡Vota a la izquierda!

CALABACINES RELLENOS

Cambio de tercio. Volvemos a la senda culinaria. Para hoy unos CALABACINES RELLENOS, rápido, sencillo y relativamente sano.

Para empezar.

INGREDIENTES (para cuatro personas):

- Cuatro calabacines.
- 250 gramos de pechuga de pavo (embutido).
- Una cebolla.
- Un diente de ajo.
- Unos champiñones (4 ó 5 son suficientes)
- Leche.
- Mantequilla.
- Queso rallado.


PREPARACIÓN:

1.- Pelamos los calabacines y los cortamos en dos a lo ancho y a lo largo (cuatro “barquitas” por calabacín).

2.- Meter los calabacines en agua hirviendo unos 20 minutos (depende del grosor) yen cualquier caso hasta que estén blandos. Pero que no se deshagan. Sacar del agua y retirarles el “corazón”, que viene a ser como el cilindro central, haciendo un cuenquito a lo largo. Esa carne del calabacín se la agregaremos más tarde al salteado.




3.- En una sartén echar el diente de ajo picado y cuando coja color, agregar la cebolla y el champiñón picados. Dejar dorar.



4.- Cuando esté dorado añadir el pavo cortado en dados pequeños, echar también la carne que hemos sacado del calabacín triturada y saltear 5 minutos.

5.- Echar una cucharada sopera de harina en el salteado y dar vueltas para que la harina coja color (2-3 minutos). Añadir leche poco a poco y revolver con una cuchara de madera para formar una besamel espesa.




6.- Rellenar cada “barquito” de calabacín con la besamel. Espolvorear el queso rallado por encima.

7.- Meter al horno a gratinar a 200 grados. Como no controlo de tiempo es de horno y es rápido, os recomiendo que lo estéis mirando para retirarlo cuando se dore. Pero vamos, unos 4 minutos aproximadamente.

Que os guste y como no….Salud y República!!! Y que siga la lucha en cada ciudad, todos a la calle!!!

¡¡¡¡¡MAMÁÁÁÁ EL MORO ME HA QUITADO MI TRABAJOOOOO!!!!!

Mentiría si dijera que el otro día me sorprendió un cartel pegado en la fachada de un banco en el que un grupúsculo parafascista súper español de la muerte, somos muy patriotas etc etc… me informaba de un par de patriotas que estaban en huelga de hambre delante del Ministerio de Trabajo e Inmigración para solicitar que se priorice a los españoles (nacionales creo que les llaman) en las ayudas sociales.

Acabáramos. Muy típico de nosotros españoles, nacionales o lo que coño seamos, el lloriquear cuando las cosas van mal y echar la culpa de ello a los de fuera. Pues bien, los nacionales ávidos de culpar a otros de sus males, siempre y cuando su capacidad lectora se lo permita, se pueden remitir al el estudio Inmigración y Estado de bienestar en España, de la Obra Social de La Caixa. Claro está, si no lo rechazan por catalanes malintencionados y separatistas de mierda.

En dicho informe se concluye “Los inmigrantes habían sido directamente responsables de la mitad del fuerte crecimiento del PIB español entre 2000 y 2005 (con un 3,6% de crecimiento medio anual) y su aportación a las arcas del Estado era francamente positiva: absorbían el 5,4% del gasto público, 18.600 millones, y aportaban el 6,6% de los ingresos totales, con 23.400 millones. El saldo neto de su contribución era de casi 4.800 millones (la mitad del superávit de entonces del conjunto del sector público).”

Resulta que aparecen como los que menos consumen recursos sanitarios y de servicios sociales, ni siquiera llegan a un porcentaje proporcional respecto del número de inmigrantes en nuestro país. Y eso que nos encontramos frente a un colectivo especialmente vulnerable por obvios motivos que no voy a relatar ahora.

Lo que pasa es que cuando esto era un cachondeo y un fiestorro, y nos daban créditos al comprar una bolsa de pipas y comprábamos pisos y gastábamos como nuevos ricos y ocupábamos curros con una base estructural de partirse el pecho sino fuera por lo triste de la realidad actual, los moritos, sudacas y demás razas ajenas a la nuestra ¡oh raza aria! no incordiaban. Eso si, aquí venían a trabajar, a aumentar la natalidad, a limpiarnos las casas, a cuidar de nuestros viejitos y a hacer todo lo que nuestras manicas de recién nombrados aristócratas nos impedían desarrollar.

Y resulta que el pleno empleo ese que nos decían que flotaba por la piel de toro era un invento mal sustentado, y resulta que los créditos que nos regalaban había que devolverlos, y resulta que los que nos daban los créditos (señores españoles, muy arios ellos también) y los que se supone que velaban por nosotros, en aquella época el más ario de los arios de España, el gran José María Aznar, se pasó por el forramen todas las previsiones (joder, que hasta Arturín Pérez Reverte presagiaba el desastre en 1998), y resulta, y resulta….

Y resulta que ahora la culpa la tienen los inmigrantes. Siento lástima de mi mismo por no sorprenderme ya de estos argumentos cobardes y retrógrados. La más socorrida de esas excusas y culpas en estas fechas de matriculaciones en centros escolares es decir que en las escuelas infantiles públicas solo entran inmigrantes.

Pues bien, efectivamente entran inmigrantes porque son las personas más desfavorecidas, eso si, inmigrantes con currele demostrable e ingresos regulados. Y ¿sabéis de que personas están trufaditas las escuelas infantiles públicas? De hijos de autónomos. Si si, autónomos españoles, nacionales de esos que me contaban en el cartel, de esos que se desgravan la cena con la parienta, los cuadernos del niño, y el volvo cojonudo que aparcan mientras entran en el centro escolar con sus nenes vestidos de Gocco.

A mi me repatean los caras, los vagos, los jetas y los aprovechados, los que no cogen un trabajo porque dicen que para lo que les pagan se quedan en casa y critican al morito que si que lo coge porque sabe que para labrarse un futuro y darle oportunidades a sus hijos tiene que currar.

Criticad a los gobiernos que permiten los sueldos miserables, criticad a la patronal que se pone cachonda abaratando despidos, criticad a los sindicatos porque van con flores a las reuniones del pacto social, criticad al vecino caradura cualquiera que sea su nacionalidad, criticad y luchad por las injusticias, y dejad en paz a los inmigrantes que sin su trabajo igual estaríamos pagando un rescate europeo a estas alturas tan grande como la poca vergüenza que tenéis.

Ah! Que se me olvidaba…los que estáis en huelga de hambre lo único que vais a conseguir es un tipín cojonudo para el verano porque la razón no se lleva por muchas veces que se repita una mentira o por mucho que se grite o se deje de comer.

Salud y República.

NO ME LO PUEDO QUE NI DE CREER...SI ME DABA LOS BUENOS DÍAS...

Y me imagino el percal si hubiera ocurrido en Villaridruejo del potojo.

- pero que me dice uté. ¿Qué mi vecino era el Osama? Pué yo le veía encuando iba a comprar el pan y me daba los buenos días…

En este país tenemos el vicio de la incredulidad. Aún nos cuesta creer que los malos malísimos, no vayan con un cartel, en plan hombre anuncio pregonando a los cuatro vientos que uno es violador, o asesino en serie, o tertuliano de Telecinco…

- Pué el señorico ese del turbante sacaba por las mañanas a su perrico, le ponía a cagar mirando pa Cuenca y después recogía sus cositas…y me daba los buenos días y tó. Quien iba a decir que mandó escacharrarse los aviones esos en las torres mellizas…

Aquí sacaríamos en los programas de culto, al vecino, al peluquero (poco curro tendría el hombre) y al chivato que desués de meses de tortura y cuasi ahogo delató a su colega Osama. Me imagino al Jordi frotándose las patitas y la Celia Villalobos ideando preguntas interesantísimas para los invitados. Y que decir de Belén Esteban labrándose su propio ridículo explicando de manera científica la trayectoria de los aviones y como el calor fundió la estructura de las torres gemelas.

- Ahora que lo dice uté me parecía raro que fuera siempre con la bata manta esa larga y el pelico recogido con una toalla. Que no era normal que estuviera siempre salido de la ducha. Si ya le decía yo a la Encarna que el vecino del quinto no era trigo limpio.

Porqué si de otra cosa nos podemos vanagloriar en este país de cotillas es en dominar la parábola de los juicios de valor de forma magistral. C’est a dire, que al intachable vecino del quinto le convertimos en un perfecto joputa en cuestión de un suspiro… Y así la conversación muta en…

- Si cuando recogía la mielda del perrico ya le veía yo unos ojos de mala sangre… y era vernos salir de la parroquia y ponerse a blasfemar en arameo…

Total, que menos mal que ha ocurrido en Pakistán, porque en España hubiéramos tenido más coñazo que con los cuatro partidos de furgol del Barça- Trampa$$$$.

Salud.

¿CREEMOS SER LO QUE EN REALIDAD SOMOS?

La interminable tarea de conocerse a uno mismo está llena de vericuetos extraños que llevan entre la sorpresa y la decepción a todos los estados intermedios. Este camino se antoja complicado por dos motivos.

El primero es no saber hasta que punto estamos dispuestos a desnudarnos delante del peor de nuestros críticos, que como ustedes ya habrán aventurado, es uno mismo. No tengo claro querer llegar a descubrir quien soy, estando como estoy cómodamente apoltronado en lo que creo que soy. Y así sigo. Es como si navegando hubiera encontrado una agradable playa que me hiciera renunciar a seguir camino. Claro que en algún momento podríamos llegar a tener la certeza de que lo que creemos ser, es en realidad lo que somos. Y eso siempre es un error, entre otras cosas porque somos un estado en cambio permanente, y nunca llegaremos a tener una foto fija de nosotros mismos. En el momento que nos descubramos, ya habremos cambiado. Y tendremos que volver a empezar, porque no es un camino lineal, aquí no vale la teoría de la ruta más corta entre dos puntos, porque la visión de un estado desde otro puede ser un espejismo, motivado por los estados de ánimo y por el ansia de volver a reencontrarnos. Es mejor asumir que somos como una corriente, que nos mece y nos lleva por un cauce en el que lo que mejor podemos hacer es buscar un hueco, controlar los vaivenes caprichosos del río y disfrutar del trayecto. Y para tener el control debemos tener una idea de lo que somos, de lo que creemos ser. Y ya volvemos a empezar.

El segundo motivo que hace ardua la tarea de llegar a saber quien somos, no somos nosotros mismos sino los demás. Cada uno opta por intentar encontrarse o dejarse llevar, pero a lo largo de ese camino interactúa con los otros, influyendo en caminos ajenos y siendo influido en el propio. Y ahí llega la verdadera complicación, que no solo hay que lidiar con uno mismo, lo que somos o creemos ser sino que debemos relacionarnos con lo que son los demás. Y aquí no hay duda: Lo que creemos que son los demás. Y como uno mismo, las demás personas que a lo largo de nuestras vidas nos regalan parte de ellas o nos arrancan parte de lo que somos, forman un estado cambiante a las que nunca llegaremos a definir con márgenes precisos. Y sus márgenes se fundirán con los nuestros para formar una extraña forma de conjunto matemático, conjugando dos formas de ser o de creer ser para ir formando extraordinarias formas geométricas con las personas que fluctúan a nuestro alrededor. Pero todos cambiamos forzando a lo imposible determinadas figuras, que en algunos cosas se derrumban y en otros emergen como nuevas estampas en el camino del ser, de uno o de varios. Y todos esos matices que salpican de pigmentos diferentes, o a veces incluso iguales, nuestro fondo, a la vez que conforman nuestra propia forma de ser añaden pinceladas a un dibujo que casi teníamos definido, cambiándolo de forma, difuminando un lienzo que nunca llegaremos a colgar. Ni siquiera a enmarcar.

Y con todo lo que somos, lo que creemos ser, lo que quieren que seamos, lo que sienten que somos, lo que proyectamos ser, lo que querríamos llegar a ser, lidio a diario por estos caminos difusos, líneas rectas y curvas, tangentes sinuosas, aristas imposibles, conjuntos matemáticos, entre la poltrona de creer saber quien soy y el ansia de descubrirme algún día.

Joder…¿Qué habré desayunado hoy?

TIMOFÓNICA MALTRATA, EL GOBIERNO CONSIENTE Y NOSOTROS TRAGAMOS.

Bien. Como hay cosas que no logro entender las voy a poner en común a ver si alguien me echa un cable. Es que debo ser tonto de baba.

Transcribo literal del periódico El País una noticia del 26 de febrero de 2.011: “Telefónica bate récords de beneficios pero quiere tener los pies en el suelo. La operadora ganó 10.167 millones de euros en 2010, el mayor reportado por una empresa española, con un incremento del 30,8% respecto a 2009.”

Y después de esto, la semana pasada se nos atraganta el desayuno con la noticia de que el señor Alierta va a despedir (llámenlo como quieran) al 20 % de la plantilla en España, más de 6.000 trabajadores. Con dos cojones.

Nos hemos tragado como buenos ciudadanos sumisos que esta crisis había que arreglarla entre todos para terminar pagándola los curritos. Nos hemos tragado que había que inyectar pasta a los bancos porque aunque habían dilapidado todos nuestros ahorros, si no lo hacíamos se colapsaría la economía. Nos hemos tragado que las empresas despiden por la crítica situación por la que estamos pasando. Todo ello sin haber gozado de los beneficios de la bonanza a la que supuestamente nos llevaron los anteriores en el gobierno. Nos hemos tragado de todo sin decir nada. Panda de gilipollas que estamos hechos. Nos hemos incluso tragado que el señor Méndez y el señor Toxo están ahí para defendernos.

Y parece que nos tragaremos y pagaremos entre todos, como harán los señoritos de este partido en el poder mientras los del albatros se frotan las patitas y afilan los colmillos, la maniobra esta del amiguete de Ansar, de despedir a seis mil trabajadores (y retribuir salvajemente a los a los cargos por cierto), con sus consiguientes familias y ponerlos en la calle. Lo peor de todo es que luego vendrá Gallardón a sacarlos de la calle, pero ¿A dónde los va a llevar?

Iros todos a la mierda. A ver si seguimos el ejemplo de Tunez…

A ESTO LO LLAMAN JUSTICIA.

Spain is diferent. Pero diferent de pelotas. En este país si hay algo en lo que no confío por encima incluso, fijaos lo que os digo, de los políticos, es en la justicia. La justicia va por su lado, que suele coincidir que es la misma vertiente que la de los poderosos, ricos y si por alguna razón hay alguno que no quede englobado en las anteriores categorías, el resto de los políticos.

Vivimos en un país donde se descubre uno de los mayores pelotazos, corruptelas y malas artes de la política a través de la trama Gürtel (se podría llamar Brugal, Liceo o como se quiera) y han juzgado ya antes al político que lo denunció y van a juzgar antes al juez que lo aclaró que a los putos corruptos, los cuales en su mayoría a estas horas se pasean tranquilamente por la calle Serrano de Madrid.

Y lo malo no es que estén libres, no que va. Lo malo es que muchos de ellos siguen estando en las listas electorales de mayo. Y lo que es peor, pero del orden de incompetencia ciudadana absoluta es que estos cabrones recibirán el voto masivo de los becerros. C’est a dire, el nuestro. Muy animal el temita si, cabrones, becerros… Eso si, tu roba una gallina en este país que te pegas cinco años a la sombra.

El hecho de no confiar en la justicia no es nuevo, de hecho la he sufrido en mis carnes y aún cumplo condena por ser hombre, separado y con un hijo. Que eso en España se castiga. Y muy caro.

Pero es que hablamos de los controladores como privilegiados, hablamos incluso de los bomberos como vagos, hablamos de los profesores como seres quejumbroso que tienen demasiadas vacaciones…¿ y los jueces?.

Ay pobrecitos míos que estudian muchos años para sacarse una oposición. Será porque les salga de las meninges digo yo, que hasta donde yo se no se fuerza a nadie a meterse en estos follones. Y luego elerelelele a interpretar las leyes, que en este país no se aplican las leyes. No. Se interpretan. Como puede ser que con la misma rotundidad y aplicando el mismo código penal, el 60% de los jueces del constitucional determinan que Sortu debe ser ilegalizado y el 40%, insisto, en el mismo sistema judicial y con la misma vehemencia, determinan que no.

¿Por qué me dicen que el sistema judicial es independiente cuando son los partidos quienes proponen a miembros de diferentes tribunales y órganos judiciales?

Que no. Que yo no creo en la justicia (y mucho menos en los jueces) de esta casa de putas, y mucho tienen que cambiar las cosas para una reconversión. Y mientras cumplo mi pena.

UN IMBÉCIL DE ENCICLOPEDIA. NO LO DIGO YO, LO DICE LA RAE.

Según la RAE imbécil es (copio) :(Del lat. imbecillis).1. adj. Alelado, escaso de razón. U. t. c. s.2. adj. p. us. Flaco, débil.

Por lo que puedo afirmar que Salvador Sostres es imbécil. Pero de remate, de baba, de los cojones que le gustaría a él, portento de testosterona la cual almacena en una cantidad inversamente proporcional a las neuronas sanas. Si es que alguna de esas neuronas que pudiera quedarle empanada con las doctrinas más ultras de una iglesia de la que se avergonzaría hasta su propio fundador, de un rebozo de machismo radical y aderezadas con unas gotitas de fascismo rancio, se pudieran llamar sanas.

No me parece mal que haya radicales sueltos, de hecho tiene que haber de todo, o eso nos dicen. Lo malo es que, como dice mi querida zamarra, le paguen por fomentar el odio y la inquina. Y ya si se le paga con los impuestos de todos los madrileños es para cagarse. Porque oye, esto lo digo yo que desde el punto de vista dialéctico soy bastante bestia, y en conversaciones privadas lo puedo ser más aún. Pero la diferencia es que yo vuelco mi rabia en un blog por el que nadie me paga. Ni ganas que tengo de que lo hagan, en el momento que alguien me de pasta por ello podría ser que me limitara en mi libertad de expresión. Y este conato de persona tiene un blog, lo cual me parece perfecto, blog que podría llegar a leer si no fuera porque lo escribe en catalán y yo de idiomas importantes no se nada de nada. Niet. Hablo francés e inglés con fluidez, pero ya se sabe que en esta maraña de nacionalidades y patios de vecinos encabronados en la que hemos convertido lo que algún día fue España, no sirve de nada. Si no hablas catalán, vascuence, bable, valenciano o aranés no eres ser.

En fin que me desvío. Pues eso que el pavo este no debería seguir en una cadena pública sino fuera porque a la presidenta de esta nuestra comunidad le hiciera tanta gracia que un personajillo que le es a todas luces afín, hiciera bromas sobre si a las niñas que acuden a un programa de televisión no les huelen las bragas a orín, sobre si los pechos de una mujer son su mayor potencial.

La vergüenza de todo esto es que le pague con mis impuestos, para que fomente el odio y empuje de nuevo a los ciudadanos a una guerra sin cuartel. Este señor, llamado Salvador Sostres es un imbécil redomado y goza azuzando al personal, como también lo hace Pío Moa, Jiménez Losantos y toda esa panda de integrantes de guerrilla urbana que quiere imponer su manera de pensar por las buenas o por las malas. Y todo ello pagándoles yo. Y tú.

UNA DE HACHÍS.

Me ha vuelto a pedir Juan que haga la receta para el programa lo cual vuelve a ser un honor, si cabe mayor, ya que si quiere que repita es que no lo hice mal del todo la última vez. Así que ahí va una receta facililla, muy apañada para preparar en casa en un momento. Es una receta francesa de cuando estuve exiliado por aquellos lares y que ahora da mucho juego cuando me preguntan que qué hay de cenar y respondo en castellano “jachís” lo cual queda feo dicho en público, pero en casa todos sabemos que no vamos a asistir a un acto de drogadicción colectivo. Espero que os guste queridos seres humanos.


HACHIS PARMENTIER

INGREDIENTES

- Un diente de ajo.
- Una cebolla grande.
- 100 gramos de champiñones.
- 500 gramos de carne picada (yo utilizo mezcla).
- 1 brick de tomate frito (si es casero mejor que mejor)
- 1 kilo de patatas (se puede usar puré de patatas de sobre).
- 1 chorrito de aceite de oliva.
- Nuez moscada.
- 1 cucharada de postre de azucar.
- Queso rallado.

PREPARACIÓN

De la Carne.

1.- Picamos fino el ajo, la cebolla y los champiñones y los ponemos a pochar a fuego lento.



2.- Cuando ha cogido color (10 minutos) agregamos la carne. Subimos el fuego para que no se cueza y le damos vueltas con una cuchara de palo para que no se pegue.



3.- Cuando está hecha la carne le echamos el tomate frito. A continuación espolvoreamos con una cuchara de postre de azúcar para restar acidez al tomate.




Apagamos el fuego y reservamos.

El puré.

1.- Cocemos las patatas peladas y enteras. Yo lo hago en la olla rápida en ocho minutos. Si se hace en cazuela hervir hasta que estén blandas.
2.- Ponemos en un bol la patata cocida y la machacamos agregando un chorro de aceite de oliva y un poco de nuez moscada rallada (ojo. La nuez moscada da mucho sabor, no echar mucha).




* La sal cada uno al gusto. Suelo cocinar sin sal o con muy poco por costumbre así que cada cual según lo salao que sea que se sirva.

Montamos el plato.

Aquí dos opciones. Si es para comida de casa normal, sin florituras, echamos en una fuente la carne y la cubrimos con el puré de patata. Esparcimos el queso rallado por encima y lo metemos al horno a gratinar. Cuando está dorado el queso está listo para comer.

Si queremos ponerlo en plan bonito, cogemos un aro de emplatar con la forma que queramos (los venden en los chinos por cuatro perras), lo “forramos” de puré de patata como si fuera una cajita, lo rellenamos de carne y lo cubrimos con una fina capa de puré. Echamos el queso por encima y lo metemos al horno a gratinar. Una vez gratinado retiramos el aro.






Y ya si se lo queremos poner a los niños pequeños, hacemos un volcán con el puré de patatas y lo rellenamos con la carne, a mi hijo le encanta. A él no le digo que cenamos hachís, no vaya a ser que le pregunten en el colegio que ha cenado y me llamen de dirección, de comisión de tutela o de la policía, a él le digo que de cena hay volcán. Más pedagógico creo.

Mención en este punto a mi hermano, que es la persona cercana que mejor cocina que conozco (con permiso de nuestra señora madre, la mamma di mammas que cocina como solo ella sabe, y que me metió en la cocina de pequeño cuando me llamaba para rebañar la cazuela de la besamel de las croquetas), y al cual suelo consultar las recetas cuando quiero darles una vuelta y buscar un resultado mejor. Como más vale tarde que nunca diré que la anterior receta la consulté con él varias veces hasta que me sugirió el “envoltorio” adecuado. A ver si un día se anima y nos hace la receta de Luz de Gas.

Buen provecho, salud y como no, República.

ES QUE YO DIGO LO QUE PIENSO (Y A MI NO ME IMPORTA UN CARAJO)

El otro día, en una fiesta, me dijeron una cosa más bonitaaaaa. Jo, pero de esas que te dejan pensando…pensando en que momento le dijiste a tu interlocutor que te podía expresar libremente sus sentimientos hacia ti.

“Representas todo lo que no quiero ser de mayor”. Mola ¿eh? En este mundo de halagos gratuitos, en el que te doran la píldora como si todos fuéramos terapeutas, en el que procuramos que el umbral de frustración no se eleve por encima del mínimo para no traumarnos, llega el colega y zacaaaaa…. Sin aviso previo, con una sonrisa de oreja a oreja y con una sinceridad pasmosa, me espeta su sentencia.

Lo cual me llevó a pensar dos cosas. Lo primero que le capo de mi feisbuk pero ya, no te jode Don Sincero… Y la segunda la manía esa en plan rollito auténtico de decir “es que yo digo lo que pienso”. Es que me importa una mierda lo que pienses, reflexiono yo habitualmente cuando un modernito me empieza a relatar así su curriculum vital. Una cosa es saber encajar críticas, que las encajo amablemente por mucho que se pudiera pensar lo contrario leyendo esto. Otra muy diferente es que me apetezca escuchar de según quien lo que piensa de mi. Sea bueno o malo.

Siempre he dicho que si alguien me quiere poner a parir que lo haga tranquilamente a mis espaldas. En serio, si me entero por terceros no solo no me parecerá mal, sino que me parecerá un detalle que no haya compartido sus ánimos conmigo. Salvo un reducidísimo circulo de amistades cercanas, cuyas opiniones sobre mi me importan y mucho, los demás pueden pensar libremente lo que quieran de moi y son libres de expresarlo. Pero yo soy libre de no querer oírlo.

Así que lo dicho, ponedme a parir malditos, pero sed condescendientes y no lastiméis mi tierno corazoncito, que luego me frustro y mi terapeuta me dice que no me da el alta.

¡OIGA QUE PERDONE USTÉ!

Estados Unidos ha pedido perdón por unas fotografías en las que sus soldados se retratan con cadáveres de niños afganos. Bueno pues hombre, no hay más que hablar. Esto es como lo de la iglesia, que siglos de abusos se resuelven con un mea culpa. Claro joder, a los mundanos nos crujen las pelotas si nos saltamos un stop en la calle de enfrente, pero los señores estados sueltan un perdón y lo arreglan todo.

Es cuestión de poner a prueba el método. Pongamos que un día, con las pelotas hinchadas de tanto mamoneo le enchufo una ráfaga de quejas con mi AK-49 a digamos, un vendepatrias de estos que se apoltronan en la carrera de San Jerónimo. Pin, pan, pun. For example. Como tenemos unos servicios de seguridad (¿?) muy eficientes van y me arrestan. “Oigausté, queda restao en nombre del estao.”

Y después de pasar unas horitas en los calabozos y pedir mi correspondiente “Habeas Corpus” que para eso los tres años de carrera incluían asignatura de derecho, me planto ante el juez:

- ¿Es usted Turula de bla bla bla?

- Con la venia señoría- respondo

- ¿Cómo?

- Nada señoría que siempre me hizo ilusión eso de poder decir con la venia delante de un juez. Vamos que si, el señor Turula al habla.

- ¿Ha descerrajado usted violentamente doscientos disparos de su AK-49 a Pepito de los Fulacios honrado representante de los ciudadanos de este país?

- Hombre, honrado honrado- musito entre dientes…

- ¿Disculpe señor Tutula?

- No nada señoría, que digo yo que eso de “violentamente” es una apreciación prematura que hace usted…

- ¡Responda señor Turula que está usted agotando mi paciencia!

- No se me enfade señoría que ese gesto es fatal para las arrugas, y usted ya tiene una edad. Bueno venga vale, pues si, el señor ese que usted menta se cruzó torpemente en la trayectoria de la ráfaga de mi buena amiga AK-49.

- ¿Y que tiene que decir al respecto?

- Que lo siento.

- ¿Cómo? Repita más alto señor Turula que no le oigo.

- Que perdón. Que lo siento.

- Ah bueno pues vale. Queda usted libre entonces.


Es cierto que molaría un montón que pudiera ser así, pero algo me dice que se nos iba a desmadrar un poco el asunto de la buena vecindad y la ciudadanía, que en este país de envidiosos tenemos más cuentas pendientes guardadas en los bolsillos que los protagonistas de los cuadros de Goya. Pues esto que suena ridículo aquí escrito, es básicamente lo que hacen los dirigentes de este mundo imperfecto que por no ser no llega ni a ser redondo.

Señor presidente de los EE.UU quedan ustedes perdonados. No te jode. Y de paso, además de pedir disculpas si tal y cual, vigilen a ver que esto no vuelva pasar entre tantas guerras que diseminan por el planeta. ¿Los siguientes quienes van a ser? ¿Los libios tendrán el honor de protagonizar su siguiente abuso y posterior disculpa?

¡A la mierda! Que dijo Fernán Gómez. Váyanse todos a la mierda… Y por esto yo no pido disculpas

PD: Lamento la fotografía, pero es que quiero que todos veáis por que tipo de asuntos estos señores piden disculpas.

PORQUÉ ME METO EN ESTOS FREGADOS.

Porqué me meto en estos fregados. Entendiendo por fregados la labor sindical. Mucha gente me lo ha preguntado a lo largo de estas semanas en las que he estado dando vueltas a la idea de enrolarme en este viaje. Si lo planteo así es porque cuando me propongo hacer algo me lo tomo en serio, y pretendo hacerlo bien, o al menos lo mejor que sepa.

Así que después de darle muchas vueltas he decidido que era hora de pasar de la queja constante al trabajo de verdad. Ahora me toca a mí. Quiero aprender, pero sobre todo me meto en este fregado porque quiero luchar por un bien común. Y ese bien común hoy y ahora, es la justicia laboral de mis compañeros, de todos nosotros. La lucha por la justicia laboral no hay que entenderla como la creación de un clima de confrontación constante entre la patronal y los trabajadores, no. Hay que fomentar el diálogo, la escucha y el acercamiento de posiciones, desde la mesura si, pero también desde la firmeza y las convicciones. Y nunca arredrarse ante la confrontación.

¿Por qué me he metido en este fregado? Porque creo que se lo debo, debemos, a todos los hombres y mujeres que a lo largo de la historia se han fajado en esta lucha. Aquellos en los que en momentos difíciles dieron un paso al frente y decidieron luchar por el bien común, por los derechos laborales, por la justicia laboral, por los trabajadores. Y no nos engañemos, ahora no tiene nada de sacrificado esto de estar en un comité de empresa, no más allá del trabajo y sacrificio que puede significar la labor y la dedicación a ese bien común, que no es poco. Pero no es como hace años, en los que esta labor podía significar el despido, la cárcel o consecuencias peores. A todos esos hombres y mujeres que nos han legado los derechos laborales, que nos han dejado un mundo laboral mejor (si ya se que tenemos muchos problemas, pero objetivamente hemos mejorado en los últimos cien años) siento que les debo personalmente, un tiempo de dedicación, para intentar participar en la tarea que ellos asumieron desinteresadamente y hacerla mía, nuestra, de todos.

Quien me conoce sabe que he sido siempre muy crítico con los sindicatos, y lo seguiré siendo, pero lo que tenemos delante no es cosa de grandes sindicatos, esto no va con Cándido Mendez ni con Fernández Toxo. Lo que tenemos delante es la necesidad y la obligación de luchar por nuestros derechos, en nuestros puestos, en nuestra empresa. Y he tenido que decidirme a quien acompañar en esta tarea, y lo he hecho dejando claro que mis discrepancias con el grupo no se van a descafeinar por mi simple pertenencia al mismo. Lo que considere en cada momento lo defenderé, con criterio, educación y firmeza. Confío en las personas a las que acompaño y espero aprender de ellos, ya que me considero el nuevo en esto, y con ese espíritu quiero echar a andar. Pero lo importante es que después de tanto tiempo desanimado con el asunto sindical, he vuelto a recuperar la ilusión, las ganas de que las cosas mejoren y las ganas de participar en esa mejora.

Si esto me traerá problemas, como me han dicho algunos, o si me va a beneficiar en algo, como me han sugerido con mucha retranca otros, no lo se. No lo he pensado, pero francamente espero que ni una cosa ni otra. Jamás utilizaré mi condición de miembro del comité de empresa (si llegara a formar parte del mismo) para beneficio propio, y esto lo digo y lo diré con la intensidad que sea necesario, porque pocas cosas tengo de patrimonio, pero la lealtad es una de ellas, hacia los míos y hacia mi. Y la llevo al extremo. Si tengo problemas apechugaré con ellos, no me preocupa, entiendo que cada cual debe asumir la responsabilidad de sus actos. Y yo asumo los míos.

Esta semana votamos a un grupo de personas que nos van a representar como portavoces en lo que a bienestar laboral se refiere, pero esta lucha no es solo de ellos, este trabajo es cosa de todos los que trabajamos en esta empresa, porque la participación no se limita a depositar el voto. La verdadera democracia consiste en trabajar y participar en la comunidad, en los barrios, en los trabajos, en las escuelas… Y en eso estamos y para eso os llamo, para que confiéis, para que recuperéis la ilusión si la teníais perdida, para que participéis, que participemos todos en un bien, que aunque a veces pueda parecer lejano, difícil y demasiado etéreo como para que lo sintamos propio, es propio y es de todos. Es el bien común.

Por eso me he metido en este fregado.

ROLLOS DE PATO CON SETAS Y SALSA DE FOIE.

Venga va, que me estreno con lo de las recetas. Cuando se lo solté a Juan hace no mucho nunca pensé que me haría caso, así que cuando me ha dicho si me encargaba de la receta esta semana me han temblado las pestañas…

Y me he puesto a pensar. Requisito. Debe ser una receta que se me haya ocurrido a mí (tampoco es que me haya quedado calvo pensando), y que no sea muy complicada. Por otro lado no puedo aportar fotos porque escribo esto a 24 horas del programa, así que si alguien quiere fotos que vaya poniendo los ingredientes en google images a ver que sale….

Al lío…

INGREDIENTES: (para cuatro personas)

Los rollos los podemos hacer con crepes, en cuyo caso hay que hacer una masa de crepes (con 250 gramos de harina, medio litro de leche, dos huevos una pizca de sal, un chorrito de aceite…todo a la batidora y se deja reposar una hora en la nevera)

O los podemos hacer con pasta Brick comprándola tal cual en el súper.

Para el relleno:

- Una lata de muslos de pato (de 2 unidades).
- Cinco o seis chalotas.
- Una cuchara de café de azucar.

Para el acompañamiento:

- Las setas que más os gusten, champiñones (barato), boletus (menos barato pero high level) o una cosita intermedia son las bandejas de setas que venden en el súper. O el surtido basic de setas de la Sirena es otra opción maja. Las setas son muy retraídas y cuando tienen que dar el tipo se quedan en ná así que os recomiendo un par de bandejas para 4. Os sobrará pero al día siguiente un revueltico de setas y tan a gusto.

Para la salsa: (esta salsa es de Sergi Arola para Lidl, ya sabéis, la calidad no es cara….)

- 100 ml de nata 35%

- 100 ml caldo de ave

- 2 yemas

- 1 cucharada de harina de maíz

- 1 cucharadita de sal fina
- 1 lata de foie (tenéis unas latas en carrefour de la gama discount por 3,95 € nada desdeñables. Las tenéis similares en Lidl por 1 euro más. Pero que sea Foie no paté…)


PROCEDEMOS:

El relleno: Desmigajamos los muslos de pato recordando que los muslos de pato en lata YA VIENEN HECHOS así que les podemos dar un calorcillo rápido en el micro para templarlos y que sea más fácil quitar la carne. En una tabla troceamos en trocitos muy pequeños los muslos.

En una sartén ponemos una cucharada sopera de la grasa del pato que queda en la lata y ponemos a pochar las chalotas cortadas en trozos pequeños. Cuando las chalotas están pochadas (5 o 6 minutos a fuego flojo) le agregamos el azúcar (una cuchara de café) y el pato desmigajado. Le damos un calor y lo reservamos.

Si hacemos los crepes, cogemos la masa y en una sartén al fuego con un poquito de mantequilla le vamos agregando con un cazo un poco de masa para hacer los crepes. Repartimos la masa (cuanto más fino esté el crepe mejor) y los vamos reservando (para reservar crepes sin que se enfríen podéis poner en una olla agua caliente, poner encima a modo de tapa un plato recubierto de papel albal e ir poniendo encima los crepes).

Una vez hecho éstos vamos rellenándolos con el pato haciendo canutitos. Para que quede más bonito os recomiendo a la hora de emplatarlos cortar los laterales y así eliminamos imperfecciones y unificamos tamaños.

Si utilizamos pasta Brick simplemente hacemos los rollos con el relleno, cerramos los paquetes (estos no los cortamos, los cerramos doblando la pasta hacia el interior) y los hornearíamos 5 minutos a 180 grados en el horno. OJO: siempre que horneemos pasta brick vigilarla bien porque se hace en un momento y se os puede quemar!!

La salsa: hervir el caldo de ave y la nata, mezclar con harina de maíz y añadir la lata de foie y las yemas. No llevar a ebullición una vez tenga las yemas.

El acompañamiento: Las setas basta con trocearlas y saltearlas un poquito antes de servirlas. No mucho antes que frías pierden.

EMPLATAMOS: Colocamos un par de crepes rellenos con unas setas de acompañamiento y le echamos un chorrito de salsa por encima a los crepes.

Fácil y rico. De primero pondría algo ligero (una crema de zanahorias por ejemplo) ya que entre el pato y el foie esto es un plato que llena bastante.

Pues para estrenarme esto ha sido todo…besox y abrazox (que nunca falten en la cocina y demás estancias domésticas) y a cocinar. La próxima vez intentaré que haya fotos.

TENGO SOBREPESO.

Tengo sobrepeso. Así, sin paños calientes. Cuando en el telediario hablan de los porcentajes de la población española que sufre obesidad, entre otros, hablan de mí. Así que ya no hay coñitas de mira que lorzas, que entrañable, no pero si a mi me encantan…me encantan los cojones.

El otro día me calculé el índice de masa corporal, que ya me cago yo en todos los muertos del imbécil que se inventó la fórmula. Diréis que si estoy obeso no es culpa del tío de la fórmula sino que quizás algo tiene que ver mi vida sedentaria, mi escasa afición por el deporte (que por no gustarme no me gusta ni verlo en la tele) y quizás una dieta no demasiado equilibrada. De las cañas no hablo porque eso es entrar en terreno minado. Bueno si bien vale, me da igual de quien sea la culpa mientras asuma que mía no es. Es la sociedad, ¿no se dice eso de los yonquis que atracan viejas? Pues a ver si ahora no voy a poder yo responsabilizar a siglos de evolución de mis aureolas adiposas.

Total que hice la formulita, y al parecer si te sale por encima de 25 estás en lo que técnicamente se denomina sobrepeso y lo que en mi barrio se llama Gordo (fonéticamente dicho “C-ordo”). Me salió 25, 81. Os parecerá una chorrada, el hecho de estar 0, 81 puntos sobre la masa corporal recomendable pero ojo: Estamos hablando de masa corporal, que en mi caso es grasa corporal ya que le porcentaje de músculo que habita en mi ser no llega ni a ese ridículo punto porcentual. Además estamos hablando de “por encima del límite máximo” lo cual indica que ya de por si el 25 es en plan chaval a ver si adelgazas un poco que te estás poniendo hermosote.

Peeeeeeero, me he dado cuenta de una cosa. Que es que ahora voy al gimnasio, yeah. Y quizás mis exactamente tres visitas al mismo han hecho una reconversión de grasa por músculo, y de todos es sabido que el músculo pesa más que la grasa, por lo tanto… si tengo exceso de masa corporal es culpa del gimnasio.

Ya lo decía yo. No podía ser culpa mía.

ME ALQUILO.

Mi blog no vale una mierda. Seguro que alguno arquea una ceja y piensa “no ya…”. No es que haya tenido un arranque destructivo, es que hay una web que te tasa el blog y te dice cuanto vale.

Si atendemos a www.turula.org el precio fijado es de 667 €. Te cagas. Si introducimos www.turulax.blogspot.com entonces son poco más de 2.300 €. Pensareis que para ser una especie de pizarra virtual en la que vomito mis neuras no está mal, pero claro, atended.

Llevo con el blog desde noviembre de 2005. Lo cual suponen cinco años y tres meses escasos, 63 meses. Una sencilla división, para la cual cojo la calculadora, un segundo…sumamos los dos importes, lo dividimos por el número de meses…. 47, 09 € al mes he generado en todo este tiempo. Comprenderéis que diga que mi trabajo no vale una mierda, pero claro, yo que soy cascarrabias y optimista a la vez, lo que los psiquiatras vienen a llamar un bipolar, me las he ingeniado para sacar algo positivo de todo esto.

Si a lo largo de este tiempo he colgado 300 entradas, me sale a…esperad que echo mano de la calculadora otra vez… me sale 9, 89 leuros la entrada. Y me digo ¡coño!, casi diez pavitos por cada cosa que escribo…si escribo una entrada diaria por cada día laborable del mes me saco dos mil eurazos por darle a la tecla.

Total que digo yo, que da igual lo que valga el blog porque nadie lo iba a comprar y por otro lado, servidor no lo iba a vender, que pese a ser un tipo con ausencia de moral y conciencia, si que tiene dignidad, la cual también está a la venta, pero por bastante más de medio kilo.

Así que he decidido ponerme en alquiler. No yo, que las obras de arte no se pueden alquilar así como así en este nuestro país, sino que arriendo mi teclear. ¿Alguien quiere un escrito? Pues me lo pide… ¿Qué quieres poner a parir al servicio de atención al cliente de tu operadora de telefonía y reclamarle la pasta que te han trincado por la jeta? Pues servidor lo hace encantado. ¿Seducir a un(a) ser humano(a) con unas líneas? Pues eso no, mirad, yo escribo lo que queráis pero no pongáis vuestro destino afectivo sexual en mis manos que es mucha responsabilidad…

Así que lo dicho, desde este momento y por el módico precio de 10 eurillos por artículo de extensión de media a una página en Word, me alquilo para todos ustedes *.

Turula dixit.

* quedan excluidos de esta oferta sin parangón medios de comunicación y demás publicaciones o entidades públicas o privadas con ánimo de lucro. Para ellos que se yo…así a ojo….por cien pavetes os presto el mismo servicio…yeah!!

UN GILIPOLLAS SUELTO.

Cuando uno es gilipollas y no puede evitarlo, las opciones que tiene son; Uno: Que intente hablar lo menos posible. Y dos: Que intente no molestar al resto.

Dicho esto aclaro. La semana pasada estando disfrutando de la noche madrileña un jueves -que invento eso de salir los jueves- se coló en nuestras historias un tío, como diría yo, tonto de los cojones, o por hacer referencia la primera frase, gilipollas. Pero gilipollas de juzgado de guardia, de venga tú chaval enciérrate en casa y sal solo para lo imprescindible. El caso es que sin que nadie le preguntara nos contó que era personal shopper, ahí es nada, y dicho esto se dedicó a ofrecernos su valiosa asesoría para mejorar en aquello del vestir.

Debo decir que a mi directamente me obvió por imposible, con una ligera caída de ojos, la manita en plan esfinge egipcia y un plumajo que hasta me dio por estornudar. Pero me resultó gracioso. Una suerte de Pozi en marica y lerdo. Llevaba un peinado de esos pijos de ossssea, y que como muy bien sentenció mi querido amigo A. “nunca te fíes de un tipo con peinado envolvente”. Que si cobraba 300 € por hora, que si entre sus clientes estaba la Tamara Falcó (me encanta esa chica, algún día le dedico una entrada) y que si yo no tenía ni puta idea de moda.

Como me resultaba tontunamente gracioso y no me apetecía iniciar una batalla dialéctica con él, no por nada, es que me lo hubiera merendado en cerocoma y hubiéramos perdido el entretenimiento, le dejamos hacer. Reconozco que cuando le dije que sus dotes sobre moda serían extensas pero su capacidad poética nulas y me espetó un “mira bonito yo soy pasiva desde los dieciséis…”, me trastocó un poco mi ubicación en cuanto al diagrama de la discusión se refería y volví a dejarle hacer. El encantador camarero nos miraba con un gesto a modo de disculpa, mientras el tontoelculo pesado le colocaba el pelo a mi chica la cual aguantaba estoica para no cruzarle la cara al marica desbocado.

Y pensé que es por culpa de gilipollas como ese por lo que la gente critica luego a los gays, homosexuales o maricas (cada cual que elija su nomenklatura), y les tilda de excéntricos y locas, y al fin y al cabo lo que teníamos delante era un imbécil sin educación y obviamente sin ninguna clase dando el coñazo. Nada tiene que ver con quien se meta en la piltra.

Pues mira maja pasiva, me quedo antes con el borracho de bar de toda la vida, que aunque no lleve esa infame camisa cara (con el cuello subido por cierto, horroroso), lo que si tiene es mucha más clase y saber estar que tu. Tonta de los cojones.

MI PRIMER DÍA EN EL GIMNASIO (Y PARTE 2)

... La situación es cojonuda. Yo ahí haciendo mis series de bebé, con menos peso de lo que habitualmente cargo con la compra, y al lado, al loro, un tío al lado del cual el malo malote del Último Mohicano pasaría por un monaguillo retraído. Cresta corta, pero con una cintilla de esas de toalla, en plan videos de Cindy Crawford en la testa. Cabeza con un código de barras tatuado. La nariz con una argolla del tamaño de mi cabeza, que no entiendo yo como no se caía de morros. Y tatuajes por todos lados, en plan dragón chungo, una cruz con forma de machete de asalto…y dejé de mirar porque temía tener pesadillas por la noche. Y ahí estaba yo, con mis ropitas antiguas, las Kelme que desenterré del armario, y no os creáis, que yo también soy un malote tatuado, así que estuve enseñando el gatito rojo que adorna la parte baja de mi pierna. En fin. Lamentable.

El caso es que más mal que bien fui pasando las pruebas que me iba poniendo el chico majo. Hasta que subimos arriba. Solo me quedaba unas series de piernas y abdominales. Pero ¡oh campos de soledad mustios collados! la cinta de correr estaba vacía y no se porqué se me había antojado correr en la dichosa maquinita. La madre que me parió. Yo no hacía más que mirar la pantalla digital que me juraba y perjuraba que no estaba yendo cuesta arriba. Pero yo no la creía. Joder, no podía ser tan cansado correr un rato. Cuando creí morir, y creo que los que me rodeaban también lo creían, porque me miraban con inquietud, miré la pantalla otra vez. ¡Dos minutos! Dos jodidos minutos, y por supuesto la información que nadie le ha pedido: nueve calorías quemadas.

Genial. Si sumamos las 9 de la cinta de correr, con las 6, 7 de lo del remo, me salen tachán tachán, ¡la ingente cantidad de 15, 7 calorías quemadas en mi primera visita al gimnasio! Buscando en Internet he descubierto que tendría que comer para recuperar las 16 calorías quemadas…un pepino. Un puto pepino… Es decir, ¿toda esta tortura me ha hecho perder las calorías equivalentes a un pepino? Tembloroso volví a casa, me arrastré dentro de la ducha, me arrastre al sofá, con mucho esfuerzo levanté el mando de la televisión y puse Antena 3. Mierda. Arguiñano con sus recetas. Y yo con un hambre que me comía los tallarines salteados del Arguiñano y la tele si hacía falta.

Pero el caso es que me entró una preocupación horrorosa: Me apetecían aceitunas. ¡Ostias! A ver si va a ser un antojo y lo que pasa es que me he preñao al tumbarme en el mismo sitio que otros tíos sudorosos. Joooodeeeer… llamo corriendo a la Superpop pero nadie me contesta… Pero que hago, a quien llamo, solo se me ocurre la Superpop que fue la que me sacó de dudas una vez cuando intercambié un chicle con un amigo y pensé que iba a ser madre también, pero me dijeron en la revista que si no te están penetrando mientras te cambias el chicle no pasa nada. Un poco groseros si que son los de la Superpop… ay ay ay madre la que he liado que ahora no estoy yo para parir niños…. Eso va a ser que no he colocado bien la toalla. Si es que ya sabía yo que era muy pequeña, si sabía que algo iba a pasar…si ya lo decía mi madre que en los coches de choque y en los gimnasios no puede haber nada bueno….

De pronto sin darme cuenta me había abierto una lata de cerveza y me había puesto unas aceitunas. Aunque sospechaba que estaba delirando fruto del cansancio decidí no bajar a por un predictor a la farmacia porque sencillamente mis piernas no respondían, y lo que si resolví, lo que tuve claro en ese mismo instante es que sí. Que opto por vivir unos años menos a cuenta de llevar mi placentera y feliz vida sedentaria como hasta ahora. Vivedios que si la elijo.

Pd: Y el caso es que por más que me miro hoy en el espejo no noto el cambio. Ni lo de las 15, 7 calorías menos. Es raro…

MI PRIMER DÍA EN EL GIMNASIO (PARTE 1)

Ayer empecé el gimnasio. Si, ya lo se, os tenía que haber contado que me había apuntado, pero a decir verdad lo llevaba con un poco de vergüenza. Uno tiene su reputación y antes de mandarla a paseo hay que reflexionar un poco.

Total que me apunté hace tres días. Camino del gimnasio me paré en la calle, y me pregunté a mí mismo si ésto era lo que yo quería. Si de verdad quería sufrir innecesariamente todas las semanas a cambio de una vida más larga. Por un momento pensé en que me compensaba mi fantástica vida sedentaria a cambio de pillar sitio para el otro barrio unos años antes. Pero me apunté.

Rebuscando entre mis cosas encontré algo parecido a ese calzado que se usa para hacer ejercicio, zapatillas creo que se llaman, y unos pantalones cortos, así como de esos que ceden un poquito si levantas la pierna. Como de shandal… pero sin ser un shandal que yo no me calzo eso ni para ir al gimnasio. Bendito síndrome de Diógenes, me ha servido para recuperar mi material deportivo de cuando iba al colegio…

Total que ayer empecé.

- ¿Que quieres hacer?- me dijo muy amable el chaval del gimnasio.

El gilipollas, pensé, ¿no es evidente? Pero ¿no has visto las pintas que llevo joder? Que hasta le cogí la mochililla a mi hijo para bajarme las llaves de casa y una toalla. Hombre claro, una toalla. No para secarme el sudor que eso me la trae al fresco, sino para ponerla, así con dos deditos, encima de los bancos antes de ponerme encima, que no es plan de ir compartiendo sudores por ahí…

El caso es que el chaval majo me miraba a los ojos con cara de “a ver cuanto le doy a este para la porra de abandonos…”. Bueno alternaba mis ojos con el escote de la chica que estaba a mi lado pero más o menos me transmitió eso.

Oye, maravilloso. Como la cinta de correr estaba ocupada, me puse a hacer remo en una maquina extraña (ni había remos, ni era una barca, que sin entender yo mucho sugeriría que le dieran forma de chalupa y la pusieran en una bañera, que el ambiente siempre ayuda) y al cabo de diez minutos y un desprendimiento de hombros la puta maquina extraña marcaba que había perdido 6,7 calorías. Cojonudo. Calculo que si voy todos los días de aquí a verano y juego a remar diez minutos al día quemaré las mismas calorías que me aporta una sola ración de bravas. ¿y esto la gente lo hace de verdad a gusto? Y lo es más ¿son felices?.

Pero yo no desisto. No, no y no. Y me pongo a hacer máquinas, yeah….con mi toalla entre tanto pavo fornido que levanta pesas del tamaño de mi coche. Y yo, tranquilamente y con mi dignidad sin mancillar porqué sabiendo a donde iba la dejé en casa (además no me entraba en la mini mochila de mi vástago, no porque tenga mucha sino porqué la mochila es muy pequeña) cojo una mancuerna, le pongo un discazo, de digamos, dos kilazos y me pongo ahí dale que te pego a hacer series. Una cosa que me encanta es que las salas de máquinas de los gimnasios están llenas de espejos, y el caso es que te acabas mirando ahí bracito para arriba, bracito para abajo. Los tíos que me rodean están tan cachas que yo creo que si se miran se ponen cachondos.

(Continuará...)

CORRE Y BUSCA LOS DESMARQUES.

El otro día fui con mi hijo a ver un partido de fútbol de un amigo suyo. El chaval tiene cinco años y juega en una liguilla municipal. La verdad es que sin entender yo mucho de eso que llaman el deporte rey (será porque soy republicano) cuando he visto al colega de mi vástago atizarle al balón, me parece que lo hace bien.

El caso es que fuimos por la mañana a un campo de esos de fútbol siete que el ayuntamiento disemina por ahí. Un frío de cojones. Lamento la expresión pero es que no se me ocurre ninguna más acertada. Y catorce renacuajos en pantalón corto en un campo que se me antojaba más largo para ellos que el de Oliver y Benjí (pero sin parábola). Y por supuesto muchos padres intelectuales del furgol por las bandas.

Antes de empezar el partido, visto el percal, el frío y las carreras perezosas que hacían los críos a modo de calentamiento, mi retoño me enganchó el careto y me dijo “papá yo nunca voy a jugar al fútbol ¿vale?”, “vale hijo, vale…” respondí mientras pensaba que yo tampoco lo haría y si alguna vez se me ocurría sería en el salón de casa con la calefacción a cuarenta grados.

Nada más empezar el partido un padre se puso a gritar a su hijo. Era como el entrenador bis. Joder, debía de saber un güevo, supongo que de entretenidas lecturas de algún diario deportivo, porqué solo se le oía a él.

“¡Corre David! ¡Corre y busca los desmarques!”

Sapristi. ¿Corre y busca los desmarques? Pero vamos a ver alma de cántaro, ¿en serio le gritas eso a tu hijo? ¿Tu no ves igual que yo que lo que hay en el campo es una suerte de batalla campal sin orden ni concierto en el que los niños acaban rodando por el suelo y la pelota fluye sola hacia ninguna parte? Será que no entiendo de fútbol. Será eso. Aunque en principio me parece que a modo de entretenimiento y diversión para los niños es una buena actividad, sin mayores pretensiones. Salvo para el padre de ese tal David claro está, que querrá tener al próximo Balón de Oro en la familia.

No obstante y por no quedarme con la duda sobre si estaba privando a mi hijo de una ampliación en su educación hacia un mundo desconocido para mí, al llegar a casa y antes de poner la comida le grité desde la cocina (supongo que una instrucción así hay que gritarla):

“¡corre mi niño! ¡Corre y busca los desmarques y de paso lleva los cubiertos a la mesa por la banda que ya llevo yo el agua!”

El careto de mi infante cuando llegó a la cocina sin ni siquiera abrir la boca (no hizo falta) decía algo así como:

“Padre en serio háztelo mirar con el terapeuta ese porque de verdad creo que tienes un problema serio…”

Se dio la vuelta y se marchó con los cubiertos. Solo entonces me quité esa preocupación de encima.