SERVICIOS SOCIALES PARA TODOS Y TODAS. NO A LOS RECORTES

08 diciembre 2010

SOBRE CONTROLADORES Y OTROS TRASTORNOS DE ESTA SOCIEDAD.


Vamos a ver. Ayer por la noche dije que iba a argumentar sobre porqué estoy a favor de los controladores aéreos en este conflicto. Y por más que intente explicarlo me temo que no va a ser posible que se entienda que esta no es una cuestión de controladores. Es una cuestión de justicia y libertades. Es por eso que he podido ser tan vehemente en determinadas ocasiones. Ahora que esto es lo de siempre. Yo seré un radical, pero las ostias que me he llevado los últimos cuatro días han sido de campeonato. Y no le voy llorando a nadie.

Volvamos al lío. Voy a contar el tema desde mi punto de vista y a tener de la información que tengo. Los controladores aéreos son unos profesionales que entran a formar parte de ese colectivo tras una oposición cuyos requisitos, de entrada, no me parecen excesivamente duros. De hecho en su momento valoré presentarme pero finalmente no lo hice. Y me alegro. Tienen un sueldo muy alto comparado con la media y en base al trabajo realizado, unos periodos de descanso razonables. Lo que no se dice es que en ese tiempo de descanso generalmente está incluido un periodo de guardia por si fallan compañeros suyos. Vamos, que salvo raras excepciones digo y declaro que el que no es controlador es porque no le sale del ciruelo.

Bien. No creo que ningún controlador pueda negar eso. Cuando hubo que cubrir más espacio de tiempo, AENA, como cualquier empresario ávido por amasar dinero tuvo dos opciones. Una, contratar a nuevos controladores, o dos, pagar horas extras a precio de oro a los controladores que ya estaban en sus puestos. Como la segunda opción era más barata (siempre es más barato pagar horas extras a los que ya están que contratar nuevo empleados) y los controladores vieron el cielo abierto para ganar un pastizal a base de horas y horas de curro, hubo acuerdo. Todos salían ganando. ¿Todos? Tengo mis dudas, porqué yo creo que la seguridad aérea salía perdiendo. Dudo que metiéndose tantas horas de curro al cuerpo se estuvieran respetando los periodos de descanso, dudo que eso no influyera negativamente en la seguridad. Pero había acuerdo y todos felices. De los que nadie se acuerda es de los controladores que no hacían horas extras, de los que efectivamente habían accedido a esta profesión porque consideraron que era una buena opción para tener un buen sueldo y compatibilizar su curro con la vida familiar, de los que no babearon ante la perspectiva de hacerse trillonarios a base de currar a destajo.

Un día llegó un tal José Blanco y pensó que es que estos señores tenían mucho morro. En un país en caída libre, en el que las encuestas les daban para el pelo y en el que iban a tener que tomar medidas económicas impopulares, se le ocurre poner el punto de mira en los controlatas. Así que fuerza la negociación de un convenio azuzando a la población acerca de sueldos estratosféricos que son mentira. El señor Blanco MIENTE (y el que miente es un mentiroso, mal ejemplo para sus hijos, señor Blanco), medios de todos los colores entran al trapo y la población descubre un enemigo común. Hay unos caraduras que viven del erario público y que encima nos joden los vuelos. Aclaro ya para el que no lo sepa (que esto ya es cansino y parece que lo que no hay es intención de entenderlo) QUE LOS SUELDOS DE LOS CONTROLATAS NO SALEN DE LOS IMPUESTOS DE LA POBLACIÓN (impuestos en general, tipo irpf) SINO QUE PROVIENEN DE LAS TASAS QUE LOS USUARIOS DE LÍNEAS AÉREAS PAGAN CUANDO COMPRAN SUS BILLETES. No se comenta nada de la ruina que supone aeropuertos como los recientemente abiertos en León y Lérida sin ir más lejos, ni de quien los construye.

Cuando el señor Blanco ya ha agitado al personal lo que hace es lo siguiente: Acuerda de forma unilateral que las horas extraordinarias que se venían haciendo hasta la fecha pasan a formar parte de las horas ordinarias, es decir, la remuneración pasa de ser como hora extra a hora normal. Lo que en la práctica supone aumentar la jornada laboral considerablemente y pagarla más barato. Lo que supone que si antes no se respetaban los turnos de descanso por parte de algunos controlatas de manera voluntaria y con el beneplácito irresponsable de AENA que permitía dicha práctica para ahorrar costes, ahora se institucionaliza la medida, siendo mediante decreto como el señor Blanco mandaba a paseo la seguridad aérea. Les imponen una jornada anual de unas 1700 y pico horas anuales y en la práctica les bajan el sueldo. Se acabaron las horas extras. Aquí no hace horas extras ni dios. Los controladores se revuelven un poco, pero poco, no la lían y acatan más o menos el decreto. ¿Pero alguien se acuerda de esos de los que he hablado antes? ¿De esos que no hacían horas y querían vivir felices y contentos compatibilizando en la medida de lo posible su currele con la familia? ¿De esos que no se empirulaban para hacer horas y más horas para pasar por caja? Esos vieron aumentada su jornada laboral en un porcentaje tan estratosférico como el sueldo que pregonaba (mintiendo) el señor Blanco.

En relación a lo de las horas anuales decir que yo no las trabajo y tengo un trabajo normal. Creo que no hay trabajos por turnos (no lo he comentado, los controlatas curran todos los días del año, por la mañana, tarde y noche) con ese número de horas anuales.

Así que empiezan a establecerse turnos abusivos con jornadas interminables, enlazando guardias con turno de trabajo, turnos de noche con turnos de tarde, jornadas de 28 días de trabajo por mes en algunos casos. Se suceden las anécdotas esas tan estupendas que les encanta a los medios y que tanto se han utilizado estos días….Controlata que pierde la custodia de su hija por no poder atenderla, controlata que se llevan en ambulancia con una crisis del quince, controlata que decide dimitir porque hace tres semanas que no puede ni cruzarse con sus hijos antes de ir al colegio… cosas de mucha pena vaya y de las que se ha hablado mucho estos días, como lo del bebé muerto por un tumor fulminante que ronda por Facebook. En relación a esto aclarar una cosa: Los controladores nunca han abandonado su puesto y nunca han dejado de prestar asistencia a vuelos medicalizados ni vuelos de estado, ni estos días ni nunca. Controladores se han quedado muchas horas más allá de su hora con el aeropuerto cerrado para que un avión ambulancia despegue con un hígado para un trasplante y para muchas gilipolleces también, como que aterrice un club de fútbol.

Total, que los controladores tragan y como son unos privilegiados no les echa una mano nadie. Que se jodan que cobran una pasta, se puede oír por todos lados, como si cobrar un sueldo alto fuese delito. UGT y CCOO esconden la cabeza y se hacen caquita no vaya a ser que les identifiquen con los privilegiados controlatas.

Y llegamos al viernes 3 de diciembre de 201. Todos los españoles se deciden a partir de puente mientras el gobierno aprueba un nuevo paquete de medidas contra la crisis, medidas que van a dar que hablar, medidas que van a mandar al señor Blanco y a su jefe al abismo del infierno en términos de intención de voto. Todo eso mientras que desde hace unas semanas en algún que otro aeropuerto los controladores no saben que hacer. Debido a los maratonianos turnos de trabajo han agotado las 1700 y pico horas y como no les dejan hacer horas extras pues no saben si pueden o no trabajar. Entonces es cuando el señor Blanco decide explicar la propuesta de febrero. Señores controlatas, su jornada de trabajo es de 1700 y pico horas “aeronaúticas”, es decir horas efectivas delante de su puesto de trabajo. Así que si usted ha estado enfermo, no le cuentas esas horas, si usted había pedido un permiso por motivos familiares no le cuentas las horas, si usted ha realizado un curso de formación tan necesario en esta profesión no le ha contado horas y si usted estaba desempeñando sus constitucionales horas sindicales tampoco le cuentan horas. Y todo el mundo jalea al señor Blanco. Pero si yo pregunto al respetable si creen que a un mozo de almacén hay que hacerle trabajar sábado y domingo porqué ha estado enfermo lunes y martes seguro que me dicen que no, que qué clase de explotador soy.

Así que los controlatas revientan, después de estar meses trabajando a golpe de decreto, después de no mover un dedo durante la semana santa (para que el respetable disfrutara de sus merecidas vacaciones) después de ver no solo como les aumentan la jornada, como en la práctica les reducen el sueldo, como les impiden disfrutar de sus mujeres, maridos, hijos, padres y madres (igual que todos los que se han quedado en tierra este puente), como les convierten en el colectivo profesional más denostado de este país….van y revientan. ¿Se les va la olla con las formas? Pues a lo mejor, pero es que llevan muchos meses tragando, llevan muchos meses de sufrimiento mudo, sin poder decir ni hacer, ya que si se quejan se les reprocha porqué ganan mucho dinero…eso debe ser lo que les diferencia de un trabajador. El sueldo. Eso es lo que les diferencia de ser dignos de un derecho tan básico como el respeto a las condiciones laborales. El sueldo. Ellos no tienen derecho a nada, porqué les han suplido los derechos por dinero. Y la población, harta de paro, harta de crisis, harta de los políticos, ha decidido que si, que efectivamente son ellos los que deben salir a la arena y ser devorados por los leones, y que por ellos no se da la cara. Porqué ellos no tiene derechos. Ellos ya tienen una buena nómina.

Y por último la guinda. Cuando alzan la voz. Cuando paralizan el país jodiéndole las vacaciones a todo el mundo (recuerdo que vacaciones han estropeado en este país pilotos, maquinistas de tren, gasolineras, nos han jodido el viaje al curro los del metro, me han hecho llegar tarde ganaderos de manifestación, la bici crítica por Madrid, los padres separados, los profesores estresados, los enfermeros desquiciados, la iglesia y el PP manifestándose por nosequé, los del Psoe manifestándose por nosecuantos…) les mandan al ejército a controlarles. Al ejército y a los anti disturbios, a obligarles a sentarse en sus puestos y trabajar. Pero no les han apuntado con el arma, he escuchado por ahí. Solo faltaba.

Y aún hay gente que defiende lo que ha hecho el gobierno. Aún hay gente, que le parece bien la deriva laboral de este colectivo, la militarización de los puestos de trabajo. Aún hay gente que no se da cuenta que esto no va de controlatas y pasajeros, que esto no va de sueldos y vacaciones, que esto es mucho más grave, que nos han impuesto reformas laborales por decreto y las han hecho cumplir sacando a los militares de los cuarteles. Y ya decía aquel…cuando las barbas de tu vecino veas cortar…

Ánimo compañeros, por lo menos yo, desde aquí, os apoyo. Seguid luchando, porqué lo que hoy hacéis vosotros, mañana será el beneficio de todos, así se construye un mundo mejor, así otro mundo es posible.

Gracias.


Pd: Y por cierto, si. Estoy convencido que las críticas de la gente vienen por tres motivos. 1.- Porqué en este país falta sentido de colectivo y cada uno se lame su ciruelo y vendería a su madre por una noche en una casa rural si ya la tiene pagada. 2.- Este es un país de envidiosos y fariseos y nos jode que el de al lado gane más y tenga más derechos, en vez de trabajar porque todos tengamos esos derechos, solemos manifestarnos para que algún colectivo viva subyugado y por debajo de nosotros (veáse el PP y la iglesia con el matrimonio homosexual). Y 3.- Si esto les hubiera ocurrido por ejemplo, a los ganaderos o a los mineros nos hubiéramos solidarizado un montón, y hubiéramos visto a los progres de pastel y a los líderes sindicales llenándose la boca con gilipolleces de justicia y bla bla bla, siempre que no nos jodieran lo nuestro…

04 diciembre 2010

EL EJÉRCITO CONTRA EL PUEBLO.


Por primera vez en Democracia el estado español ha movilizado al ejército contra la población. Ha movilizado al ejército para defender su vulneración flagrante del estatuto de los trabajadores. Ha movilizado al ejército para someter a los trabajadores.

Y por eso el estado español, con su presidente a la cabeza son responsables y culpables de haber hecho saltar por los aires los progresos en materia laboral, la lucha y la vida de hombres y mujeres que se han batallado para conseguir los logros de los que gozábamos hasta hoy en materia de trabajo.

Por eso te acuso José Blanco, por eso te acuso José Luis Rodríguez Zapatero. Por eso acuso a todo el gobierno de haber impuesto hoy en el estado español, un estado de excepción al más puro estilo fascista de hace 50 años. Sois culpables y espero que lo paguéis.

Hoy el gobierno español ha sometido a los trabajadores por la fuerza, la coacción y el miedo.

Ánimo compañeros, no cejéis en vuestra lucha y colapsad el espacio aéreo, esa es vuestra fuerza y no solo es vuestra lucha. Es la lucha de todos los que creemos en la justicia laboral, y en definitiva en la justicia en general.

Salud y República.

27 noviembre 2010

PANTUMAQUISTAS.




No se como empezar. Es que es tan absurdo y tan patético que me quedo en blanco. Básicamente estas cosas me sirven para reafirmarme en mi creencia de que los nacionalismos son un lujo que se otorgan los privilegiados para no poner empeño en subsanar los defectos de la sociedad en la que vivimos. Que son muchos y jodidos.

Recuerdo aquello que propuso el Bloque Nacionalista Galego para que las muñecas falaran galego cuando les apretabas la barriga. Me parto por no llorar. Ahora el gobierno catalán ha aprobado por decreto que los hoteles de esa comunidad autónoma para poder ser de cuatro o cinco estrellas deben servir pan tumaca en el desayuno. Que si no fuera porque es verdad sería propio de la Paramount Comedy. Es como si en Andalucía obligan a poner salmorejo, en la Comunidad valenciana paella, en Madrid callos y en Galicia pulpo a feira.

Hay que ser muy pero que muy gilipollas, pero con todas sus letras, derivado de gilí según la RAE, c’est a dire: tonto, lelo. Pero tonto de baba vamos. Ya me he proclamado anti nacionalista en varias ocasiones. Desprecio los nacionalismos, ya sea el español, el catalán, el vasco o el de Ribarridruejo del Potojo. Para mí ser nacionalista es síntoma inequívoco de cierta ignorancia, y un lujo por otro lado ya que siempre se puede consolar un nacionalista, pese a encontrarse inmerso en la mierda, de que la butifarra, las filloas o los flamenquines de su pueblo son denominación de origen y debieran ser patrimonio de la humanidad.

Yo no entiendo mucho de política ni de marketing, pero si los nacionalistas catalanes se van a poner a babear como atolondrados y van a votar a tal o cual opción el domingo por que en los hoteles de cuatro o cinco estrellas (que por muy nacionalistas que sean la mayoría no pisará en su puta vida por que no podrán pagarlo) van a poner pan tumaca en el desayuno, vaya mierda de política y vaya tristeza de votantes.

El mundo es de todos y todos debiéramos preocuparnos no por nuestras parcelas sino por la gente que en el mundo vive. Seguro que nos iban mejor las cosas…

Salud y República.

25 noviembre 2010

HOY Y SIEMPRE: TODOS LOS DÍAS CONTRA LA VIOLENCIA DE GÉNERO.


Tú, que eres un cobarde y ahogas tu frustración golpeando a la persona que te quiere, o que una vez te quiso, basta ya. Basta ya porqué eres un miserable, basta ya porqué tú si que no vales nada, basta ya porqué ella no es tuya, basta ya porque no te la mereces.

Tú que derrochas violencia y recibes miedo, nunca recibirás amor y respeto. Y morirás solo, rodeado de nada. Rodeado de odio y desprecio.

Y Tú que recibes violencia y derrochas amor. Tú que amaste un día y ahora sientes miedo. Tú que despiertas en negro para intentar ver en gris. Tú que mereces vivir, Tú que tienes miedo, Tú que vales. Tú puedes dejar de estar, Tú puedes ser. Puedes ser tuya y lo que Tú quieras, porque no eres de él. Porqué no eres de nadie. Tu vida es tuya.

23 noviembre 2010

SOBRE PRUEBAS, RUEDAS Y TÚNELES DEL TERROR.


Sobre experiencias traumáticas y estresantes ya he escrito un montón, véase el post de mi viaje a la peluquería, pero es que ayer sobrepasé los niveles de ansiedad. Si, como os lo cuento. Ayer pasé la ITV. Tatatacháááánnnn!!!!!

El caso es que todo empezó con una carta del ministerio del interior que me hizo pensar en un “mierda ya me han cazado en un radar…” (Nunca he recibido una sola multa conduciendo, que si por aparcamiento, en 13 años de carné). Y mi estado psíquico se movió entre el alivio y el temor cuando un señor muy majete me anuncia que tengo veinte días para pasar la ITV. Te cagas. Las ruedas delanteras no pasan la ITV ni de coña… En fín, adelantando los reyes magos, le pedí a mi tarjeta de crédito que me trajera una ruedas nuevas y he debido ser bueno del copón porque ayer un señor muy majo vino a mi trabajo y me las cambió. Acto seguido fui a la ITV.

Aquello es un cruce entre túnel del terror y selectividad. Que sabes que tampoco vas a morir pero las posibilidades de salir jodido son enormes. Antes de nada pagas un pastizal previa presentación de dos papeles: Ficha técnica y permiso de circulación. Abrí la guantera y aquello fue un tsunami de papeles…pero el permiso de circulación por ningún lado…Joder… Me salgo de la cola y busco, y busco, y me cago en el tío que inventó los papeles…Lo encuentro. ¡Bien! Sabía que debía estar. Después de pagar me pongo en la fila que da acceso al mencionado túnel del terror y llegan tíos por todas partes que empiezan a gritar:

- ¡Intermitente derecho!
- ¡El izquierdo!
- ¡Luces de emergencia!
- ¡Limpiaparabrisas con agua!

Evidentemente mi dislexia cerebral hacía que cuando me pedía encender el intermitente izquierdo, yo ponía los limpias, bajaba la ventanilla, abría el maletero…en fin penoso…era como esos niños que se ponen nerviosos porqué saben que algo han hacho mal y esperan a ser descubiertos…

Cuando estresado perdido no sabía si había pasado la primera prueba, el chaval, que llevaba calada una braga polar hasta el iris, se mete en mi coche, que le faltó ir armado y secuestrarme allí mismo. Se puso a tocar todo, las puertas, las ventanillas, cinturones…no me abrió la guantera no se porqué… y mirándome de reojo chungo marca algo en un papel me lo da, y me pone en espera de entrar a sufrir otra sodomización automovilística. Después me probaron los frenos, las ruedas (ahí no me pilláis cabrones…) me miraron los bajos, al coche no a mi. Y finalmente después de sacudir el coche que aquello era lo más parecido a un toro mecánico que haya visto, me dicen que vaya a la oficina.

Y en ese momento me sentí como cuando iba a por las notas al colegio, que sabía que podía haberlo hecho mejor. En dicha oficina permanecí sentado junto con muchos señores que por la cara debían estar igual de tensos que yo. Llamaba un tipo desde la oficina:

- ¡Fulanito de Tal! Tiene para dos años con deficiencia leve.

Que uno se imagina a tipo con algún problema que va a palmar de aquí a dos años…Así como queréis que el ambiente no sea de funeral en la sala de espera….

Concluyendo, que me dieron a mi también para dos años con deficiencia leve, al parecer la placa delantera de la matrícula se ve regular, lo cual a mi me parece estupendo ya que será más complicada de fotografiar por un radar (que de todas formas pillarán la trasera, digo yo…), pero efectivamente todo resultó ser como las notas del colegio, que si, que apruebo, justito y con pegas…

18 noviembre 2010

YA, PERO NO ES LO MISMO...


Las mujeres deben pasar por una rigurosa escuela ninja o algo así antes de nacer. Todas salen con un Master en “resolución despiadada de conflictos domésticos” debajo del brazo. La clave está en poder reducir a cenizas a su oponente sin tocarles un pelo, ni siquiera acercarse más que lo justo para hacerse oír.

Además el temario en cuestión debe ser breve, no en vano se lo deben aprender en el útero materno y no lo ponen en práctica hasta que un incauto primer novio les plantea el primer conflicto. Yo creo que las futuras madres tienen como un escondite donde van a hablarse a si mismas y a sus barrigas, de manera que la información llegue al no nato (o nata que diría aquella).

“La cuestión es fácil nena, ya estás preparada”, probablemente les dicen en una suerte de ceremonia de bautismo guerrero.”Ya puedes llegar, discutir y destruir a tu oponente”. Lo malo es que servidor es oponente y ha experimentado lo escueto de la estrategia y lo efectiva que es. Resumo (supuesto práctico genérico):

Novio: Cariño me voy con los amigos a tomar unas cañas.
Novia: ¿Otra vez? Si ya saliste el último año bisiesto…
Novio: Ya, bomboncito, pero me apetece salir con mis amigos de vez en cuando, como tú con tus amigas….
Novia: Ya…pero no es lo mismo…

¡TACHÁN! ¡Y aquí está, el himno, el emblema, el alma mater de la resolución victoriosa de todos los conflictos! ¡Que poderío! Como una frase tan corta puede englobar tanto poder…y desde ese momento se trata de repetir la frase muchas veces con diferentes coletillas hasta la derrota, sino la propia inmolación, del adversario.

Novio: Pero tú también te vas sola con tus amigas…
Novia: Ya, pero no es lo mismo… nosotras vamos de compras…
Novio: Y nosotros de cañas…
Novia: Ya, pero no es lo mismo…a ti no te gusta ir de compras…
Novio: Y a ti sí salir con los cenutrios de mis colegas a los que no tragas… A mi si que me caen bien tus amigas…
Novia: Ya, pero no es lo mismo…mis amigas son normales, y simpáticas…
Novio: Creo que yo no te dije nada la última vez que saliste…
Novia: Ya, pero no es lo mismo… Yo volví pronto…
Novio: Mi amor volviste a la hora que te salió del ciruelo, lo mismito que pretendo hacer yo…
Novia: Ya, pero no es lo mismo, porqué hoy es día laborable…
Novio:…
Novia:…

Y así hasta el infinito y más allá. Y cuando el novio, con los ojos inyectados en sangre, doscientas pulsaciones por minuto, toda la espalda sudada y un vacío vital que le ha hecho transitar del jolgorio de una noche de juerga con sus colegas a un ansia por abandonar este mundo entre unas llantas y unos raíles de la estación de tren más próxima, va a claudicar – siempre es mejor abandonar a tiempo que una derrota dolorosa-, la novia pone la puntilla a la discusión:

- Tú verás, haz lo que quieras…

(clap clap clap clan clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap… maravilloso arte de reducir a cenizas la autoestima de tu pareja…impresionante, entre ellas se lo cuentas y se emocionan, fijo.)

Y que no haya asociaciones de auto ayuda para tíos en cada esquina, es que no me lo explico…

11 noviembre 2010

YO QUIERO UN HIJO, NO UN CAMPEÓN.


Ayer pusieron en la tele un programa sobre niños a los cuales sus padres entrenan en alguna disciplina. Fundamentalmente temas deportivos. Y es acojonante como los padres proyectan sobre los hijos sus propias frustraciones, sus miedos y sus ansias de triunfo, espejo de sus propios fracasos. O lo que ellos sientes como fracaso. ¿Cómo se entiende que un criajo de tres años se suba todas las tardes a una moto para dar vueltas a un circuito?, ¿Como se digiere la frase de un mocoso de diez años cuando afirma “es que si no haces esto bien eres una mierda. No vales nada”?

Lo cachondo del asunto es que los padres se justifican bajo el aparente gusto del retoño por dicha disciplina. No ya… Y si le enseño a mi hijo a cazar vagabundos desde su más tierna infancia, se convertirá en un as en la materia, y probablemente con cuatro años te diga que es cojonudo matar a los sin techo, y será capaz de disertar durante un rato sobre esta disciplina. Y yo podría decir “es que a mi niño le gusta”. Pues yo sería un hijoputa y mi hijo lo mismo pero en potencia.

Desarrollar una disciplina, ya sea deportiva, cultural (nótese la diferencia) o de otra índole puede ser saludable para un niño. Se fortalecen valores y se desarrollan herramientas que servirán al infante en el futuro frente a circunstancias de la vida. Pero obligar a ser competitivo de esa manera a tan pronta edad, fomentar la obsesión por una única disciplina, chantajear a costa del sacrificio familiar a un chaval que no levanta dos palmos del suelo, presionar para la victoria, ahondar en el fracaso…todo eso es un error, un factor de riesgo que arrastrará el resto de su vida, una vida “de civil” en la que probablemente fracase en el empeño paterno de querer, no un hijo, sino un campeón.

03 noviembre 2010

5 AÑOS CON TURULA.


Turula’s Blog cumple cinco años. Me acuerdo del día que me senté delante del ordenador para empezar a escribir…me acuerdo de una especie de entusiasmo adolescente, como cuando decidías empezar a escribir un diario de pequeño… No tenía muy claro cuanto iba a durar, y el caso es que cinco años, un hijo, un divorcio, una pareja estupenda y tres mudanzas después aquí sigo.

Han habido muchas lágrimas (esas que ya no me salen), aún más risas, dos abuelos que marcharon, tres sobrinos que llegaron, la experiencia de rehacer una vida naufragada, aprender a mirar hacia delante, el regalo de la mejor de las compañeras de viaje, los amigos de siempre que siguen y los nuevos que llegaron, me acogieron y cuidaron, un nuevo barrio, la ciudad de la que varias veces me marché y siempre acabé por volver…

Muchas cosas me han pasado en estos cinco años, coincidiendo con el fracaso de un proyecto de vida y un nuevo camino que ha resultado ser doloroso al principio pero diverticular (algo así como divertido y espectacular) hasta el momento. Y ahí ha estado el blog, atendiendo mis miserias y mis alegrías, escuchando en silencio, retransmitiendo fielmente lo que quería contar, aguantando el soniquete de un teclado que martilleo con fuerza.

Y hoy sigo sentado, con el mismo martilleo, con más ganas que nunca, con más bloggeros amigos a los que leer y más lectores a los que intentar entretener, y con la expectativa de no saber que ocurrirá mañana y la certeza de no importarme, porque en estos cinco años he vivido. Y esa vida no la cambiaría por nada. Y eso ya no me lo quita nadie, es mío, aquí y siempre.

Y me quiero parar a dedicarle todo esto, lo que se ve y lo que no, lo que vivo y siento, lo que grito y lo que callo, a dos personas vitales en mi vida, en mi caminar, en este proyecto ya no tan nuevo por el que transito feliz. Una es mi hijo, al que ya vais conociendo y al que adoro, al que le debo el haber aprendido a querer de verdad y el intentar cada día ser mejor persona. Y se lo quiero dedicar también a una persona que de forma voluntaria y entusiasta se coloca cada día a mi lado, que sabe estar, querer, acompañar, escuchar; sabe ser discreta cuando hay que serlo y dar el paso adelante cuando se tercia. Me apoya en mis decisiones, me alza cuando decaigo y me templa cuando desespero. Ella se encontró un bote destartalado y juntos hemos reparado los destrozos y puesto un rumbo común. Gracias M (N).

No me olvido de los que entráis, leéis, opináis, participáis. Gracias a vosotros también, gracias por las críticas, las buenas y las malas, por los comentarios, porque vosotros también hacéis este blog. Abrazox turulatos.

26 octubre 2010

GRUMPFMFRMRMHSTSUSWJSYSTS


El otro día mi querido vástago estaba simpático (léase con una mezcla de desesperación e ironía). Y respondón. Siempre digo que mi hijo es guapo como su madre y tiene la labia de su padre, y francamente, no tenéis ni idea la de veces que me cago en su padre…

Es cierto que a veces me regala perlas del estilo:

- Papáaaaaa
- Dime mi niño….
- No te muerdas las uñas…
- Ya lo sé, está muy mal, no debo mordérmelas.

Que digo yo que tiene güevos la cosa. De pequeño mi madre me daba la barrila para que no me mordiera las uñas. Y ahora mi hijo.

- No papá. Te tienes que comer los mocos.
- ¿Ein?
- Si porque las uñas no saben a nada.

Pataclás. No hay más tema. El colega a dilucidado que las uñas le resultan insípidas y porqué no meterse entre pecho y espalda un buen moco. Os resultará asqueroso, pero que mi hijo razona no me lo puede negar nadie.

Luego están las frases espectaculares. Este verano le apunté a una actividad que se llamaba “Casa de Verano”. Llegó mi chica a casa y le digo al enano:

- Dile a donde vas mañana…
- ¡Voy al tinto de verano!

Di que si mi niño, tu cuenta eso en la calle a ver si entre los dos conseguimos que me quiten la custodia…

Total que esto viene a que el otro día puso a prueba mi paciencia…no paraba de contestarme, pero así de buen rollo, sin acritud. Cuestión de ver quien tenía la última palabra. Cuando di por finiquitada la conversación con un:

- ¡Se acabó! No digas nada más, a papá no se le contesta…
- ¿Porquéeeeeeeee?

¡¡¡Aaaaarg!!!! Rara vez le contesto lo siguiente, pero esta vez estaba yo conduciendo, viendo su pequeña cara gozosa por el espejo retrovisor, y ante la tentación de darle la vuelta a la silla se lo dije:

- Porque lo digo yo. Y punto.

Frunció el ceño, cruzó los brazos y con los labios apretados espetó un…

- Grumpfmfrmrmhstsuswjsystsiqwospojkss…

Abrí mucho los ojos de manera que esa especie de lengua del pleistoceno cesó, pero en el fondo sabía que me había ganado. No había hablado, no, pero esos sonidos cavernícolas que venían del asiento de atrás acababan de adquirir la condición de palabro en esa pequeña jungla infantil en la que viven los niños. Y me informaba de que me estaba metiendo un golazo. En las familias hay demasiadas lagunas legales, el que inventó aquello de “aquí soy yo el que tengo la última palabra” tenía que haber afinado un poco más.

Digo.

21 octubre 2010

ESTOY MAL HECHO


Estoy mal hecho. Así, sin paños calientes. No hay como una doctora para comunicarte semejante drama sin pestañear. Resulta que llevo ocho años viéndome un bulto debajo del esternón, sin ir al médico, y cuando por fin voy, me dice la señorita licenciada que es precisamente eso, un apéndice del esternón. Tócate los güevos. Vamos que llevo un perchero colgando y como dice la canción “así seguiré….nunca cambiaré…”. Eso si, me hizo un montón de preguntas (a modo de resumen):

- ¿Comes bien?
- Estupendamente, gracias. Bueno, tengo muchos gases…
- ¿Cómo sabes lo de los gases?

Vamos no me jodas… no diré lo que se me pasó por la cabeza porque me relamo solo con pensar el careto de la torda de la bata si le contesto lo que me hubiera gustado…

- Ya bueno, pero mi particular perchero móvil me provoca unos dolores impresionantes por la noche.- dije yo, con la idea de mi malformación jugando al eco en mi cabeza.
- Eso es porque es muy posible que tengas una hernia de hiato y al producir mucho ácido en el estómago y al tener reflujos te provoca dolores y ardores…
- ¿Einnnnnn?

Reflujos. ¿Los reflujos no es lo que tienen los bebés? Es que en breve cumplo treinta y tres y aunque se me pudiera considerar un pelín inmaduro, no se yo si tanto como para volver a los reflujos…

- ¿Vomitas mucho?
- Pues no. De hecho nada. Bueno en realidad hace un año nos comimos cuatro kilos de solomillo de toro de lidia entre cuatro y no es que sentara mal, no. Es que me dio hasta fiebre…pensé que moría…en pleno verano y con una manta encima tiritando…

Creo que la buena mujer se refería a si vomitaba sin recurrir a prácticas bárbaras y a excesos variados…

Vamos que no aburro más. Estoy mal hecho, pero como soy un tío tolerante he decidido esta noche tras mucha reflexión, admitirme como soy, nada de reproches y nada de coñitas en plan intentar colgarme abrigos en el pecho. Me tengo que hacer una gastroscopia que para el que no lo sepa viene a ser como limpiar el bote sinfónico (¿se llama así? Es que es como de coña que pongan ese nombre a algo que está lleno de mierda pero en fin…) pero por la boca…genial. Esa es otra historia que igual os cuento otro día porque me tiene acojonao…

Hoy más que nunca me despido con un ¡salud!

PD: Bienvenida pequeña J. Bienvenida a este mundo que auque a veces pueda parecer muy perro si le coges el tranquillo es muy fácil disfrutarlo, y con los padres que te han tocado no dudo que lo harás en buena compañía.

17 octubre 2010

QUERIDA ELSA.


Me vais a permitir que hoy, después de un fugaz vistazo a un titular recogido en una entrevista a Elsa Pataki, que mi entrada sea algo personal. En concreto una carta a Elsa. Por cierto, el titular en cuestión era “He tenido que luchar mucho contra mi físico”.

Querida Elsa,

Así a bote pronto se me ocurrió empezar esta misiva llamándote tonta del ciruelo, pero como quiera que me tengo por un caballero bien educado, obviaré los deseos de abrirte mi corazoncito.

Mira bonita, con todo el amor del mundo te voy a decir dos cositas que lamento no te hayan dicho antes. Entiendo que puede ser chocante así que te recomiendo que te sientes y le pidas a tu personal assistant un vasito de agua con gas.

1º.- Estás muy buena. Reconozco que no eres mi tipo, pero debo reconocer también que desde el punto de vista socio cultural de hoy en día estás lo que se viene a denominar cañón.

2º.- Aún no sabiendo de cine y de casi nada en general, he estado buscando en los greatest hits de tu filmografía y francamente guapa, es para remitirse al primer punto de este breve listado. Vamos a ver, que después de “al salir de clase” seguiste grabando cositas (por cierto lo que te ha cambiado el careto), si. Pero es que de esa serie precursora de las mierdas (me permito esta licencia de uso de palabra gruesa porque no encontraba en la RAE otra más acorde) sobre adolescentes hormonados hasta el que os hacía los bocatas ha grabado algo después. Y también se que estás en joligud grabando pelis, pero coño que estás grabando “A todo gas 5” con Vin Diesel… ¡Cin-có! Si las segundas partes dicen que son malas las quintas deben hacerse por vicio. Por joder vamos… ¿Grabar la quinta parte de un bodrio con un actor como Vin Diesel no te dice nada? ¿Atamos unos cabos?

Total que volviendo al titular en cuestión te diré que no tienes ni idea de lo que es luchar contra el físico. Si quieres te dejo un par de días las aureolas adiposas que fluctúan en torno a mi abdomen para que veas lo que sería librar una auténtica batalla contra el físico. Que digo batalla, holocausto. O mis incipientes entradas en la testa que muy bien disimula, o más bien como puede, mi querido estilista. Y yo me considero un tipo normal, así que no te digo lo que pensaran tantas y tantas personas de culos caídos o gordos, tetas caídas o escasas, calvas tremendas o pieles arrugadas… ¿y tú sabes lo que es luchar contra el físico? Finalmente me vas a disculpar pero no me aguanto, es que si no reviento. Eres tonta del ciruelo querida, y, o mucho cambian las cosas o seguirás delante de las cámaras lo que te dure ese cuerpazo que te han legado tus progenitores y que ha mejorado nosequién...

Con todo mi afecto, atentamente,

Turula.

15 octubre 2010

NI UNA MÁS.


El 4 de diciembre de 2005 escribí una entrada a cuento de la violencia doméstica, de género o como se quiera llamar… y hoy, cuando hemos sobrepasado la cifra de mujeres muertas a manos de sus parejas o ex parejas del año pasado, voy a volver a colgar la misma entrada. Porque da igual que sean sesenta y dos o cincuenta y siete. Porque no debería ser ninguna. Porque no hay porqué aguantar esto, porque amar es amar y en el amor no tiene lugar el maltrato. Si te maltratan no te quieren.

Y tu, cabrón cobarde que mantienes en la asfixia a la que un día depositó su amor y confianza en ti, te digo que el orden de los factores si que altera el producto. No te suicides después, hazlo antes, será lo primero que hagas bien en tu perra vida.


"Tú que me maltrataste y me dijiste que me amabas hoy te digo:


No seré tuya, ni seré sesenta y dos. Un día soñé una vida, y esa vida era la mía, no tuya, por eso yo ya seré mía. Un día volé libre, yo con mis sueños, y compartí con los tuyos; los tuyos fueron los nuestros, y los míos, míos.

No seré sesenta y dos y tampoco seré tuya. Hoy yo soy mía. Vivo y siento. Quise vivir a tu lado, tu lado y el mío. Me sajaste la vida pero hoy vuelve a ser mía. No seré tuya, mi lado es mío y mi vida, mía.

Ya no soy tuya, ni seré sesenta y dos. Hoy me arranco tus condenas, me perdono tus torturas, porque hoy siento y vivo, vuelo libre de tu pena, esa que fue la mía.

Será mi vida, mía.


Hoy ha muerto la mujer número 61, víctima de la llamada violencia doméstica. A tí que te humillan te doy mis ánimos, a ti que vilipendian te doy mi aliento, mi fuerza, y solo te puedo decir, que en el pozo en el que estás hay una luz, atrévete a encenderla, porque nadie tiene legitimidad moral para condenarte a la oscuridad.
No seas la 62."



08 octubre 2010

HE ESTADO EN EL INFIERNO.


El jueves estuve en el infierno. Y regresé. Típica frase de cuenta batallitas que ha estado en alguna guerra o catástrofe natural. Pues yo he estado allí. En el infierno. Tenía forma de parque infantil.

El caso es que llevo a mi vástago a un parque muy pijo, lleno de gente muy pija. Hay de dos tipos, los clásicos y los modernitos. Pero es que es para mear y no echar gota. Están todos los nenes con las chicas, chicas de servicio, las chachas vaya…todas ellas de la parte de abajo de América. Y llaman a los niños por nombres como Gonzaga, Simoneta, Olmo (lo juro por mi palo de golf más preciado), Pelayo… Y van todos monísimos, o de uniforme o recién vomitados de un catálogo del Corte Inglés.

El caso es que llegué pronto al parque, cuando aún no odiaba a la humanidad por ausencia de ésta, y claro, me senté en un banco en plan relajado, lo cual no hago jamás pero me dió por ahí. Poco a poco empezó la invasión de enanos gritones. Muchos pequeños seres humanos con uniformes requetemonos, pero que hasta los chandales (¿como coño se escribe chandal en plural?) molan un güevo y todos gritando, que en eso no se diferencia un niño pijo de uno del populacho. El caso es que nunca había compartido esa costumbre de las chicas (de servicio) de cuidar a los niños con los cascos puestos escuchando música. Pero en ese momento me di cuenta que hasta el reggeton más cruel era mejor que aquella banda sonora estrepitosa y violenta en forma de griterío infantil.

En medio de aquel estrés me consolaba la posibilidad de que algún niño de esos que había subidos en lo alto de la pirámide de cuerdas se pegara un ostión y hubiera gritos, pero estos con razón, como decía mi madre cuando llorábamos sin motivo siendo chicos “ven aquí que te doy un bofetón y así lloras por algo…”. Esta posibilidad me dejo de motivar cuando fue mi hijo el que se encontraba allí arriba. El caso es que estaba ya apretujado en el banco entre varias chicas cuando llegó la abuela pija con su puto perro con el collarcito de la bandera de España (el perro, no la señora. Menudo ultraje a la bandera), y me quedé con ganas de decirle a la viejita que saliera con su perro del recinto infantil, pero es que ya no confiaba ni en mi buena educación, ni en mi mismo, ni en el mundo ni nada…

De repente creí estar muerto. Cuando ya con la vista nublada, las pulsaciones a doscientos y tembleque en las extremidades sentí una relajación sin precedentes en un parque infantil, estaba a gusto, tanto es así que parecía que me masajeaban la espalda… Pues si. Efectivamente me masajeaba la espalda un puto niño haciendo de ésta su particular circuito para el cochecito de turno. Pues no era grande el parque y no tendría espalda su padre, madre o chica de servicio que tuvo que venir a hacer el rodaje de su bólido sobre mis vértebras…

En un momento dado mi retoño me pidió que le sacara una foto al peluche de una niña, y pensé que era lo que me faltaba. Ya veía el titular “Joven depravado saca fotos a niños en tal parque…”. En fin que todo era un estrés, un horror, un infierno… y entonces comprendí porque las chicas estas, cuidadoras, estaban todas zumbándose mate. Porque para aguantar eso a diario con un criajo que no es tuyo hay que endrogarse fijo, de hecho estoy pensando seriamente en hacerme una infusión de lexatin para el próximo día.

04 octubre 2010

MI HIJO QUIERE UNA MASCOTA.


Mi hijo me dijo ayer que quería una mascota. Un perro, un gato, un canario…no.

- “Quiero un murciélago”. Espetó mi vástago.

Tócate los güevos. Un murciélago. Me pregunto que les enseñan a los niños en el colegio hoy en día. No pasa nada, pensé, llévatelo a tu terreno.

- “Pero y ¿qué le vamos a dar de comer? Porque yo no se que comen los murciélagos…” le contesté sabedor de la ventaja que adquiría en ese momento. Mi hijo ama a los animales, y jamás tendría uno si no sabe cuidarlo.

- “Pues lo buscamos en Internet”. Dijo indiferente.

Golazo. Pero golazo por la escuadra. ¿Os acordáis cuando decíamos que con las pirulas que les habíamos hecho a nuestros padres, nuestros hijos no iban a poder con nosotros? Pues arreando. Piensa, por favor, piensa algo rápido…

- “Pero mi niño ¿no dijiste ayer que querías una rata?” (El otro típico animal de compañía por otro lado…)

- “Ya. Pero es que un murciélago es más bonito”.

Ya se que para gustos los colores, pero mi hijo se debería hacer mirar el tema este de su pasión por los bichos.

- “¿Y lo vas a tener en tu habitación?”.- Estaba seguro que por ahí le pillaba, aunque reconozco que se lo pregunté un poco acojonado…

- “No, en el salón”.- Contestó él seguro de si mismo.

Y una mierda, pensé yo. No te jode. Lo que me faltaba a mi es tener un aprendiz de vampiro dando vueltas por el salón de mi casa…

- “¿En una jaula?”

- “No papá, cogemos una caja y le hacemos agujeritos.”

Hombre digo yo que para los gusanos de seda vale, pero meter a un murciélago en una caja con agujeros me parece regular. La conversación estaba empezando a sobrepasarme, máxime porque venía de salir de una tanda de “porqués” de la cual escapé airoso pero por los pelos… A todo esto la conversación la manteníamos mientras salvábamos a los gormitti y a todos sus animales de morir abrasados en un edificio en llamas, con camión de bomberos, vallas de policía y demás parafernalia que había transformado su cuarto en una especie de jungla infantil…

Cuando estaba a punto de decirle que compraríamos un murciélago y le íbamos a dejar con todos sus animales a ver si los dejaba más secos que la mojama tras un festín sanguinolento, mi querido sucesor se fue por la tangente…

- “Papá. ¿Los dinosaurios del incendio se van a morir?...

Vuelta a empezar. Por lo menos se ha olvidado del murciélago. De momento.

29 septiembre 2010

TELECLOACA NO TIENE LÍMITES...


Si es que me lo ponen a güevo. Mis filias y fobias van siendo conocidas por aquí, y entre estas últimas se encuentra Tele 5. Estaba yo gozando de mi mañana cuando haciendo zapping (lo que en cristiano es cambiar compulsivamente de canal) me he encontrado con la susodicha cadena y otro de sus programas de mierda. En él una pareja separada discutía porque la mujer había apuntado sin previa consulta al retoño a clases de danza y el padre estaba disgustadísimo porque le iba a convertir en maricón (literal). Sin embargo él había apuntado a su vástago a fútbol sin notificación previa, pero es que eso es “lo normal”.

Ahora pónganse en situación. Un público cualificadísimo, unos invitados de lo más ilustrados y ahí todos opinando. Que si, que el niño iba a ser maricón, o lo que era peor “afeminado”, que no que los niños también jugaban con muñecas, que no, que mi vecina tiene niñas y juegan con barbies y mis niños con coches…

Que cada uno piense lo que quiera, que sean unos putos homófonos como el padre o unas tontas del culo como la madre que se presta a semejante espectáculo, pero es que el niño en cuestión tiene ocho años y me da en la nariz que no va a ser maricón por ir a danza, pero lo que es seguro es que con esos padres su principal dilema va a ser a quien mandar a tomar por saco primero en cuanto tenga uso de razón. Eso si no ve hoy el programa, se escapa de casa, y paga tres mil pavazos a unos sicarios para que entierren en cal viva a sus amados progenitores.

Que la fuerza te acompañe compadre, hoy y siempre, que falta te hará.

27 septiembre 2010

PORQUÉ ME HAN ECHADO DEL FORO DE LA BLOGOTECA DEL DIARIO 20 MINUTOS


Curiosa política la del diario 20 Minutos. Desde hace años estoy registrado en la blogoteca de este diario y aunque no soy muy participativo en el foro lo visito con frecuencia. Recientemente se me ocurrió hacer un comentario en tono jocoso pidiendo dos votos (lo cual está prohibido) simplemente para quedar por delante de otro blog que me parecía de risa y que tenía un voto más que yo.

Ello derivó en censura sin comunicado previo (me retiraron la entrada). Y posteriormente, este fin de semana, en un cruce de mensajes en el foro en el que yo insulté a los administradores (les llamé "cabrones", mal hecho y como tal me disculpé públicamente) y publiqué los mensajes privados que ellos me mandaban. Un mensaje de “advertencia” por ejemplo en el cual me instaban a no volver a publicar un mensaje privado por constituir una falta de respeto hacia ellos. Así, con dos cojones.

Como soy nuevo en la participación en el foro y carezco de peso en él (las críticas a los administradores son un clásico en el foro, pero supongo que no tienen güevos a actuar con según quien lo haga), los administradores han decidido, después de censurar y retirar todas mis entradas, expulsarme del foro, una vez más sin previo aviso. O eso o de repente mis claves de acceso han dejado de funcionar. Claves de acceso que por cierto si funcionan para la web del periódico 20 Minutos. Pero no para el foro. Curioso.

Pensaba publicar aquí los mensajes, para que se viera lo que en ellos había escrito, también mis errores, que cometerlos los he cometido. Ni se pide el voto, ni mucho menos se falta al respeto, y yo hice las dos cosas. Y por esto último, repito, pedí públicas disculpas. Por lo de pedir los votos no, eso era una coña, pero está claro que trabajar todo el día con las noticias de este país le quita el sentido del humor al más profesional de los becarios que tendrán por la redacción… Pues eso, que pensaba publicar los mensajes pero ya no tengo acceso a mi cuenta, porque como ya he comentado no me funcionan las claves.

20 Minutos me ha expulsado de su foro sin previo aviso después de hacer, a mi parecer, un asqueroso abuso de autoridad. Es su foro y que hagan lo que les salga de los güevos, pero en mi derecho estoy de explicarlo (aquí, donde no pueden censurarme) porqué yo, errores cometo, pero la educación no la he perdido.

21 septiembre 2010

MIGUEL Y YO.


Acabo de leer que Michael Jackson no se sentía querido. Vaya por dios. Tanta pasta que tenía el muchacho, tanta pigmentación bipolar, y al final resulta que era un infeliz. Ni con el parque de atracciones que tenía en su terruño, ni con los niños y niñas (Eh! ¿Bibiana has visto? Niños y niñas, es que me estoy haciendo de un moderno…gilipollas pero moderno) que le acompañaban cada día y cada noche (¿?) en su nidito. Con todo y con eso, el pavo lloraba por las esquinas.

Es que no se puede tener todo. Yo no tengo un duro pero soy un tío feliz. Si señor, de éstos que están contentos con su vida y con lo que le rodea en general. Reconozco que soy muy pasional, lo digo por si mañana escribo que la vida apesta y que preferiría estar muerto, que no os preocupéis. Es normal. También cabe la posibilidad de que haya estado de cañas la noche anterior. En ese caso es menos grave.

El caso es que he encontrado ciertas similitudes entre Miguel Jackson y servidor. Primero, somos hijos de familias numerosas, el cantó en un grupo con sus hermanitos que se llamaba los Jacksons Five y yo di el cante en los M. Four. El nació negro, pero negro negro y palmó siendo más blanco que la cal. Yo nací blancurrio y de lunes a viernes cuando estoy en el curro me pongo negro negro. Mi alteración en la pigmentación no solo no me cuesta sino que además me pagan. El vendió cinco trillones de discos de música y yo consigo cinco visitas diarias en mi blog (si se lee muy rápido y te saltas “trillones” es lo mismito).

A él creo que le perdían las pirulas (de hecho se perdió) y yo soy fan del Ibuprofeno. Le encantaban los niños (y niñas) y a mi también, como los perros, con correa y bozal. Y así un sin fin de cositas que han hecho que me sienta más cercano a este tipo al que llaman rey del pop. Aunque ahí pinchamos en hueso. Yo soy republicano.

15 septiembre 2010

TONTING DE LOS GÜEVING.


Resulta que se ha puesto de moda entre ciertos turistas saltar desde los balcones de sus habitaciones de hotel a las piscinas. Y como aquí parecemos más tontos que Abundio lo hemos bautizado como “balconing”. No se si son más gilipollas ellos (los turistas) o nosotros, pero en fin, al lío…

Es que nos pasamos el día prohibiendo cosas. Si hay unos pequeños seres descerebrados que quieren dar un disgusto a sus familias palmando espachurrados en un hotel en Mallorca, ¿Quiénes somos nosotros para impedirles semejante placer? Vale que son una panda de subnormales, vale. Vale que probablemente van borrachos perdidos, vale. Vale que es más que probable que eso sea el mayor alarde de imaginación que han tenido en su vida, perfecto. Pues dejadles. Que se peguen el ostión.

Para nosotros son todo ventajas. Nos evitamos tener que recibirles en años posteriores. Podemos compensar la bajada en donaciones de órganos que ha provocado el afortunado descenso de accidentes de tráfico. Y además los muy morbosos pueden pasar un rato más que agradable en Youtube.

Total que mientras no sea mi hijo, los demás que hagan lo que les salga del ciruelo. Eso si, que alguien les diga que además de darse el viaje de sus vidas, o del fin de éstas, van a joder la vida a sus madres, padres, hermanos, amigos y demás gente que a tenor de su comportamiento resulta inexplicable, pero les quieren.

Y a nosotros a ver si se nos quita la tontería de los “ing” como mobing, buling, puenting, balconing, tonting de los güeving… que parecemos memos joder…

11 septiembre 2010

TODO LO QUE TÚ QUIERAS.


Todo lo que tú quieras. Ayer se estrenó la nueva película de Achero Mañas. Creo que nunca he escrito sobre una peli pero hoy haré una excepción.

No se mucho de cine, pero si tengo que decir algo de la película es que me encantó. Me parece conmovedora y cimentada sobre un guión muy original. El argumento es extremo, pero por lo que he visto de las películas de Achero, sus argumentos suelen serlo. Y por eso me parece arriesgado, y por eso le doy más valor. En El Bola hablaba del maltrato infantil cuando aún no estaba “de moda” y él lo contó y lo bordó. En Noviembre homenajeó a los cómicos, a los actores de verdad y me fascinó. Y con Todo lo que tú quieras ha querido llevar al extremo una realidad que aún estando “de moda” se ve pero no se toca.

Achero se ha arriesgado y nos ha regalado una cinta tierna, un homenaje a las madres visto a través del amor de un padre hacia su hija. Un padre que entra en una espiral entre el juego y lo patológico llevado por el profundo amor hacia su hija Dafne, interpretada por una niña (Laura Fernández) que es para comérsela. Nunca tan pocas palabras dichas por una niña en una película pudieron llenar tanto. Juan Diego Botto nos mete en la piel del padre y nos hace sentir la angustia de tener que hacer lamentables equilibrios entre la pérdida de su mujer y la lucha por la felicidad de su hija de cuatro años.

En realidad si Achero hubiera querido arrasar en taquilla solo hubiera tenido que juntar a unas cuantas adolescentes que marcaran tetas, unos descerebrados de instituto cuya máxima preocupación fuera cuantos cubatas se iban a bajar y a cuantas tías se iban a trajinar y punto. Taquillazo.

Pero las películas de Achero son películas especiales y hasta cierto punto radicales y creo que como tal hay que verlas, sin ánimo de someterlas a una equidad real con el mundo en el que vivimos, pero si sentir las bofetadas que se reparten a fariseos, hipócritas y bienpensantes de esta sociedad nuestra que suele juzgar sin tener ni puta idea de lo que ocurre más allá de sus casas.

Así que le deseo lo mejor a esta película y a Achero, espero que su apuesta haya merecido la pena y que no vuelva a esperar siete años para grabar. Y a vosotros, los que leéis este blog os recomiendo que vayáis al cine a verla porque merece mucho la pena.

09 septiembre 2010

MIS FANTASMAS...


Me pregunto si prescriben los fantasmas. No me refiero a sábanas flotantes que te acojonan cuando vas con un candelabro por las escaleras del castillo. Me refiero a los fantasmas de cada uno. Esas cosas, de mayor o menor envergadura, que todo bicho viviente va almacenando en una especie de despensa infinita que quizás si que tenga final.

Y a veces lo pienso. Si mis fantasmas volverán algún día para atormentarme y cobrarse su cuota de protagonismo. Para decirme “eh colega, que nunca nos fuimos, así que vas a pagar el peaje, por cabrón”. Y pienso que mi tranquila vida normal puede sufrir un vuelco, y pensar que cosas que me parecieron moralmente correctas en unas determinadas circunstancias ahora son catalogadas como perradas estratosféricas por los puñeteros fantasmas.

Y aquí me encuentro, esperando mientras disparo a diestro y siniestro, cada vez más preparado para lo que tenga que venir, para hacer frente a unos fantasmas que poco van a poder hacer conmigo (he pasado por un divorcio amiguitos, no creo que sea peor que eso) pero con los cuales me gustaría encontrarme antes de volar en la desembocadura del Miño o por el desagüe de mi casa, para hacer una evaluación de lo que he sido y saber que nada puedo cambiar, más que aprender a vivir o a morir con ellos, mi pequeña reserva de tormentos.

02 septiembre 2010

TIRO AL GILIPOLLAS.


Ya lo he comentado alguna vez pero por si acaso lo reitero. Me declaro antitaurino. Considero que es un espectáculo bárbaro y cruel que no se debería permitir. Ni lo respeto ni lo tolero. Y no puedo dejar de sentir un gran regocijo interior cuando un toro mete un viaje al torero. Luego, por aquello de vivir con mis propias contradicciones, bla bla bla, me encanta el foie, se que a los cerdos los transportan en condiciones lamentables y se cría y da muerte de una forma horrible a muchos de los animales que me como.

Bien, al lío. Ayer salió en el telediario como unos antitaurinos fueron apaleados en un pueblo de Guadalajara, en Sacedón concretamente. Y al cámara de la televisión que allí grababa le cayó también, de hecho intentaron despeñarle por un terraplén. Todo ello ante la pasividad de la Guardia Civil que no impidió que les zurraran y destrozaran el coche.

Que bien que esté todo grabado, los caretos de la panda de subnormales, que supongo que ávidos de más sangre y no contentos con machacar al pobre toro, decidieron hacer dar caza a los humanos discordantes allí presentes.

Así que propongo introducir en las fiestas patronales de Sacedón, el tiro al gilipollas. Oye que en cuestiones de tradición y cultura también hay que innovar. Y si tan a favor de la violencia están en dicha pedanía, lo que propongo es que para el próximo año desembarquemos allí con unas cuantas AK-49, bien nutriditos de cargadores, juntemos a los subnormales violentos, les demos un tiempo prudente para correr (que se yo, entre diez y quince segundos) y después disparemos sin piedad para jolgorio del respetable. Y el que más tontos del culo abata que pueda cortarles el rabo y las orejas, los cuales podrían blandir mientras damos un paseíllo por las calles del pueblo.

Joder, que largo se me va a hacer este año.

Pd: si algún soplagaitas se me va a poner tierno en plan “que agresivo eres” o “estás haciendo apología de la violencia”, “viva el amor” y más chorradas parecidas, decir que si, que aunque sea denigrante no hago sino ponerme a su altura y proponer instaurar un festejo cruel y asesino, en el que se matan animales. Al fin y al cabo tan innovador no es ¿no?