SERVICIOS SOCIALES PARA TODOS Y TODAS. NO A LOS RECORTES

28 marzo 2011

ES QUE YO DIGO LO QUE PIENSO (Y A MI NO ME IMPORTA UN CARAJO)


El otro día, en una fiesta, me dijeron una cosa más bonitaaaaa. Jo, pero de esas que te dejan pensando…pensando en que momento le dijiste a tu interlocutor que te podía expresar libremente sus sentimientos hacia ti.

“Representas todo lo que no quiero ser de mayor”. Mola ¿eh? En este mundo de halagos gratuitos, en el que te doran la píldora como si todos fuéramos terapeutas, en el que procuramos que el umbral de frustración no se eleve por encima del mínimo para no traumarnos, llega el colega y zacaaaaa…. Sin aviso previo, con una sonrisa de oreja a oreja y con una sinceridad pasmosa, me espeta su sentencia.

Lo cual me llevó a pensar dos cosas. Lo primero que le capo de mi feisbuk pero ya, no te jode Don Sincero… Y la segunda la manía esa en plan rollito auténtico de decir “es que yo digo lo que pienso”. Es que me importa una mierda lo que pienses, reflexiono yo habitualmente cuando un modernito me empieza a relatar así su curriculum vital. Una cosa es saber encajar críticas, que las encajo amablemente por mucho que se pudiera pensar lo contrario leyendo esto. Otra muy diferente es que me apetezca escuchar de según quien lo que piensa de mi. Sea bueno o malo.

Siempre he dicho que si alguien me quiere poner a parir que lo haga tranquilamente a mis espaldas. En serio, si me entero por terceros no solo no me parecerá mal, sino que me parecerá un detalle que no haya compartido sus ánimos conmigo. Salvo un reducidísimo circulo de amistades cercanas, cuyas opiniones sobre mi me importan y mucho, los demás pueden pensar libremente lo que quieran de moi y son libres de expresarlo. Pero yo soy libre de no querer oírlo.

Así que lo dicho, ponedme a parir malditos, pero sed condescendientes y no lastiméis mi tierno corazoncito, que luego me frustro y mi terapeuta me dice que no me da el alta.

22 marzo 2011

¡OIGA QUE PERDONE USTÉ!


Estados Unidos ha pedido perdón por unas fotografías en las que sus soldados se retratan con cadáveres de niños afganos. Bueno pues hombre, no hay más que hablar. Esto es como lo de la iglesia, que siglos de abusos se resuelven con un mea culpa. Claro joder, a los mundanos nos crujen las pelotas si nos saltamos un stop en la calle de enfrente, pero los señores estados sueltan un perdón y lo arreglan todo.

Es cuestión de poner a prueba el método. Pongamos que un día, con las pelotas hinchadas de tanto mamoneo le enchufo una ráfaga de quejas con mi AK-49 a digamos, un vendepatrias de estos que se apoltronan en la carrera de San Jerónimo. Pin, pan, pun. For example. Como tenemos unos servicios de seguridad (¿?) muy eficientes van y me arrestan. “Oigausté, queda restao en nombre del estao.”

Y después de pasar unas horitas en los calabozos y pedir mi correspondiente “Habeas Corpus” que para eso los tres años de carrera incluían asignatura de derecho, me planto ante el juez:

- ¿Es usted Turula de bla bla bla?

- Con la venia señoría- respondo

- ¿Cómo?

- Nada señoría que siempre me hizo ilusión eso de poder decir con la venia delante de un juez. Vamos que si, el señor Turula al habla.

- ¿Ha descerrajado usted violentamente doscientos disparos de su AK-49 a Pepito de los Fulacios honrado representante de los ciudadanos de este país?

- Hombre, honrado honrado- musito entre dientes…

- ¿Disculpe señor Tutula?

- No nada señoría, que digo yo que eso de “violentamente” es una apreciación prematura que hace usted…

- ¡Responda señor Turula que está usted agotando mi paciencia!

- No se me enfade señoría que ese gesto es fatal para las arrugas, y usted ya tiene una edad. Bueno venga vale, pues si, el señor ese que usted menta se cruzó torpemente en la trayectoria de la ráfaga de mi buena amiga AK-49.

- ¿Y que tiene que decir al respecto?

- Que lo siento.

- ¿Cómo? Repita más alto señor Turula que no le oigo.

- Que perdón. Que lo siento.

- Ah bueno pues vale. Queda usted libre entonces.


Es cierto que molaría un montón que pudiera ser así, pero algo me dice que se nos iba a desmadrar un poco el asunto de la buena vecindad y la ciudadanía, que en este país de envidiosos tenemos más cuentas pendientes guardadas en los bolsillos que los protagonistas de los cuadros de Goya. Pues esto que suena ridículo aquí escrito, es básicamente lo que hacen los dirigentes de este mundo imperfecto que por no ser no llega ni a ser redondo.

Señor presidente de los EE.UU quedan ustedes perdonados. No te jode. Y de paso, además de pedir disculpas si tal y cual, vigilen a ver que esto no vuelva pasar entre tantas guerras que diseminan por el planeta. ¿Los siguientes quienes van a ser? ¿Los libios tendrán el honor de protagonizar su siguiente abuso y posterior disculpa?

¡A la mierda! Que dijo Fernán Gómez. Váyanse todos a la mierda… Y por esto yo no pido disculpas


PD: Lamento la fotografía, pero es que quiero que todos veáis por que tipo de asuntos estos señores piden disculpas.

14 marzo 2011

PORQUÉ ME METO EN ESTOS FREGADOS.


Porqué me meto en estos fregados. Entendiendo por fregados la labor sindical. Mucha gente me lo ha preguntado a lo largo de estas semanas en las que he estado dando vueltas a la idea de enrolarme en este viaje. Si lo planteo así es porque cuando me propongo hacer algo me lo tomo en serio, y pretendo hacerlo bien, o al menos lo mejor que sepa.

Así que después de darle muchas vueltas he decidido que era hora de pasar de la queja constante al trabajo de verdad. Ahora me toca a mí. Quiero aprender, pero sobre todo me meto en este fregado porque quiero luchar por un bien común. Y ese bien común hoy y ahora, es la justicia laboral de mis compañeros, de todos nosotros. La lucha por la justicia laboral no hay que entenderla como la creación de un clima de confrontación constante entre la patronal y los trabajadores, no. Hay que fomentar el diálogo, la escucha y el acercamiento de posiciones, desde la mesura si, pero también desde la firmeza y las convicciones. Y nunca arredrarse ante la confrontación.

¿Por qué me he metido en este fregado? Porque creo que se lo debo, debemos, a todos los hombres y mujeres que a lo largo de la historia se han fajado en esta lucha. Aquellos en los que en momentos difíciles dieron un paso al frente y decidieron luchar por el bien común, por los derechos laborales, por la justicia laboral, por los trabajadores. Y no nos engañemos, ahora no tiene nada de sacrificado esto de estar en un comité de empresa, no más allá del trabajo y sacrificio que puede significar la labor y la dedicación a ese bien común, que no es poco. Pero no es como hace años, en los que esta labor podía significar el despido, la cárcel o consecuencias peores. A todos esos hombres y mujeres que nos han legado los derechos laborales, que nos han dejado un mundo laboral mejor (si ya se que tenemos muchos problemas, pero objetivamente hemos mejorado en los últimos cien años) siento que les debo personalmente, un tiempo de dedicación, para intentar participar en la tarea que ellos asumieron desinteresadamente y hacerla mía, nuestra, de todos.

Quien me conoce sabe que he sido siempre muy crítico con los sindicatos, y lo seguiré siendo, pero lo que tenemos delante no es cosa de grandes sindicatos, esto no va con Cándido Mendez ni con Fernández Toxo. Lo que tenemos delante es la necesidad y la obligación de luchar por nuestros derechos, en nuestros puestos, en nuestra empresa. Y he tenido que decidirme a quien acompañar en esta tarea, y lo he hecho dejando claro que mis discrepancias con el grupo no se van a descafeinar por mi simple pertenencia al mismo. Lo que considere en cada momento lo defenderé, con criterio, educación y firmeza. Confío en las personas a las que acompaño y espero aprender de ellos, ya que me considero el nuevo en esto, y con ese espíritu quiero echar a andar. Pero lo importante es que después de tanto tiempo desanimado con el asunto sindical, he vuelto a recuperar la ilusión, las ganas de que las cosas mejoren y las ganas de participar en esa mejora.

Si esto me traerá problemas, como me han dicho algunos, o si me va a beneficiar en algo, como me han sugerido con mucha retranca otros, no lo se. No lo he pensado, pero francamente espero que ni una cosa ni otra. Jamás utilizaré mi condición de miembro del comité de empresa (si llegara a formar parte del mismo) para beneficio propio, y esto lo digo y lo diré con la intensidad que sea necesario, porque pocas cosas tengo de patrimonio, pero la lealtad es una de ellas, hacia los míos y hacia mi. Y la llevo al extremo. Si tengo problemas apechugaré con ellos, no me preocupa, entiendo que cada cual debe asumir la responsabilidad de sus actos. Y yo asumo los míos.

Esta semana votamos a un grupo de personas que nos van a representar como portavoces en lo que a bienestar laboral se refiere, pero esta lucha no es solo de ellos, este trabajo es cosa de todos los que trabajamos en esta empresa, porque la participación no se limita a depositar el voto. La verdadera democracia consiste en trabajar y participar en la comunidad, en los barrios, en los trabajos, en las escuelas… Y en eso estamos y para eso os llamo, para que confiéis, para que recuperéis la ilusión si la teníais perdida, para que participéis, que participemos todos en un bien, que aunque a veces pueda parecer lejano, difícil y demasiado etéreo como para que lo sintamos propio, es propio y es de todos. Es el bien común.

Por eso me he metido en este fregado.

02 marzo 2011

ROLLOS DE PATO CON SETAS Y SALSA DE FOIE.



Venga va, que me estreno con lo de las recetas. Cuando se lo solté a Juan hace no mucho nunca pensé que me haría caso, así que cuando me ha dicho si me encargaba de la receta esta semana me han temblado las pestañas…

Y me he puesto a pensar. Requisito. Debe ser una receta que se me haya ocurrido a mí (tampoco es que me haya quedado calvo pensando), y que no sea muy complicada. Por otro lado no puedo aportar fotos porque escribo esto a 24 horas del programa, así que si alguien quiere fotos que vaya poniendo los ingredientes en google images a ver que sale….

Al lío…

INGREDIENTES: (para cuatro personas)

Los rollos los podemos hacer con crepes, en cuyo caso hay que hacer una masa de crepes (con 250 gramos de harina, medio litro de leche, dos huevos una pizca de sal, un chorrito de aceite…todo a la batidora y se deja reposar una hora en la nevera)

O los podemos hacer con pasta Brick comprándola tal cual en el súper.

Para el relleno:

- Una lata de muslos de pato (de 2 unidades).
- Cinco o seis chalotas.
- Una cuchara de café de azucar.

Para el acompañamiento:

- Las setas que más os gusten, champiñones (barato), boletus (menos barato pero high level) o una cosita intermedia son las bandejas de setas que venden en el súper. O el surtido basic de setas de la Sirena es otra opción maja. Las setas son muy retraídas y cuando tienen que dar el tipo se quedan en ná así que os recomiendo un par de bandejas para 4. Os sobrará pero al día siguiente un revueltico de setas y tan a gusto.

Para la salsa: (esta salsa es de Sergi Arola para Lidl, ya sabéis, la calidad no es cara….)

- 100 ml de nata 35%
- 100 ml caldo de ave
- 2 yemas
- 1 cucharada de harina de maíz
- 1 cucharadita de sal fina
- 1 lata de foie (tenéis unas latas en carrefour de la gama discount por 3,95 € nada desdeñables. Las tenéis similares en Lidl por 1 euro más. Pero que sea Foie no paté…)


PROCEDEMOS:

El relleno: Desmigajamos los muslos de pato recordando que los muslos de pato en lata YA VIENEN HECHOS así que les podemos dar un calorcillo rápido en el micro para templarlos y que sea más fácil quitar la carne. En una tabla troceamos en trocitos muy pequeños los muslos.

En una sartén ponemos una cucharada sopera de la grasa del pato que queda en la lata y ponemos a pochar las chalotas cortadas en trozos pequeños. Cuando las chalotas están pochadas (5 o 6 minutos a fuego flojo) le agregamos el azúcar (una cuchara de café) y el pato desmigajado. Le damos un calor y lo reservamos.

Si hacemos los crepes, cogemos la masa y en una sartén al fuego con un poquito de mantequilla le vamos agregando con un cazo un poco de masa para hacer los crepes. Repartimos la masa (cuanto más fino esté el crepe mejor) y los vamos reservando (para reservar crepes sin que se enfríen podéis poner en una olla agua caliente, poner encima a modo de tapa un plato recubierto de papel albal e ir poniendo encima los crepes).

Una vez hecho éstos vamos rellenándolos con el pato haciendo canutitos. Para que quede más bonito os recomiendo a la hora de emplatarlos cortar los laterales y así eliminamos imperfecciones y unificamos tamaños.

Si utilizamos pasta Brick simplemente hacemos los rollos con el relleno, cerramos los paquetes (estos no los cortamos, los cerramos doblando la pasta hacia el interior) y los hornearíamos 5 minutos a 180 grados en el horno. OJO: siempre que horneemos pasta brick vigilarla bien porque se hace en un momento y se os puede quemar!!

La salsa: hervir el caldo de ave y la nata, mezclar con harina de maíz y añadir la lata de foie y las yemas. No llevar a ebullición una vez tenga las yemas.

El acompañamiento: Las setas basta con trocearlas y saltearlas un poquito antes de servirlas. No mucho antes que frías pierden.

EMPLATAMOS: Colocamos un par de crepes rellenos con unas setas de acompañamiento y le echamos un chorrito de salsa por encima a los crepes.

Fácil y rico. De primero pondría algo ligero (una crema de zanahorias por ejemplo) ya que entre el pato y el foie esto es un plato que llena bastante.

Pues para estrenarme esto ha sido todo…besox y abrazox (que nunca falten en la cocina y demás estancias domésticas) y a cocinar. La próxima vez intentaré que haya fotos.

01 marzo 2011

TENGO SOBREPESO.


Tengo sobrepeso. Así, sin paños calientes. Cuando en el telediario hablan de los porcentajes de la población española que sufre obesidad, entre otros, hablan de mí. Así que ya no hay coñitas de mira que lorzas, que entrañable, no pero si a mi me encantan…me encantan los cojones.

El otro día me calculé el índice de masa corporal, que ya me cago yo en todos los muertos del imbécil que se inventó la fórmula. Diréis que si estoy obeso no es culpa del tío de la fórmula sino que quizás algo tiene que ver mi vida sedentaria, mi escasa afición por el deporte (que por no gustarme no me gusta ni verlo en la tele) y quizás una dieta no demasiado equilibrada. De las cañas no hablo porque eso es entrar en terreno minado. Bueno si bien vale, me da igual de quien sea la culpa mientras asuma que mía no es. Es la sociedad, ¿no se dice eso de los yonquis que atracan viejas? Pues a ver si ahora no voy a poder yo responsabilizar a siglos de evolución de mis aureolas adiposas.

Total que hice la formulita, y al parecer si te sale por encima de 25 estás en lo que técnicamente se denomina sobrepeso y lo que en mi barrio se llama Gordo (fonéticamente dicho “C-ordo”). Me salió 25, 81. Os parecerá una chorrada, el hecho de estar 0, 81 puntos sobre la masa corporal recomendable pero ojo: Estamos hablando de masa corporal, que en mi caso es grasa corporal ya que le porcentaje de músculo que habita en mi ser no llega ni a ese ridículo punto porcentual. Además estamos hablando de “por encima del límite máximo” lo cual indica que ya de por si el 25 es en plan chaval a ver si adelgazas un poco que te estás poniendo hermosote.

Peeeeeeero, me he dado cuenta de una cosa. Que es que ahora voy al gimnasio, yeah. Y quizás mis exactamente tres visitas al mismo han hecho una reconversión de grasa por músculo, y de todos es sabido que el músculo pesa más que la grasa, por lo tanto… si tengo exceso de masa corporal es culpa del gimnasio.

Ya lo decía yo. No podía ser culpa mía.

24 febrero 2011

ME ALQUILO.


Mi blog no vale una mierda. Seguro que alguno arquea una ceja y piensa “no ya…”. No es que haya tenido un arranque destructivo, es que hay una web que te tasa el blog y te dice cuanto vale.

Si atendemos a www.turula.org el precio fijado es de 667 €. Te cagas. Si introducimos www.turulax.blogspot.com entonces son poco más de 2.300 €. Pensareis que para ser una especie de pizarra virtual en la que vomito mis neuras no está mal, pero claro, atended.

Llevo con el blog desde noviembre de 2005. Lo cual suponen cinco años y tres meses escasos, 63 meses. Una sencilla división, para la cual cojo la calculadora, un segundo…sumamos los dos importes, lo dividimos por el número de meses…. 47, 09 € al mes he generado en todo este tiempo. Comprenderéis que diga que mi trabajo no vale una mierda, pero claro, yo que soy cascarrabias y optimista a la vez, lo que los psiquiatras vienen a llamar un bipolar, me las he ingeniado para sacar algo positivo de todo esto.

Si a lo largo de este tiempo he colgado 300 entradas, me sale a…esperad que echo mano de la calculadora otra vez… me sale 9, 89 leuros la entrada. Y me digo ¡coño!, casi diez pavitos por cada cosa que escribo…si escribo una entrada diaria por cada día laborable del mes me saco dos mil eurazos por darle a la tecla.

Total que digo yo, que da igual lo que valga el blog porque nadie lo iba a comprar y por otro lado, servidor no lo iba a vender, que pese a ser un tipo con ausencia de moral y conciencia, si que tiene dignidad, la cual también está a la venta, pero por bastante más de medio kilo.

Así que he decidido ponerme en alquiler. No yo, que las obras de arte no se pueden alquilar así como así en este nuestro país, sino que arriendo mi teclear. ¿Alguien quiere un escrito? Pues me lo pide… ¿Qué quieres poner a parir al servicio de atención al cliente de tu operadora de telefonía y reclamarle la pasta que te han trincado por la jeta? Pues servidor lo hace encantado. ¿Seducir a un(a) ser humano(a) con unas líneas? Pues eso no, mirad, yo escribo lo que queráis pero no pongáis vuestro destino afectivo sexual en mis manos que es mucha responsabilidad…

Así que lo dicho, desde este momento y por el módico precio de 10 eurillos por artículo de extensión de media a una página en Word, me alquilo para todos ustedes *.

Turula dixit.

* quedan excluidos de esta oferta sin parangón medios de comunicación y demás publicaciones o entidades públicas o privadas con ánimo de lucro. Para ellos que se yo…así a ojo….por cien pavetes os presto el mismo servicio…yeah!!

18 febrero 2011

UN GILIPOLLAS SUELTO.


Cuando uno es gilipollas y no puede evitarlo, las opciones que tiene son; Uno: Que intente hablar lo menos posible. Y dos: Que intente no molestar al resto.

Dicho esto aclaro. La semana pasada estando disfrutando de la noche madrileña un jueves -que invento eso de salir los jueves- se coló en nuestras historias un tío, como diría yo, tonto de los cojones, o por hacer referencia la primera frase, gilipollas. Pero gilipollas de juzgado de guardia, de venga tú chaval enciérrate en casa y sal solo para lo imprescindible. El caso es que sin que nadie le preguntara nos contó que era personal shopper, ahí es nada, y dicho esto se dedicó a ofrecernos su valiosa asesoría para mejorar en aquello del vestir.

Debo decir que a mi directamente me obvió por imposible, con una ligera caída de ojos, la manita en plan esfinge egipcia y un plumajo que hasta me dio por estornudar. Pero me resultó gracioso. Una suerte de Pozi en marica y lerdo. Llevaba un peinado de esos pijos de ossssea, y que como muy bien sentenció mi querido amigo A. “nunca te fíes de un tipo con peinado envolvente”. Que si cobraba 300 € por hora, que si entre sus clientes estaba la Tamara Falcó (me encanta esa chica, algún día le dedico una entrada) y que si yo no tenía ni puta idea de moda.

Como me resultaba tontunamente gracioso y no me apetecía iniciar una batalla dialéctica con él, no por nada, es que me lo hubiera merendado en cerocoma y hubiéramos perdido el entretenimiento, le dejamos hacer. Reconozco que cuando le dije que sus dotes sobre moda serían extensas pero su capacidad poética nulas y me espetó un “mira bonito yo soy pasiva desde los dieciséis…”, me trastocó un poco mi ubicación en cuanto al diagrama de la discusión se refería y volví a dejarle hacer. El encantador camarero nos miraba con un gesto a modo de disculpa, mientras el tontoelculo pesado le colocaba el pelo a mi chica la cual aguantaba estoica para no cruzarle la cara al marica desbocado.

Y pensé que es por culpa de gilipollas como ese por lo que la gente critica luego a los gays, homosexuales o maricas (cada cual que elija su nomenklatura), y les tilda de excéntricos y locas, y al fin y al cabo lo que teníamos delante era un imbécil sin educación y obviamente sin ninguna clase dando el coñazo. Nada tiene que ver con quien se meta en la piltra.
Pues mira maja pasiva, me quedo antes con el borracho de bar de toda la vida, que aunque no lleve esa infame camisa cara (con el cuello subido por cierto, horroroso), lo que si tiene es mucha más clase y saber estar que tu. Tonta de los cojones.

14 febrero 2011

MI PRIMER DÍA EN EL GIMNASIO (Y PARTE 2)


... La situación es cojonuda. Yo ahí haciendo mis series de bebé, con menos peso de lo que habitualmente cargo con la compra, y al lado, al loro, un tío al lado del cual el malo malote del Último Mohicano pasaría por un monaguillo retraído. Cresta corta, pero con una cintilla de esas de toalla, en plan videos de Cindy Crawford en la testa. Cabeza con un código de barras tatuado. La nariz con una argolla del tamaño de mi cabeza, que no entiendo yo como no se caía de morros. Y tatuajes por todos lados, en plan dragón chungo, una cruz con forma de machete de asalto…y dejé de mirar porque temía tener pesadillas por la noche. Y ahí estaba yo, con mis ropitas antiguas, las Kelme que desenterré del armario, y no os creáis, que yo también soy un malote tatuado, así que estuve enseñando el gatito rojo que adorna la parte baja de mi pierna. En fin. Lamentable.

El caso es que más mal que bien fui pasando las pruebas que me iba poniendo el chico majo. Hasta que subimos arriba. Solo me quedaba unas series de piernas y abdominales. Pero ¡oh campos de soledad mustios collados! la cinta de correr estaba vacía y no se porqué se me había antojado correr en la dichosa maquinita. La madre que me parió. Yo no hacía más que mirar la pantalla digital que me juraba y perjuraba que no estaba yendo cuesta arriba. Pero yo no la creía. Joder, no podía ser tan cansado correr un rato. Cuando creí morir, y creo que los que me rodeaban también lo creían, porque me miraban con inquietud, miré la pantalla otra vez. ¡Dos minutos! Dos jodidos minutos, y por supuesto la información que nadie le ha pedido: nueve calorías quemadas.

Genial. Si sumamos las 9 de la cinta de correr, con las 6, 7 de lo del remo, me salen tachán tachán, ¡la ingente cantidad de 15, 7 calorías quemadas en mi primera visita al gimnasio! Buscando en Internet he descubierto que tendría que comer para recuperar las 16 calorías quemadas…un pepino. Un puto pepino… Es decir, ¿toda esta tortura me ha hecho perder las calorías equivalentes a un pepino? Tembloroso volví a casa, me arrastré dentro de la ducha, me arrastre al sofá, con mucho esfuerzo levanté el mando de la televisión y puse Antena 3. Mierda. Arguiñano con sus recetas. Y yo con un hambre que me comía los tallarines salteados del Arguiñano y la tele si hacía falta.

Pero el caso es que me entró una preocupación horrorosa: Me apetecían aceitunas. ¡Ostias! A ver si va a ser un antojo y lo que pasa es que me he preñao al tumbarme en el mismo sitio que otros tíos sudorosos. Joooodeeeer… llamo corriendo a la Superpop pero nadie me contesta… Pero que hago, a quien llamo, solo se me ocurre la Superpop que fue la que me sacó de dudas una vez cuando intercambié un chicle con un amigo y pensé que iba a ser madre también, pero me dijeron en la revista que si no te están penetrando mientras te cambias el chicle no pasa nada. Un poco groseros si que son los de la Superpop… ay ay ay madre la que he liado que ahora no estoy yo para parir niños…. Eso va a ser que no he colocado bien la toalla. Si es que ya sabía yo que era muy pequeña, si sabía que algo iba a pasar…si ya lo decía mi madre que en los coches de choque y en los gimnasios no puede haber nada bueno….

De pronto sin darme cuenta me había abierto una lata de cerveza y me había puesto unas aceitunas. Aunque sospechaba que estaba delirando fruto del cansancio decidí no bajar a por un predictor a la farmacia porque sencillamente mis piernas no respondían, y lo que si resolví, lo que tuve claro en ese mismo instante es que sí. Que opto por vivir unos años menos a cuenta de llevar mi placentera y feliz vida sedentaria como hasta ahora. Vivedios que si la elijo.

Pd: Y el caso es que por más que me miro hoy en el espejo no noto el cambio. Ni lo de las 15, 7 calorías menos. Es raro…

10 febrero 2011

MI PRIMER DÍA EN EL GIMNASIO (PARTE 1)


Ayer empecé el gimnasio. Si, ya lo se, os tenía que haber contado que me había apuntado, pero a decir verdad lo llevaba con un poco de vergüenza. Uno tiene su reputación y antes de mandarla a paseo hay que reflexionar un poco.

Total que me apunté hace tres días. Camino del gimnasio me paré en la calle, y me pregunté a mí mismo si ésto era lo que yo quería. Si de verdad quería sufrir innecesariamente todas las semanas a cambio de una vida más larga. Por un momento pensé en que me compensaba mi fantástica vida sedentaria a cambio de pillar sitio para el otro barrio unos años antes. Pero me apunté.

Rebuscando entre mis cosas encontré algo parecido a ese calzado que se usa para hacer ejercicio, zapatillas creo que se llaman, y unos pantalones cortos, así como de esos que ceden un poquito si levantas la pierna. Como de shandal… pero sin ser un shandal que yo no me calzo eso ni para ir al gimnasio. Bendito síndrome de Diógenes, me ha servido para recuperar mi material deportivo de cuando iba al colegio…

Total que ayer empecé.

- ¿Que quieres hacer?- me dijo muy amable el chaval del gimnasio.

El gilipollas, pensé, ¿no es evidente? Pero ¿no has visto las pintas que llevo joder? Que hasta le cogí la mochililla a mi hijo para bajarme las llaves de casa y una toalla. Hombre claro, una toalla. No para secarme el sudor que eso me la trae al fresco, sino para ponerla, así con dos deditos, encima de los bancos antes de ponerme encima, que no es plan de ir compartiendo sudores por ahí…

El caso es que el chaval majo me miraba a los ojos con cara de “a ver cuanto le doy a este para la porra de abandonos…”. Bueno alternaba mis ojos con el escote de la chica que estaba a mi lado pero más o menos me transmitió eso.

Oye, maravilloso. Como la cinta de correr estaba ocupada, me puse a hacer remo en una maquina extraña (ni había remos, ni era una barca, que sin entender yo mucho sugeriría que le dieran forma de chalupa y la pusieran en una bañera, que el ambiente siempre ayuda) y al cabo de diez minutos y un desprendimiento de hombros la puta maquina extraña marcaba que había perdido 6,7 calorías. Cojonudo. Calculo que si voy todos los días de aquí a verano y juego a remar diez minutos al día quemaré las mismas calorías que me aporta una sola ración de bravas. ¿y esto la gente lo hace de verdad a gusto? Y lo es más ¿son felices?.

Pero yo no desisto. No, no y no. Y me pongo a hacer máquinas, yeah….con mi toalla entre tanto pavo fornido que levanta pesas del tamaño de mi coche. Y yo, tranquilamente y con mi dignidad sin mancillar porqué sabiendo a donde iba la dejé en casa (además no me entraba en la mini mochila de mi vástago, no porque tenga mucha sino porqué la mochila es muy pequeña) cojo una mancuerna, le pongo un discazo, de digamos, dos kilazos y me pongo ahí dale que te pego a hacer series. Una cosa que me encanta es que las salas de máquinas de los gimnasios están llenas de espejos, y el caso es que te acabas mirando ahí bracito para arriba, bracito para abajo. Los tíos que me rodean están tan cachas que yo creo que si se miran se ponen cachondos.



(Continuará...)

08 febrero 2011

CORRE Y BUSCA LOS DESMARQUES.


El otro día fui con mi hijo a ver un partido de fútbol de un amigo suyo. El chaval tiene cinco años y juega en una liguilla municipal. La verdad es que sin entender yo mucho de eso que llaman el deporte rey (será porque soy republicano) cuando he visto al colega de mi vástago atizarle al balón, me parece que lo hace bien.

El caso es que fuimos por la mañana a un campo de esos de fútbol siete que el ayuntamiento disemina por ahí. Un frío de cojones. Lamento la expresión pero es que no se me ocurre ninguna más acertada. Y catorce renacuajos en pantalón corto en un campo que se me antojaba más largo para ellos que el de Oliver y Benjí (pero sin parábola). Y por supuesto muchos padres intelectuales del furgol por las bandas.

Antes de empezar el partido, visto el percal, el frío y las carreras perezosas que hacían los críos a modo de calentamiento, mi retoño me enganchó el careto y me dijo “papá yo nunca voy a jugar al fútbol ¿vale?”, “vale hijo, vale…” respondí mientras pensaba que yo tampoco lo haría y si alguna vez se me ocurría sería en el salón de casa con la calefacción a cuarenta grados.

Nada más empezar el partido un padre se puso a gritar a su hijo. Era como el entrenador bis. Joder, debía de saber un güevo, supongo que de entretenidas lecturas de algún diario deportivo, porqué solo se le oía a él.

“¡Corre David! ¡Corre y busca los desmarques!”

Sapristi. ¿Corre y busca los desmarques? Pero vamos a ver alma de cántaro, ¿en serio le gritas eso a tu hijo? ¿Tu no ves igual que yo que lo que hay en el campo es una suerte de batalla campal sin orden ni concierto en el que los niños acaban rodando por el suelo y la pelota fluye sola hacia ninguna parte? Será que no entiendo de fútbol. Será eso. Aunque en principio me parece que a modo de entretenimiento y diversión para los niños es una buena actividad, sin mayores pretensiones. Salvo para el padre de ese tal David claro está, que querrá tener al próximo Balón de Oro en la familia.

No obstante y por no quedarme con la duda sobre si estaba privando a mi hijo de una ampliación en su educación hacia un mundo desconocido para mí, al llegar a casa y antes de poner la comida le grité desde la cocina (supongo que una instrucción así hay que gritarla):

“¡corre mi niño! ¡Corre y busca los desmarques y de paso lleva los cubiertos a la mesa por la banda que ya llevo yo el agua!”

El careto de mi infante cuando llegó a la cocina sin ni siquiera abrir la boca (no hizo falta) decía algo así como:

“Padre en serio háztelo mirar con el terapeuta ese porque de verdad creo que tienes un problema serio…”

Se dio la vuelta y se marchó con los cubiertos. Solo entonces me quité esa preocupación de encima.

02 febrero 2011

HOY TENGO EL DÍA YUJU.


Hoy toca día yuju. Porque me sale de los güevos. En realidad no es que me salga, es que hace tiempo que estoy dándole a la tecla en clave de humor y se me está empezando a irritar el hipocondrio. Y no penséis que por no vomitar mis neuras de joven cascarrabias por aquí , no lidio con mis fantasmas. E incluso a veces con los de otros.

Resulta que el mundo árabe está diciendo basta ya a tanta mangonería. Ahora se habla de dictadores. ¿Alguien había leído algo sobre dictadores en Egipto o Túnez? Yo sabía que éste último era un cojodestino turístico para el que quisiera playa barata y Egipto, tierra de faraones era estupendo de la muerte para hacerse un crucero. A ver… ¿Quién más tenemos por ahí? Ainsss, Siria, Jordania… ummm la verdad es que solo me salen amiguitos de los estadosunidosdeaméricadelnorte. ¿Y me dice usted que son dictaduras? No jodas, si yo pensaba que los malos eran Venezuela, Corea del Norte, Cuba, Libia…el eje del mal (volved a leerlo con voz cavernosa, la luz apagada y una carcajada final…acojona ¿eh?). Lo curioso del asunto es que el fuhrer de Marruecos sigue sin aparecer en esas listas de malos malísimos…

Pues eso, durante años se han permitido los desmanes de los amigos del petróleo, de esos que chasquean un dedo y dejan temblando al más firme de los patriarcas que gobiernan esas especies de alianzas excluyentes con siglas super chulas…UE, ONU, EEUU… Y asín… Ahora todo son discursitos a favor de la libertad del pueblo, la no represión (¿estadosunidosdeámericadelnorte dando lecciones de no represión? Juas juas juas me parto y me troncho). Que somos el populacho pero no gilipollas....

Obama, Zarkozy, Merkel, Zapatero y demás mastuerzos que os vayan dando… si tal y os viene bien, quizás un domingo después de misa os acordáis de Etiopía y Eritrea (de éstos tomad nota que os acabareis acordando, son los países más pobres del mundo pero de los que tienen un mayor índice de crecimiento, no hay como no tener nada para que poco suene a mucho), Sudan, el pueblo Saharaui, los gitanos de Francia, la libertad de expresión en vuestros propios países o en casa de vuestros amigos los chinos (mucho chino que gasta equivale a poco coñazo les vamos a dar), los rusos, os podíais acordar de los Kurdos ahora que jugáis a las casitas por Irak y como no, a ver si de una vez por todas plantáis cara al estado de sión, el mayor genocida y colonizador de la segunda mitad del siglo XX (si contamos la primera mitad empatan con su amigo Adolfo) y a todas luces el mayor estado asesino del siglo XXI. A ver si tenéis güevos y dais la cara por el Estado Palestino.

Y ya que estoy metido en faena, pido el procesamiento para los asesinos de José Couso es decir, al sargento Thomas Gibson, el capitán Philip Wolford y el teniente coronel Philip de Camp, que mucho decimos sobre Venezuela que protege a un asqueroso etarra, pero nada de los estadosunidosdeaméricadelnorte que protege a unos asesinos que dispararon contra la prensa intencionadamente y mataron un poco más la libertad de expresión. Pero sobre todo asesinaron a José.

Pues eso, que tengo el día yuju.


Pd: Ya vuelvo con las risas otro día, de momento hoy me he quedado a gusto...

30 enero 2011

NUESTRA AMIGA CAROLINA.


El Corte Inglés. Un calor de caerse muerto por la jodida manía que tienen en este centro y en muchos otros de hacernos perder la consciencia nada más cruzar sus puertas. Un chaval de menos de veinte años vestido de modernito con un gorro de esos que llevan ahora tanto los perrosflauta como los pijos de enciclopedia hechos de lana y que te cubren las orejas. Si, uno de esos que parecen un souvenir del Tíbet. El chaval, con un seseo que daban ganas de graparle la boca le espeta a una dependienta “¿Sabes donde está Carolina?”.

- ¿Perdona?- Le contesta sorprendida la muchacha en medio del proceso de doblar una camisa.


- Si, Carolina Herrera…

Hay que ser muy tonto del ciruelo, y no morir acomplejado para hacer semejante pregunta. Pues mira bonito, estará con sus amigos Kalvin, Adolfo, Giorgio y Tommy tomando un té y jugando al bridge. Que digo yo que preguntado así será porqué el chico en cuestión es amigo de la familia Herrera porqué sino no me lo explico. Una persona muy maja que conozco le dijo una vez a mi hermano que estaba muy bien eso de que cada uno pensara lo que le saliera de los güevos, si, libertad de pensamiento ante todo, pero que lo que debería estar castigado a veces era verbalizar eso que pensamos. Castigado severamente. Y lo suscribo. No porqué censure el hecho de que el chaval quiera ir a ver, comprar, tocar o lo que coño quiera hacer con las prendas de su amiga Carolina, sino porque si vas por la vida así te van a caer por todos lados en cuanto salgas de la micro burbuja de niño pijo en la que posiblemente te han instalado tus padres. Y si, hay vida más allá de tu gorro ese de lana que te debía estar licuando el cerebro, más allá de Carolina y más allá de la tontuna que llevas a cuestas.

Inténtalo chaval, intenta salir a dar una vuelta por el mundo real. Igual te gusta.

24 enero 2011

SAN COGORCIO DE LOS FALDONES.


San Cogorcio de los Faldones. Creo que si mi señora me lo permite este será el próximo nombre que le atribuya a mi segundo vástago. Claro está, siempre que su ilustrísima santidad esté de acuerdo. A veces pienso que el papa es español. Lo digo más que nada por esa tendencia genetico-cultural que tenemos en este país, nación, estado o lo que coño sea a meternos donde no nos llaman y a opinar de todo lo que se nos cruza.

Estoy de acuerdo en que la iglesia opine sobre lo que le pete. Son las pegas de la libertad de expresión. Libertad de expresión que por otro lado no tengo claro que exista del todo en dicha institución. Pero bueno, opinar es libre, dicen. Lo que pasa es que la reverendísima oligarquía eclesiástica debiera empezar a pensar que hacer para llenar un poquito más sus filas. No digo ya de curas y monjas, que desconozco el dato, digo más bien de feligreses. Que no de creyentes, que por creer se pueden creer muchas cosas y no practicar ninguna. A modo de ejemplo: Creo que ejercicio físico es bueno y se me ha olvidado cuando fue la última vez que practiqué semejante tortura.

Total que entre beatificación express y beatificación express a Mazinger se le ha ocurrido pedir que pongamos a nuestros hijos nombres del santoral. Y nos lo casca sin ningún rubor. Tengo una lista en casa sobre las cosas que debiera o no hacer según la doctrina de la iglesia y a veces la confundo por grosor con las páginas amarillas, es por eso que decidí no seguir ese camino, y ni siquiera preocuparme por lo que la existencia o no de dios pudiera significar en mi vida. Me declaro apateísta. C’est a dire, no pierdo el tiempo con esas cosas y no me impongo más limitaciones que las propias de mi condición (trabajador, padre, hermano, amigo…), que no son pocas.

Tengo cerca muchos creyentes, familiares y amigos, gente a la que quiero de verdad y a las que su fe poco o nada tienen que ver con el papa, Rouco y la ingerencia politicosocial que intentan hacer en nuestras, sus, vidas. A dios gracias (que paradoja). Así que animo a su nonagenaria santidad que se ocupe de sus propios asuntos que no son pocos, además de opinar sobre los asuntos del resto, y que contrate una buena campaña de imagen con el dinerito de todos los españoles y demás población mundial para que las iglesias vuelvan a ser un lugar de encuentro y celebración, de alegría, de participación y de tolerancia. Creo que es lo que le hubiera gustado a Jesús.

Pd: No obstante debo decir que ante la proliferación de nombres horrorosos, anglicismos impronunciables, diminutivos imperceptibles y demás groserías nominales, no me parece mal del todo que se vuelva a considerar la importancia de los nombres de toda la vida, estén en el santoral o no.

18 enero 2011

LOS AMANTES DE BAUSEN.


Hoy voy a hablar de amor. No es tan chocante como pudiera parecer, en el fondo soy un romántico. Viene al caso de la visita que hice este verano a la tumba de Teresa, que dicho así podría sonar un poco perturbador, o de perturbado, pero no.

En el Bajo Arán, pasado Bossost y a tiro de piedra de Francia se encuentra Bausen. Es un pueblecito aranés, típico, como todos los que salpican el Valle. No se si llegará a la categoría de pueblo. Casas de piedra y pizarra, algunas de ellas con las puertas abiertas. Un bar. Un bar en el que los cuatro parroquianos de turno giran acompasadamente la cabeza al ver entrar a un forastero. Como en todo el valle se disfruta de una paz sin igual y unas vistas dignas de ser no ya vistas, admiradas.

El caso es que allá por los inicios del siglo pasado, había dos vecinos de Bausen en los que despertó el Amor. Y fruto de ese amor surgió la idea de casarse, más que idea ilusión. Ilusión que se fue al traste ya que el párroco descubrió un lejano parentesco entre los dos enamorados y les exigió la correspondiente dispensa papal para poder casarlos. Y como casi todo trámite eclesiástico, solo se podía hacer previo pago de una considerable suma de dinero. Dinero que los jóvenes enamorados no tenían.

Cuan enorme sería su amor que pese a no poder casarse decidieron compartir sus vidas, vivir juntos amancebados, en pecado para esa iglesia donde todo o casi todo se paga con dinero pero se predica amor. Hablo de la primera década de mil novecientos. Los vecinos no solo aceptaron su decisión sino que la aprobaron y les asimilaron como un matrimonio más de Bausen. Todos admiraban el amor que se profesaban.

Al poco Teresa, que así se llamaba la joven enamorada, enfermó y murió. Y fue ahí donde el párroco, resentido supongo que con la actitud de los jóvenes y del resto de la aldea, quiso cobrarse su venganza. Teresa no sería enterrada en camposanto por haber contravenido la moral de la iglesia y haber vivido en pecado.

Pero fue en ese momento, tras años de amarse, tras años de respeto, cariño, riesgos, decisiones, sufrimientos, alegrías, comprensión, acompañamiento, tras dar rienda suelta al más sincero de los amores, fue en ese momento donde el Amor afrontó la venganza del párroco y desplegó la más hermosa de las rebeliones populares contra la iglesia.

Los vecinos indignados con su párroco decidieron construirle a Teresa un cementerio para ella sola, con su muro, su cerca, su sepultura y su lápida. Un cementerio en el que su amado pudiera visitarla y nunca separarse de ella. A las afueras de Bausen, por un pequeño camino de tierra se llega a la cima de una montaña, coronada por una cruz, con vistas al Bajo Arán, unas vistas que reconfortan, impresionan. Y si bajamos la ladera por la izquierda a pocos metros nos encontramos con un muro de piedras, como los que rodean los cementerios, y una cerca negra, como las que dan la entrada a los cementerios, y dentro una sepultura con flores, como las de los cementerios. En ella reza "A mi amada Teresa, quien falleció en 10 de mayo de 1916 a la edad de 33 años".

17 enero 2011

¡FELICIDADES MI NIÑO!


Hace cinco años cambió mi vida. Creo que desde entonces no ha parado de cambiar. Mi pequeño vástago vino al mundo y día a día me ha enseñado a ser mejor persona. No se como le habré cuidado yo, por lo menos me queda el consuelo de intentar día a día darle la mejor educación que puedo y sobretodo afecto, cariño y amor. Mucho afecto, mucho cariño y mucho amor.

Pero él me ha enseñado a ser mejor persona, a amar de verdad, sin esperar nada a cambio. Me ha enseñado a ser paciente, me ha enseñado a escuchar, me ha enseñado a pensar, me ha enseñado a dar. Por eso digo que mi hijo me ha dado probablemente mucho más de lo que yo le haya dado a él.

Y el caso es que hoy cumple cinco años. Cinco añazos. Y se lo dije cuando nació, cuando estuvo ingresado y las cosas pintaban regular, cuando hizo falta tragar muchas lágrimas y pasar muchas horas en el hospital y se lo diré hoy que la vida le (nos) sonríe y se lo diré siempre. Somos un equipo mi niño, y juntos seguimos transitando por este partido, camino, vida, que más da como llamarlo.... Lo importante es que estamos juntos y así seguiremos.

Felicidades mi niño. Felicidades y gracias.

11 enero 2011

HOMBRE, LO QUE SE DICE SEGURIDAD....


Después del parón navideño, que no ha sido por falta de inspiración sino por falta de tiempo, vuelvo por mis fueros. Hablando del tema de la inspiración alguna vez he comentado que cuando ésta me falta recurro a dos temas habituales: Mundo del corazón o a mi querido retoño. No falla.

Pero en este caso los que me han regalado la entrada son mis queridos amigos del feisbuc. En concreto sus gestores y para afinar del todo sus responsables de seguridad. Resulta que mi cuenta tiene un bajo nivel de seguridad, básicamente porqué tengo capados la mayoría de los datos (muchos de ellos ni siquiera figuran) y los señores todopoderosos de feisbuc querrán tener más para vendérselos al mejor postor.

El caso es que una de las medidas de seguridad consiste en una pregunta clave que solo yo puedo saber. Por ejemplo:

¿Cómo se apellidaba tu maestra en primer curso de primaria?

Pues efectivamente es de una seguridad del copón por dos razones: Primero porque no tengo ni idea de cómo se llamaba ni mi maestra de cuando tenía 6 años ¿alguien se acuerda? Y por otro lado basta con meter una retahíla de nombres para ver si cuela y si tu profe no era una octogenaria a punto de jubilarse y que se pudiera llamar Demetria, Prudencia o Cartuja, es cuestión de probar apellidos comunes.

¿En que calle vivías cuando tenías 8 años?

Esta mola, porque si no te has mudado muchas veces y tu entorno sabe que vives “donde toda la vida”, puede entrar en tu cuenta hasta tu maestra de primer curso de primaria.

¿Cuáles son los últimos cinco caracteres de tu permiso de conducir?

Pensaba que yo no tenía carácter ni en el carné de identidad….Se ve que en el de conducir si….

¿En que ciudad nació tu madre?

Ajajáááá…os habéis conchabado con los padres y madres del mundo para que puedan cotillear nuestras cuentas Feisbuc…. Que somos más mayores que vosotros señores gestores del Feisbuc… que crecimos sin toda esta parafernalia tecnológica y de trucos para escaquearnos y justificarnos sabemos un rato… Por ahí no nos pilláis…

Mire usted Señor Mark Zuckerberg. Usted no puede ser tonto del ciruelo porque ha hecho que medio planeta ande enchufado a su red social, servidor incluido. Y usted tiene que tener muuuuucho dinerito en el banco, incluso igual lleva eso que los tontosdelpijo llaman cash. ¿No podría despedir fulminantemente a su responsable de seguridad y contratar a otro que tenga más luces? No se, se me ocurre, más que nada porqué si en vez de feisbuc, usted gobernara un banco, le iba a confiar su cash, dinero o como quiera llamarlo su maestra de primer curso de primaria, o su madre nacida en ojayo, por ejemplo.

(A Turula le gusta esto)

31 diciembre 2010

¡FELIZ AÑO TURULATOS!


Feliz año turulatos en este que termina y el que a punto está de empezar. Gracias y feliz año a todos los que me habéis leído, a todos los que no lo habéis hecho, a los que me habéis criticado y a los que me habéis agasajado con cumplidos comentarios.

Gracias y feliz año a los que seguirán en lucha, a los que seguirán mirando de frente al mundo con mucho ánimo y una gran sonrisa y con la convicción de que hoy y siempre estaremos firmes frente a la injusticia y la desigualdad.

Gracias y Feliz año a los que no se olvidarán de Haití, a los que tendrán en mente a los costamarfileños, a los que se acuerdan de el ingente número de familias de por aquí que sudan sangre para sacar adelante a los suyos, a los enfermos olvidados, a los inmigrantes que se la juegan por un mundo mejor.... a los que sufren y juntos queremos luchar para que dejen de sufrir.

¡FELIZ AÑO TURULATOS!

¡LA LUCHA SIGUE!

¡SALUD Y REPÚBLICA!




Pd: Tras el parón vacacional continuarán las andaduras y demás sandeces diarias de servidor.

20 diciembre 2010

CONTRA LA LEY SINDE: COMPARTE.


¡¡¡ANTES DE QUEDARNOS EN MANOS DE TEDY BAUTISTA Y SUS SECUACES, COPIA Y DISTRIBUYE!!! MAÑANA SE APROBARÁ LA LEY SINDE CONTRA EL LIBRE INTERCAMBIO DE ¿CULTURA?

17 diciembre 2010

EL INFIERNO PUEDE SER MUY FRÍO...


PADRE CRIOGENIZADO POR ESTANCIA PROLONGADA EN PARQUE INFANTIL BUSCA MICROONDAS CON FUNCIÓN DE DESCONGELACIÓN PARA RECUPERAR CONSTANTES VITALES.

Que los parques infantiles son una fuente inagotable de inspiración ya no es un secreto. No es la primera vez que escribo sobre esto y lamentablemente no será la última.

Pongo en situación. Un frío de los de meter la cola para dentro, un niño que quiere parque, un padre que querría estar muerto. ¿Qué coño de gen asociado al termostato tienen los infantes que aún teniendo frío (seguro que lo tienen aunque no lo reconozcan) disfrutan de la vida y de sus mejillas sonrosadas? Vamos a ver. Si las manos me duelen a mí a ellos también. Si esto lo unimos a que mi querido vástago tiene una amigüita que le dio por estar gritando cual juligan durante treinta y seis minutos de reloj con sus fans (entre los que se encontraba mi feliz descendencia) aclamándola cual líder natural, mi voto a favor de la muerte asistida (la mía claro) estaba servido.

- Mi niño ¿tienes mocos?- le pregunto.
- No papá. Es agua.

¿Ein? En medio del debate neuronal sobre si mi hijo piensa que soy gilipollas o si tengo la fortuna de tener el primer hijo-regadera del planeta le limpio los mocos.

Carreras por doquier. Fiuuu, fiuuuuu…apenas vislumbro a mi hijo, que corre gritando de un lado para otro con el gorro cada vez más cerca de desprenderse de su cabeza y la oreja doblada, una mujer fumando en el banco del parque infantil (se te acabó el chollo en enero, ya que el sentido común está claro que no lo has debido de tener nunca…), una niña a punto de matarse en el columpio, mi cabeza moviéndose violentamente de un lado a otro para esquivar el impacto de un puto balón que parecía la munición de un tarado, y por último el mejor, el high level del parque el día de ayer…. El niño con pinta de friki que perseguía a otro y de vez en cuando espetaba un “G-I-P-O-L-L-A-A-A-A-A-S” mientras se dejaba caer al suelo en una muestra de cabreo soberano.

En fin, que cuando los pies me dolían tanto que temí no poder conducir, le dije a mi querido retoño que pacasa. Y llegados a nuestro, ayer más que nunca, dulce y caliente hogar, pusimos el árbol de navidad, lo cual aumentó significativamente mi apego hacia estos actos de costumbrismo navideño.

No hay mal que por bien no venga.

Salud y República…venga va, y feliz navidad.

13 diciembre 2010

SOBRE HUECOS Y MADEJAS.


¿Cuánto espacio puede ocupar las preocupaciones en nuestra cabeza? Me refiero a si consiste en un espacio finito, a modo de caja, que vamos rellenando sin tener muy claro si llegado el momento se pudiera desbordar. Y entonces que. ¿Y si las preocupaciones no tienen forma definida? ¿Si son formas inconexas que no cuadran y que dejan un espacio al cual no se puede llegar para organizarlas? ¿Si no fueran formas rígidas y fueran creciendo como un globo a medida que nuestra respiración se vuelve más y más rápida?

¿Cuánto espacio ocuparían entonces? ¿Dejarían un hueco, por pequeño que fuera, para que se deslizara dentro un poco de esperanza y alegría? ¿Podríamos rellenar esos huecos de cosas positivas para que las preocupaciones terminaran por caer fuera de la caja? ¿Y al caer que pasaría con esas preocupaciones? ¿Tiene las preocupaciones una madeja de la que tirar, desenredar, guiar para transformarlas en un ovillo? ¿Podríamos usar ese ovillo para pescar de nuestra cabeza otras preocupaciones? ¿Asumimos la presencia de preocupaciones en nuestra cabeza de manera que con un poco de esfuerzo y orden encontremos sitio a los estímulos que nos llenan y rellenan y despiertan la sonrisa?

Yo creo que si. Que hay que buscar esos huecos y desentrañar madejas, hacer ovillos y verter dentro de nosotros todo lo bueno que encontremos a nuestro paso. Y dejar que determinadas preocupaciones nos mantengan alerta, despiertos, soñando con seguir encontrando esos espacios, por pequeños que sean, donde instalar la trinchera de la esperanza, porque a veces, por muy profundo que esté ese hueco, por mucho que haya que bregar para llegar a él, al final merece la pena instalarse en ellos.