ME ALQUILO.

Mi blog no vale una mierda. Seguro que alguno arquea una ceja y piensa “no ya…”. No es que haya tenido un arranque destructivo, es que hay una web que te tasa el blog y te dice cuanto vale.

Si atendemos a www.turula.org el precio fijado es de 667 €. Te cagas. Si introducimos www.turulax.blogspot.com entonces son poco más de 2.300 €. Pensareis que para ser una especie de pizarra virtual en la que vomito mis neuras no está mal, pero claro, atended.

Llevo con el blog desde noviembre de 2005. Lo cual suponen cinco años y tres meses escasos, 63 meses. Una sencilla división, para la cual cojo la calculadora, un segundo…sumamos los dos importes, lo dividimos por el número de meses…. 47, 09 € al mes he generado en todo este tiempo. Comprenderéis que diga que mi trabajo no vale una mierda, pero claro, yo que soy cascarrabias y optimista a la vez, lo que los psiquiatras vienen a llamar un bipolar, me las he ingeniado para sacar algo positivo de todo esto.

Si a lo largo de este tiempo he colgado 300 entradas, me sale a…esperad que echo mano de la calculadora otra vez… me sale 9, 89 leuros la entrada. Y me digo ¡coño!, casi diez pavitos por cada cosa que escribo…si escribo una entrada diaria por cada día laborable del mes me saco dos mil eurazos por darle a la tecla.

Total que digo yo, que da igual lo que valga el blog porque nadie lo iba a comprar y por otro lado, servidor no lo iba a vender, que pese a ser un tipo con ausencia de moral y conciencia, si que tiene dignidad, la cual también está a la venta, pero por bastante más de medio kilo.

Así que he decidido ponerme en alquiler. No yo, que las obras de arte no se pueden alquilar así como así en este nuestro país, sino que arriendo mi teclear. ¿Alguien quiere un escrito? Pues me lo pide… ¿Qué quieres poner a parir al servicio de atención al cliente de tu operadora de telefonía y reclamarle la pasta que te han trincado por la jeta? Pues servidor lo hace encantado. ¿Seducir a un(a) ser humano(a) con unas líneas? Pues eso no, mirad, yo escribo lo que queráis pero no pongáis vuestro destino afectivo sexual en mis manos que es mucha responsabilidad…

Así que lo dicho, desde este momento y por el módico precio de 10 eurillos por artículo de extensión de media a una página en Word, me alquilo para todos ustedes *.

Turula dixit.

* quedan excluidos de esta oferta sin parangón medios de comunicación y demás publicaciones o entidades públicas o privadas con ánimo de lucro. Para ellos que se yo…así a ojo….por cien pavetes os presto el mismo servicio…yeah!!

UN GILIPOLLAS SUELTO.

Cuando uno es gilipollas y no puede evitarlo, las opciones que tiene son; Uno: Que intente hablar lo menos posible. Y dos: Que intente no molestar al resto.

Dicho esto aclaro. La semana pasada estando disfrutando de la noche madrileña un jueves -que invento eso de salir los jueves- se coló en nuestras historias un tío, como diría yo, tonto de los cojones, o por hacer referencia la primera frase, gilipollas. Pero gilipollas de juzgado de guardia, de venga tú chaval enciérrate en casa y sal solo para lo imprescindible. El caso es que sin que nadie le preguntara nos contó que era personal shopper, ahí es nada, y dicho esto se dedicó a ofrecernos su valiosa asesoría para mejorar en aquello del vestir.

Debo decir que a mi directamente me obvió por imposible, con una ligera caída de ojos, la manita en plan esfinge egipcia y un plumajo que hasta me dio por estornudar. Pero me resultó gracioso. Una suerte de Pozi en marica y lerdo. Llevaba un peinado de esos pijos de ossssea, y que como muy bien sentenció mi querido amigo A. “nunca te fíes de un tipo con peinado envolvente”. Que si cobraba 300 € por hora, que si entre sus clientes estaba la Tamara Falcó (me encanta esa chica, algún día le dedico una entrada) y que si yo no tenía ni puta idea de moda.

Como me resultaba tontunamente gracioso y no me apetecía iniciar una batalla dialéctica con él, no por nada, es que me lo hubiera merendado en cerocoma y hubiéramos perdido el entretenimiento, le dejamos hacer. Reconozco que cuando le dije que sus dotes sobre moda serían extensas pero su capacidad poética nulas y me espetó un “mira bonito yo soy pasiva desde los dieciséis…”, me trastocó un poco mi ubicación en cuanto al diagrama de la discusión se refería y volví a dejarle hacer. El encantador camarero nos miraba con un gesto a modo de disculpa, mientras el tontoelculo pesado le colocaba el pelo a mi chica la cual aguantaba estoica para no cruzarle la cara al marica desbocado.

Y pensé que es por culpa de gilipollas como ese por lo que la gente critica luego a los gays, homosexuales o maricas (cada cual que elija su nomenklatura), y les tilda de excéntricos y locas, y al fin y al cabo lo que teníamos delante era un imbécil sin educación y obviamente sin ninguna clase dando el coñazo. Nada tiene que ver con quien se meta en la piltra.

Pues mira maja pasiva, me quedo antes con el borracho de bar de toda la vida, que aunque no lleve esa infame camisa cara (con el cuello subido por cierto, horroroso), lo que si tiene es mucha más clase y saber estar que tu. Tonta de los cojones.

MI PRIMER DÍA EN EL GIMNASIO (Y PARTE 2)

... La situación es cojonuda. Yo ahí haciendo mis series de bebé, con menos peso de lo que habitualmente cargo con la compra, y al lado, al loro, un tío al lado del cual el malo malote del Último Mohicano pasaría por un monaguillo retraído. Cresta corta, pero con una cintilla de esas de toalla, en plan videos de Cindy Crawford en la testa. Cabeza con un código de barras tatuado. La nariz con una argolla del tamaño de mi cabeza, que no entiendo yo como no se caía de morros. Y tatuajes por todos lados, en plan dragón chungo, una cruz con forma de machete de asalto…y dejé de mirar porque temía tener pesadillas por la noche. Y ahí estaba yo, con mis ropitas antiguas, las Kelme que desenterré del armario, y no os creáis, que yo también soy un malote tatuado, así que estuve enseñando el gatito rojo que adorna la parte baja de mi pierna. En fin. Lamentable.

El caso es que más mal que bien fui pasando las pruebas que me iba poniendo el chico majo. Hasta que subimos arriba. Solo me quedaba unas series de piernas y abdominales. Pero ¡oh campos de soledad mustios collados! la cinta de correr estaba vacía y no se porqué se me había antojado correr en la dichosa maquinita. La madre que me parió. Yo no hacía más que mirar la pantalla digital que me juraba y perjuraba que no estaba yendo cuesta arriba. Pero yo no la creía. Joder, no podía ser tan cansado correr un rato. Cuando creí morir, y creo que los que me rodeaban también lo creían, porque me miraban con inquietud, miré la pantalla otra vez. ¡Dos minutos! Dos jodidos minutos, y por supuesto la información que nadie le ha pedido: nueve calorías quemadas.

Genial. Si sumamos las 9 de la cinta de correr, con las 6, 7 de lo del remo, me salen tachán tachán, ¡la ingente cantidad de 15, 7 calorías quemadas en mi primera visita al gimnasio! Buscando en Internet he descubierto que tendría que comer para recuperar las 16 calorías quemadas…un pepino. Un puto pepino… Es decir, ¿toda esta tortura me ha hecho perder las calorías equivalentes a un pepino? Tembloroso volví a casa, me arrastré dentro de la ducha, me arrastre al sofá, con mucho esfuerzo levanté el mando de la televisión y puse Antena 3. Mierda. Arguiñano con sus recetas. Y yo con un hambre que me comía los tallarines salteados del Arguiñano y la tele si hacía falta.

Pero el caso es que me entró una preocupación horrorosa: Me apetecían aceitunas. ¡Ostias! A ver si va a ser un antojo y lo que pasa es que me he preñao al tumbarme en el mismo sitio que otros tíos sudorosos. Joooodeeeer… llamo corriendo a la Superpop pero nadie me contesta… Pero que hago, a quien llamo, solo se me ocurre la Superpop que fue la que me sacó de dudas una vez cuando intercambié un chicle con un amigo y pensé que iba a ser madre también, pero me dijeron en la revista que si no te están penetrando mientras te cambias el chicle no pasa nada. Un poco groseros si que son los de la Superpop… ay ay ay madre la que he liado que ahora no estoy yo para parir niños…. Eso va a ser que no he colocado bien la toalla. Si es que ya sabía yo que era muy pequeña, si sabía que algo iba a pasar…si ya lo decía mi madre que en los coches de choque y en los gimnasios no puede haber nada bueno….

De pronto sin darme cuenta me había abierto una lata de cerveza y me había puesto unas aceitunas. Aunque sospechaba que estaba delirando fruto del cansancio decidí no bajar a por un predictor a la farmacia porque sencillamente mis piernas no respondían, y lo que si resolví, lo que tuve claro en ese mismo instante es que sí. Que opto por vivir unos años menos a cuenta de llevar mi placentera y feliz vida sedentaria como hasta ahora. Vivedios que si la elijo.

Pd: Y el caso es que por más que me miro hoy en el espejo no noto el cambio. Ni lo de las 15, 7 calorías menos. Es raro…

MI PRIMER DÍA EN EL GIMNASIO (PARTE 1)

Ayer empecé el gimnasio. Si, ya lo se, os tenía que haber contado que me había apuntado, pero a decir verdad lo llevaba con un poco de vergüenza. Uno tiene su reputación y antes de mandarla a paseo hay que reflexionar un poco.

Total que me apunté hace tres días. Camino del gimnasio me paré en la calle, y me pregunté a mí mismo si ésto era lo que yo quería. Si de verdad quería sufrir innecesariamente todas las semanas a cambio de una vida más larga. Por un momento pensé en que me compensaba mi fantástica vida sedentaria a cambio de pillar sitio para el otro barrio unos años antes. Pero me apunté.

Rebuscando entre mis cosas encontré algo parecido a ese calzado que se usa para hacer ejercicio, zapatillas creo que se llaman, y unos pantalones cortos, así como de esos que ceden un poquito si levantas la pierna. Como de shandal… pero sin ser un shandal que yo no me calzo eso ni para ir al gimnasio. Bendito síndrome de Diógenes, me ha servido para recuperar mi material deportivo de cuando iba al colegio…

Total que ayer empecé.

- ¿Que quieres hacer?- me dijo muy amable el chaval del gimnasio.

El gilipollas, pensé, ¿no es evidente? Pero ¿no has visto las pintas que llevo joder? Que hasta le cogí la mochililla a mi hijo para bajarme las llaves de casa y una toalla. Hombre claro, una toalla. No para secarme el sudor que eso me la trae al fresco, sino para ponerla, así con dos deditos, encima de los bancos antes de ponerme encima, que no es plan de ir compartiendo sudores por ahí…

El caso es que el chaval majo me miraba a los ojos con cara de “a ver cuanto le doy a este para la porra de abandonos…”. Bueno alternaba mis ojos con el escote de la chica que estaba a mi lado pero más o menos me transmitió eso.

Oye, maravilloso. Como la cinta de correr estaba ocupada, me puse a hacer remo en una maquina extraña (ni había remos, ni era una barca, que sin entender yo mucho sugeriría que le dieran forma de chalupa y la pusieran en una bañera, que el ambiente siempre ayuda) y al cabo de diez minutos y un desprendimiento de hombros la puta maquina extraña marcaba que había perdido 6,7 calorías. Cojonudo. Calculo que si voy todos los días de aquí a verano y juego a remar diez minutos al día quemaré las mismas calorías que me aporta una sola ración de bravas. ¿y esto la gente lo hace de verdad a gusto? Y lo es más ¿son felices?.

Pero yo no desisto. No, no y no. Y me pongo a hacer máquinas, yeah….con mi toalla entre tanto pavo fornido que levanta pesas del tamaño de mi coche. Y yo, tranquilamente y con mi dignidad sin mancillar porqué sabiendo a donde iba la dejé en casa (además no me entraba en la mini mochila de mi vástago, no porque tenga mucha sino porqué la mochila es muy pequeña) cojo una mancuerna, le pongo un discazo, de digamos, dos kilazos y me pongo ahí dale que te pego a hacer series. Una cosa que me encanta es que las salas de máquinas de los gimnasios están llenas de espejos, y el caso es que te acabas mirando ahí bracito para arriba, bracito para abajo. Los tíos que me rodean están tan cachas que yo creo que si se miran se ponen cachondos.

(Continuará...)

CORRE Y BUSCA LOS DESMARQUES.

El otro día fui con mi hijo a ver un partido de fútbol de un amigo suyo. El chaval tiene cinco años y juega en una liguilla municipal. La verdad es que sin entender yo mucho de eso que llaman el deporte rey (será porque soy republicano) cuando he visto al colega de mi vástago atizarle al balón, me parece que lo hace bien.

El caso es que fuimos por la mañana a un campo de esos de fútbol siete que el ayuntamiento disemina por ahí. Un frío de cojones. Lamento la expresión pero es que no se me ocurre ninguna más acertada. Y catorce renacuajos en pantalón corto en un campo que se me antojaba más largo para ellos que el de Oliver y Benjí (pero sin parábola). Y por supuesto muchos padres intelectuales del furgol por las bandas.

Antes de empezar el partido, visto el percal, el frío y las carreras perezosas que hacían los críos a modo de calentamiento, mi retoño me enganchó el careto y me dijo “papá yo nunca voy a jugar al fútbol ¿vale?”, “vale hijo, vale…” respondí mientras pensaba que yo tampoco lo haría y si alguna vez se me ocurría sería en el salón de casa con la calefacción a cuarenta grados.

Nada más empezar el partido un padre se puso a gritar a su hijo. Era como el entrenador bis. Joder, debía de saber un güevo, supongo que de entretenidas lecturas de algún diario deportivo, porqué solo se le oía a él.

“¡Corre David! ¡Corre y busca los desmarques!”

Sapristi. ¿Corre y busca los desmarques? Pero vamos a ver alma de cántaro, ¿en serio le gritas eso a tu hijo? ¿Tu no ves igual que yo que lo que hay en el campo es una suerte de batalla campal sin orden ni concierto en el que los niños acaban rodando por el suelo y la pelota fluye sola hacia ninguna parte? Será que no entiendo de fútbol. Será eso. Aunque en principio me parece que a modo de entretenimiento y diversión para los niños es una buena actividad, sin mayores pretensiones. Salvo para el padre de ese tal David claro está, que querrá tener al próximo Balón de Oro en la familia.

No obstante y por no quedarme con la duda sobre si estaba privando a mi hijo de una ampliación en su educación hacia un mundo desconocido para mí, al llegar a casa y antes de poner la comida le grité desde la cocina (supongo que una instrucción así hay que gritarla):

“¡corre mi niño! ¡Corre y busca los desmarques y de paso lleva los cubiertos a la mesa por la banda que ya llevo yo el agua!”

El careto de mi infante cuando llegó a la cocina sin ni siquiera abrir la boca (no hizo falta) decía algo así como:

“Padre en serio háztelo mirar con el terapeuta ese porque de verdad creo que tienes un problema serio…”

Se dio la vuelta y se marchó con los cubiertos. Solo entonces me quité esa preocupación de encima.

HOY TENGO EL DÍA YUJU.

Hoy toca día yuju. Porque me sale de los güevos. En realidad no es que me salga, es que hace tiempo que estoy dándole a la tecla en clave de humor y se me está empezando a irritar el hipocondrio. Y no penséis que por no vomitar mis neuras de joven cascarrabias por aquí , no lidio con mis fantasmas. E incluso a veces con los de otros.

Resulta que el mundo árabe está diciendo basta ya a tanta mangonería. Ahora se habla de dictadores. ¿Alguien había leído algo sobre dictadores en Egipto o Túnez? Yo sabía que éste último era un cojodestino turístico para el que quisiera playa barata y Egipto, tierra de faraones era estupendo de la muerte para hacerse un crucero. A ver… ¿Quién más tenemos por ahí? Ainsss, Siria, Jordania… ummm la verdad es que solo me salen amiguitos de los estadosunidosdeaméricadelnorte. ¿Y me dice usted que son dictaduras? No jodas, si yo pensaba que los malos eran Venezuela, Corea del Norte, Cuba, Libia…el eje del mal (volved a leerlo con voz cavernosa, la luz apagada y una carcajada final…acojona ¿eh?). Lo curioso del asunto es que el fuhrer de Marruecos sigue sin aparecer en esas listas de malos malísimos…

Pues eso, durante años se han permitido los desmanes de los amigos del petróleo, de esos que chasquean un dedo y dejan temblando al más firme de los patriarcas que gobiernan esas especies de alianzas excluyentes con siglas super chulas…UE, ONU, EEUU… Y asín… Ahora todo son discursitos a favor de la libertad del pueblo, la no represión (¿estadosunidosdeámericadelnorte dando lecciones de no represión? Juas juas juas me parto y me troncho). Que somos el populacho pero no gilipollas....

Obama, Zarkozy, Merkel, Zapatero y demás mastuerzos que os vayan dando… si tal y os viene bien, quizás un domingo después de misa os acordáis de Etiopía y Eritrea (de éstos tomad nota que os acabareis acordando, son los países más pobres del mundo pero de los que tienen un mayor índice de crecimiento, no hay como no tener nada para que poco suene a mucho), Sudan, el pueblo Saharaui, los gitanos de Francia, la libertad de expresión en vuestros propios países o en casa de vuestros amigos los chinos (mucho chino que gasta equivale a poco coñazo les vamos a dar), los rusos, os podíais acordar de los Kurdos ahora que jugáis a las casitas por Irak y como no, a ver si de una vez por todas plantáis cara al estado de sión, el mayor genocida y colonizador de la segunda mitad del siglo XX (si contamos la primera mitad empatan con su amigo Adolfo) y a todas luces el mayor estado asesino del siglo XXI. A ver si tenéis güevos y dais la cara por el Estado Palestino.

Y ya que estoy metido en faena, pido el procesamiento para los asesinos de José Couso es decir, al sargento Thomas Gibson, el capitán Philip Wolford y el teniente coronel Philip de Camp, que mucho decimos sobre Venezuela que protege a un asqueroso etarra, pero nada de los estadosunidosdeaméricadelnorte que protege a unos asesinos que dispararon contra la prensa intencionadamente y mataron un poco más la libertad de expresión. Pero sobre todo asesinaron a José.

Pues eso, que tengo el día yuju.

Pd: Ya vuelvo con las risas otro día, de momento hoy me he quedado a gusto...

NUESTRA AMIGA CAROLINA.

El Corte Inglés. Un calor de caerse muerto por la jodida manía que tienen en este centro y en muchos otros de hacernos perder la consciencia nada más cruzar sus puertas. Un chaval de menos de veinte años vestido de modernito con un gorro de esos que llevan ahora tanto los perrosflauta como los pijos de enciclopedia hechos de lana y que te cubren las orejas. Si, uno de esos que parecen un souvenir del Tíbet. El chaval, con un seseo que daban ganas de graparle la boca le espeta a una dependienta “¿Sabes donde está Carolina?”.

- ¿Perdona?- Le contesta sorprendida la muchacha en medio del proceso de doblar una camisa.

- Si, Carolina Herrera…

Hay que ser muy tonto del ciruelo, y no morir acomplejado para hacer semejante pregunta. Pues mira bonito, estará con sus amigos Kalvin, Adolfo, Giorgio y Tommy tomando un té y jugando al bridge. Que digo yo que preguntado así será porqué el chico en cuestión es amigo de la familia Herrera porqué sino no me lo explico. Una persona muy maja que conozco le dijo una vez a mi hermano que estaba muy bien eso de que cada uno pensara lo que le saliera de los güevos, si, libertad de pensamiento ante todo, pero que lo que debería estar castigado a veces era verbalizar eso que pensamos. Castigado severamente. Y lo suscribo. No porqué censure el hecho de que el chaval quiera ir a ver, comprar, tocar o lo que coño quiera hacer con las prendas de su amiga Carolina, sino porque si vas por la vida así te van a caer por todos lados en cuanto salgas de la micro burbuja de niño pijo en la que posiblemente te han instalado tus padres. Y si, hay vida más allá de tu gorro ese de lana que te debía estar licuando el cerebro, más allá de Carolina y más allá de la tontuna que llevas a cuestas.

Inténtalo chaval, intenta salir a dar una vuelta por el mundo real. Igual te gusta.

SAN COGORCIO DE LOS FALDONES.

San Cogorcio de los Faldones. Creo que si mi señora me lo permite este será el próximo nombre que le atribuya a mi segundo vástago. Claro está, siempre que su ilustrísima santidad esté de acuerdo. A veces pienso que el papa es español. Lo digo más que nada por esa tendencia genetico-cultural que tenemos en este país, nación, estado o lo que coño sea a meternos donde no nos llaman y a opinar de todo lo que se nos cruza.

Estoy de acuerdo en que la iglesia opine sobre lo que le pete. Son las pegas de la libertad de expresión. Libertad de expresión que por otro lado no tengo claro que exista del todo en dicha institución. Pero bueno, opinar es libre, dicen. Lo que pasa es que la reverendísima oligarquía eclesiástica debiera empezar a pensar que hacer para llenar un poquito más sus filas. No digo ya de curas y monjas, que desconozco el dato, digo más bien de feligreses. Que no de creyentes, que por creer se pueden creer muchas cosas y no practicar ninguna. A modo de ejemplo: Creo que ejercicio físico es bueno y se me ha olvidado cuando fue la última vez que practiqué semejante tortura.

Total que entre beatificación express y beatificación express a Mazinger se le ha ocurrido pedir que pongamos a nuestros hijos nombres del santoral. Y nos lo casca sin ningún rubor. Tengo una lista en casa sobre las cosas que debiera o no hacer según la doctrina de la iglesia y a veces la confundo por grosor con las páginas amarillas, es por eso que decidí no seguir ese camino, y ni siquiera preocuparme por lo que la existencia o no de dios pudiera significar en mi vida. Me declaro apateísta. C’est a dire, no pierdo el tiempo con esas cosas y no me impongo más limitaciones que las propias de mi condición (trabajador, padre, hermano, amigo…), que no son pocas.

Tengo cerca muchos creyentes, familiares y amigos, gente a la que quiero de verdad y a las que su fe poco o nada tienen que ver con el papa, Rouco y la ingerencia politicosocial que intentan hacer en nuestras, sus, vidas. A dios gracias (que paradoja). Así que animo a su nonagenaria santidad que se ocupe de sus propios asuntos que no son pocos, además de opinar sobre los asuntos del resto, y que contrate una buena campaña de imagen con el dinerito de todos los españoles y demás población mundial para que las iglesias vuelvan a ser un lugar de encuentro y celebración, de alegría, de participación y de tolerancia. Creo que es lo que le hubiera gustado a Jesús.

Pd: No obstante debo decir que ante la proliferación de nombres horrorosos, anglicismos impronunciables, diminutivos imperceptibles y demás groserías nominales, no me parece mal del todo que se vuelva a considerar la importancia de los nombres de toda la vida, estén en el santoral o no.

LOS AMANTES DE BAUSEN.

Hoy voy a hablar de amor. No es tan chocante como pudiera parecer, en el fondo soy un romántico. Viene al caso de la visita que hice este verano a la tumba de Teresa, que dicho así podría sonar un poco perturbador, o de perturbado, pero no.

En el Bajo Arán, pasado Bossost y a tiro de piedra de Francia se encuentra Bausen. Es un pueblecito aranés, típico, como todos los que salpican el Valle. No se si llegará a la categoría de pueblo. Casas de piedra y pizarra, algunas de ellas con las puertas abiertas. Un bar. Un bar en el que los cuatro parroquianos de turno giran acompasadamente la cabeza al ver entrar a un forastero. Como en todo el valle se disfruta de una paz sin igual y unas vistas dignas de ser no ya vistas, admiradas.

El caso es que allá por los inicios del siglo pasado, había dos vecinos de Bausen en los que despertó el Amor. Y fruto de ese amor surgió la idea de casarse, más que idea ilusión. Ilusión que se fue al traste ya que el párroco descubrió un lejano parentesco entre los dos enamorados y les exigió la correspondiente dispensa papal para poder casarlos. Y como casi todo trámite eclesiástico, solo se podía hacer previo pago de una considerable suma de dinero. Dinero que los jóvenes enamorados no tenían.

Cuan enorme sería su amor que pese a no poder casarse decidieron compartir sus vidas, vivir juntos amancebados, en pecado para esa iglesia donde todo o casi todo se paga con dinero pero se predica amor. Hablo de la primera década de mil novecientos. Los vecinos no solo aceptaron su decisión sino que la aprobaron y les asimilaron como un matrimonio más de Bausen. Todos admiraban el amor que se profesaban.

Al poco Teresa, que así se llamaba la joven enamorada, enfermó y murió. Y fue ahí donde el párroco, resentido supongo que con la actitud de los jóvenes y del resto de la aldea, quiso cobrarse su venganza. Teresa no sería enterrada en camposanto por haber contravenido la moral de la iglesia y haber vivido en pecado.

Pero fue en ese momento, tras años de amarse, tras años de respeto, cariño, riesgos, decisiones, sufrimientos, alegrías, comprensión, acompañamiento, tras dar rienda suelta al más sincero de los amores, fue en ese momento donde el Amor afrontó la venganza del párroco y desplegó la más hermosa de las rebeliones populares contra la iglesia.

Los vecinos indignados con su párroco decidieron construirle a Teresa un cementerio para ella sola, con su muro, su cerca, su sepultura y su lápida. Un cementerio en el que su amado pudiera visitarla y nunca separarse de ella. A las afueras de Bausen, por un pequeño camino de tierra se llega a la cima de una montaña, coronada por una cruz, con vistas al Bajo Arán, unas vistas que reconfortan, impresionan. Y si bajamos la ladera por la izquierda a pocos metros nos encontramos con un muro de piedras, como los que rodean los cementerios, y una cerca negra, como las que dan la entrada a los cementerios, y dentro una sepultura con flores, como las de los cementerios. En ella reza "A mi amada Teresa, quien falleció en 10 de mayo de 1916 a la edad de 33 años".

¡FELICIDADES MI NIÑO!

Hace cinco años cambió mi vida. Creo que desde entonces no ha parado de cambiar. Mi pequeño vástago vino al mundo y día a día me ha enseñado a ser mejor persona. No se como le habré cuidado yo, por lo menos me queda el consuelo de intentar día a día darle la mejor educación que puedo y sobretodo afecto, cariño y amor. Mucho afecto, mucho cariño y mucho amor.

Pero él me ha enseñado a ser mejor persona, a amar de verdad, sin esperar nada a cambio. Me ha enseñado a ser paciente, me ha enseñado a escuchar, me ha enseñado a pensar, me ha enseñado a dar. Por eso digo que mi hijo me ha dado probablemente mucho más de lo que yo le haya dado a él.

Y el caso es que hoy cumple cinco años. Cinco añazos. Y se lo dije cuando nació, cuando estuvo ingresado y las cosas pintaban regular, cuando hizo falta tragar muchas lágrimas y pasar muchas horas en el hospital y se lo diré hoy que la vida le (nos) sonríe y se lo diré siempre. Somos un equipo mi niño, y juntos seguimos transitando por este partido, camino, vida, que más da como llamarlo.... Lo importante es que estamos juntos y así seguiremos.

Felicidades mi niño. Felicidades y gracias.

HOMBRE, LO QUE SE DICE SEGURIDAD....

Después del parón navideño, que no ha sido por falta de inspiración sino por falta de tiempo, vuelvo por mis fueros. Hablando del tema de la inspiración alguna vez he comentado que cuando ésta me falta recurro a dos temas habituales: Mundo del corazón o a mi querido retoño. No falla.

Pero en este caso los que me han regalado la entrada son mis queridos amigos del feisbuc. En concreto sus gestores y para afinar del todo sus responsables de seguridad. Resulta que mi cuenta tiene un bajo nivel de seguridad, básicamente porqué tengo capados la mayoría de los datos (muchos de ellos ni siquiera figuran) y los señores todopoderosos de feisbuc querrán tener más para vendérselos al mejor postor.

El caso es que una de las medidas de seguridad consiste en una pregunta clave que solo yo puedo saber. Por ejemplo:

¿Cómo se apellidaba tu maestra en primer curso de primaria?

Pues efectivamente es de una seguridad del copón por dos razones: Primero porque no tengo ni idea de cómo se llamaba ni mi maestra de cuando tenía 6 años ¿alguien se acuerda? Y por otro lado basta con meter una retahíla de nombres para ver si cuela y si tu profe no era una octogenaria a punto de jubilarse y que se pudiera llamar Demetria, Prudencia o Cartuja, es cuestión de probar apellidos comunes.

¿En que calle vivías cuando tenías 8 años?

Esta mola, porque si no te has mudado muchas veces y tu entorno sabe que vives “donde toda la vida”, puede entrar en tu cuenta hasta tu maestra de primer curso de primaria.

¿Cuáles son los últimos cinco caracteres de tu permiso de conducir?

Pensaba que yo no tenía carácter ni en el carné de identidad….Se ve que en el de conducir si….

¿En que ciudad nació tu madre?

Ajajáááá…os habéis conchabado con los padres y madres del mundo para que puedan cotillear nuestras cuentas Feisbuc…. Que somos más mayores que vosotros señores gestores del Feisbuc… que crecimos sin toda esta parafernalia tecnológica y de trucos para escaquearnos y justificarnos sabemos un rato… Por ahí no nos pilláis…

Mire usted Señor Mark Zuckerberg. Usted no puede ser tonto del ciruelo porque ha hecho que medio planeta ande enchufado a su red social, servidor incluido. Y usted tiene que tener muuuuucho dinerito en el banco, incluso igual lleva eso que los tontosdelpijo llaman cash. ¿No podría despedir fulminantemente a su responsable de seguridad y contratar a otro que tenga más luces? No se, se me ocurre, más que nada porqué si en vez de feisbuc, usted gobernara un banco, le iba a confiar su cash, dinero o como quiera llamarlo su maestra de primer curso de primaria, o su madre nacida en ojayo, por ejemplo.

(A Turula le gusta esto)

¡FELIZ AÑO TURULATOS!

Feliz año turulatos en este que termina y el que a punto está de empezar. Gracias y feliz año a todos los que me habéis leído, a todos los que no lo habéis hecho, a los que me habéis criticado y a los que me habéis agasajado con cumplidos comentarios.

Gracias y feliz año a los que seguirán en lucha, a los que seguirán mirando de frente al mundo con mucho ánimo y una gran sonrisa y con la convicción de que hoy y siempre estaremos firmes frente a la injusticia y la desigualdad.

Gracias y Feliz año a los que no se olvidarán de Haití, a los que tendrán en mente a los costamarfileños, a los que se acuerdan de el ingente número de familias de por aquí que sudan sangre para sacar adelante a los suyos, a los enfermos olvidados, a los inmigrantes que se la juegan por un mundo mejor.... a los que sufren y juntos queremos luchar para que dejen de sufrir.

¡FELIZ AÑO TURULATOS!

¡LA LUCHA SIGUE!

¡SALUD Y REPÚBLICA!




Pd: Tras el parón vacacional continuarán las andaduras y demás sandeces diarias de servidor.

CONTRA LA LEY SINDE: COMPARTE.

¡¡¡ANTES DE QUEDARNOS EN MANOS DE TEDY BAUTISTA Y SUS SECUACES, COPIA Y DISTRIBUYE!!! MAÑANA SE APROBARÁ LA LEY SINDE CONTRA EL LIBRE INTERCAMBIO DE ¿CULTURA?

EL INFIERNO PUEDE SER MUY FRÍO...

PADRE CRIOGENIZADO POR ESTANCIA PROLONGADA EN PARQUE INFANTIL BUSCA MICROONDAS CON FUNCIÓN DE DESCONGELACIÓN PARA RECUPERAR CONSTANTES VITALES.

Que los parques infantiles son una fuente inagotable de inspiración ya no es un secreto. No es la primera vez que escribo sobre esto y lamentablemente no será la última.

Pongo en situación. Un frío de los de meter la cola para dentro, un niño que quiere parque, un padre que querría estar muerto. ¿Qué coño de gen asociado al termostato tienen los infantes que aún teniendo frío (seguro que lo tienen aunque no lo reconozcan) disfrutan de la vida y de sus mejillas sonrosadas? Vamos a ver. Si las manos me duelen a mí a ellos también. Si esto lo unimos a que mi querido vástago tiene una amigüita que le dio por estar gritando cual juligan durante treinta y seis minutos de reloj con sus fans (entre los que se encontraba mi feliz descendencia) aclamándola cual líder natural, mi voto a favor de la muerte asistida (la mía claro) estaba servido.

- Mi niño ¿tienes mocos?- le pregunto.
- No papá. Es agua.

¿Ein? En medio del debate neuronal sobre si mi hijo piensa que soy gilipollas o si tengo la fortuna de tener el primer hijo-regadera del planeta le limpio los mocos.

Carreras por doquier. Fiuuu, fiuuuuu…apenas vislumbro a mi hijo, que corre gritando de un lado para otro con el gorro cada vez más cerca de desprenderse de su cabeza y la oreja doblada, una mujer fumando en el banco del parque infantil (se te acabó el chollo en enero, ya que el sentido común está claro que no lo has debido de tener nunca…), una niña a punto de matarse en el columpio, mi cabeza moviéndose violentamente de un lado a otro para esquivar el impacto de un puto balón que parecía la munición de un tarado, y por último el mejor, el high level del parque el día de ayer…. El niño con pinta de friki que perseguía a otro y de vez en cuando espetaba un “G-I-P-O-L-L-A-A-A-A-A-S” mientras se dejaba caer al suelo en una muestra de cabreo soberano.

En fin, que cuando los pies me dolían tanto que temí no poder conducir, le dije a mi querido retoño que pacasa. Y llegados a nuestro, ayer más que nunca, dulce y caliente hogar, pusimos el árbol de navidad, lo cual aumentó significativamente mi apego hacia estos actos de costumbrismo navideño.

No hay mal que por bien no venga.

Salud y República…venga va, y feliz navidad.

SOBRE HUECOS Y MADEJAS.

¿Cuánto espacio puede ocupar las preocupaciones en nuestra cabeza? Me refiero a si consiste en un espacio finito, a modo de caja, que vamos rellenando sin tener muy claro si llegado el momento se pudiera desbordar. Y entonces que. ¿Y si las preocupaciones no tienen forma definida? ¿Si son formas inconexas que no cuadran y que dejan un espacio al cual no se puede llegar para organizarlas? ¿Si no fueran formas rígidas y fueran creciendo como un globo a medida que nuestra respiración se vuelve más y más rápida?

¿Cuánto espacio ocuparían entonces? ¿Dejarían un hueco, por pequeño que fuera, para que se deslizara dentro un poco de esperanza y alegría? ¿Podríamos rellenar esos huecos de cosas positivas para que las preocupaciones terminaran por caer fuera de la caja? ¿Y al caer que pasaría con esas preocupaciones? ¿Tiene las preocupaciones una madeja de la que tirar, desenredar, guiar para transformarlas en un ovillo? ¿Podríamos usar ese ovillo para pescar de nuestra cabeza otras preocupaciones? ¿Asumimos la presencia de preocupaciones en nuestra cabeza de manera que con un poco de esfuerzo y orden encontremos sitio a los estímulos que nos llenan y rellenan y despiertan la sonrisa?

Yo creo que si. Que hay que buscar esos huecos y desentrañar madejas, hacer ovillos y verter dentro de nosotros todo lo bueno que encontremos a nuestro paso. Y dejar que determinadas preocupaciones nos mantengan alerta, despiertos, soñando con seguir encontrando esos espacios, por pequeños que sean, donde instalar la trinchera de la esperanza, porque a veces, por muy profundo que esté ese hueco, por mucho que haya que bregar para llegar a él, al final merece la pena instalarse en ellos.

HOY Y SIEMPRE.

Estoy hasta las pelotas. Pero hasta los güevos. Y como este blog es mío voy a escribir mi última aportación sobre los controlatas y el gobierno pinochetista que se ha descubierto con su talento y sus militares aplacando al pueblo. Porque que nadie se olvide, los controlatas son personas y como personas forman parte del pueblo. Por más que os joda. Y tienen familias, y tienen preocupaciones y enfermedades, y tiene gustos y aficiones. Y los hay que son buenas personas, los hay que son unos capullos, los hay de derechas y de izquierdas, los hay creyentes (esto no lo tengo tan claro después de este fin de semana) y los hay ateos, felices y amargados, intelectuales culturetas y borregos, solteros, divorciados, padres y madres de familias numerosas, los hay que se tocan el ciruelo y se escaquean lo que pueden y los hay que curran como campeones.

Y yo que después de los ostiones que he recibido durante los últimos cuatro días (por parte de gente que me jugaría mi escaso patrimonio a que no tienen ni puta idea de que va el tema…ellos se limitan a decir “es que cobran mucho y trabajan poco” como borregos) me siento orgulloso de mi mismo, de no haber perdido la perspectiva de lo que es la lucha laboral, de saber que un buen sueldo no justifica el maltrato, de saber que la lucha de unos es beneficio de todos, de saber que tengo un orden de prioridades y muy arriba se encuentra desde mi humilde posición luchar contra la injusticia. Y yo estaré al lado del obrero, y del peluquero, del camionero, oficinista, incluso al lado del taxista, al lado del médico, del economista, del bombero, del profesor, estaré al lado de todos cuando considere que se ha cometido un atropello, una injusticia, y plantaré cara a mi manera al patrón, al maltratador, al explotador. Y hoy, estos días, me ha tocado tragar saliva, no pensar en dinero, en envidias, rencores y sobretodo, no pensar en mí. Estos días me ha tocado estar al lado de los controlatas. Me siento orgulloso y lo volvería hacer una y otra vez.

Y cuantas veces he tenido que escuchar estos días que quien me ha visto y quien me ve, que cuanto he cambiado. Cuanta gente se ha reafirmado en que soy un pijo aburguesado, en que se me va la fuerza por la boca. Que mucho progre y mucha ostia pero luego me pongo del lado de los privilegiados…Pues os doy las gracias, os agradezco infinito que halláis apuntalado mi fuerza, mi creencia y mi ánimo para seguir luchando. Porqué algún día os joderán a vosotros y estaré a vuestro lado (sin miraros la nómina, por cierto), lucharé con vosotros como si no hubiera más vida que esa, y ese día me volverán a caer las mismas ostias que ahora, y como ahora no cejaré en el empeño, en la lucha hasta conseguir la victoria. Una victoria que es cosa de todos, una puta victoria que quiero conseguir porqué mi hijo se la merece. Una puta victoria que parece que hay mucho gilipollas al que le cuesta entender que la victoria no es mañana, que la victoria no se mide en dinero. La victoria se mide en el orgullo con el que puedas mirar a la cara a los que quieres y decirles que estuviste ahí, que participaste en la lucha, que te dieron hasta derrumbarte, incluso que tuviste que claudicar. Pero estuviste en el sitio adecuado en el momento adecuado y entre todos vencimos. Construimos la victoria del futuro. Vencimos la victoria de todos. Hoy y siempre lucharé.

Y me despido dedicándotelo a Ti, que has hecho lo correcto, que me has hecho sentir orgulloso, que has dado una lección que podrás contar a tus hijos y que yo le contaré al mío. Que sufriste, meditaste y actuaste. Porque si hay algo que diferencia a los valientes de los demás es que piensan y actúan. Los valientes no son los que ganan, los valientes son los que lo intentan. Gracias.


PD 1: Y apoyo a los ganaderos que esta tarde van a hacer que tarde tres horas más en llegar a mi casa con el consiguiente gasto de gasolina y nervios.

PD 2: Y apoyo a los profesores que el pasado curso hicieron con su huelga que yo y muchos padres tuviéramos un serio problema con nuestros hijos ese día, problemas laborales incluso.

PD 3: Y apoyo a la “bici crítica” que todos los últimos jueves de mes me tienen atascado durante horas en el centro de Madrid.

PD 4: Y apoyo a los empleados de Metro de Madrid porqué por primera vez alguien se acordará de que hicieron huelga.

PD 5: …

SOBRE CONTROLADORES Y OTROS TRASTORNOS DE ESTA SOCIEDAD.

Vamos a ver. Ayer por la noche dije que iba a argumentar sobre porqué estoy a favor de los controladores aéreos en este conflicto. Y por más que intente explicarlo me temo que no va a ser posible que se entienda que esta no es una cuestión de controladores. Es una cuestión de justicia y libertades. Es por eso que he podido ser tan vehemente en determinadas ocasiones. Ahora que esto es lo de siempre. Yo seré un radical, pero las ostias que me he llevado los últimos cuatro días han sido de campeonato. Y no le voy llorando a nadie.

Volvamos al lío. Voy a contar el tema desde mi punto de vista y a tener de la información que tengo. Los controladores aéreos son unos profesionales que entran a formar parte de ese colectivo tras una oposición cuyos requisitos, de entrada, no me parecen excesivamente duros. De hecho en su momento valoré presentarme pero finalmente no lo hice. Y me alegro. Tienen un sueldo muy alto comparado con la media y en base al trabajo realizado, unos periodos de descanso razonables. Lo que no se dice es que en ese tiempo de descanso generalmente está incluido un periodo de guardia por si fallan compañeros suyos. Vamos, que salvo raras excepciones digo y declaro que el que no es controlador es porque no le sale del ciruelo.

Bien. No creo que ningún controlador pueda negar eso. Cuando hubo que cubrir más espacio de tiempo, AENA, como cualquier empresario ávido por amasar dinero tuvo dos opciones. Una, contratar a nuevos controladores, o dos, pagar horas extras a precio de oro a los controladores que ya estaban en sus puestos. Como la segunda opción era más barata (siempre es más barato pagar horas extras a los que ya están que contratar nuevo empleados) y los controladores vieron el cielo abierto para ganar un pastizal a base de horas y horas de curro, hubo acuerdo. Todos salían ganando. ¿Todos? Tengo mis dudas, porqué yo creo que la seguridad aérea salía perdiendo. Dudo que metiéndose tantas horas de curro al cuerpo se estuvieran respetando los periodos de descanso, dudo que eso no influyera negativamente en la seguridad. Pero había acuerdo y todos felices. De los que nadie se acuerda es de los controladores que no hacían horas extras, de los que efectivamente habían accedido a esta profesión porque consideraron que era una buena opción para tener un buen sueldo y compatibilizar su curro con la vida familiar, de los que no babearon ante la perspectiva de hacerse trillonarios a base de currar a destajo.

Un día llegó un tal José Blanco y pensó que es que estos señores tenían mucho morro. En un país en caída libre, en el que las encuestas les daban para el pelo y en el que iban a tener que tomar medidas económicas impopulares, se le ocurre poner el punto de mira en los controlatas. Así que fuerza la negociación de un convenio azuzando a la población acerca de sueldos estratosféricos que son mentira. El señor Blanco MIENTE (y el que miente es un mentiroso, mal ejemplo para sus hijos, señor Blanco), medios de todos los colores entran al trapo y la población descubre un enemigo común. Hay unos caraduras que viven del erario público y que encima nos joden los vuelos. Aclaro ya para el que no lo sepa (que esto ya es cansino y parece que lo que no hay es intención de entenderlo) QUE LOS SUELDOS DE LOS CONTROLATAS NO SALEN DE LOS IMPUESTOS DE LA POBLACIÓN (impuestos en general, tipo irpf) SINO QUE PROVIENEN DE LAS TASAS QUE LOS USUARIOS DE LÍNEAS AÉREAS PAGAN CUANDO COMPRAN SUS BILLETES. No se comenta nada de la ruina que supone aeropuertos como los recientemente abiertos en León y Lérida sin ir más lejos, ni de quien los construye.

Cuando el señor Blanco ya ha agitado al personal lo que hace es lo siguiente: Acuerda de forma unilateral que las horas extraordinarias que se venían haciendo hasta la fecha pasan a formar parte de las horas ordinarias, es decir, la remuneración pasa de ser como hora extra a hora normal. Lo que en la práctica supone aumentar la jornada laboral considerablemente y pagarla más barato. Lo que supone que si antes no se respetaban los turnos de descanso por parte de algunos controlatas de manera voluntaria y con el beneplácito irresponsable de AENA que permitía dicha práctica para ahorrar costes, ahora se institucionaliza la medida, siendo mediante decreto como el señor Blanco mandaba a paseo la seguridad aérea. Les imponen una jornada anual de unas 1700 y pico horas anuales y en la práctica les bajan el sueldo. Se acabaron las horas extras. Aquí no hace horas extras ni dios. Los controladores se revuelven un poco, pero poco, no la lían y acatan más o menos el decreto. ¿Pero alguien se acuerda de esos de los que he hablado antes? ¿De esos que no hacían horas y querían vivir felices y contentos compatibilizando en la medida de lo posible su currele con la familia? ¿De esos que no se empirulaban para hacer horas y más horas para pasar por caja? Esos vieron aumentada su jornada laboral en un porcentaje tan estratosférico como el sueldo que pregonaba (mintiendo) el señor Blanco.

En relación a lo de las horas anuales decir que yo no las trabajo y tengo un trabajo normal. Creo que no hay trabajos por turnos (no lo he comentado, los controlatas curran todos los días del año, por la mañana, tarde y noche) con ese número de horas anuales.

Así que empiezan a establecerse turnos abusivos con jornadas interminables, enlazando guardias con turno de trabajo, turnos de noche con turnos de tarde, jornadas de 28 días de trabajo por mes en algunos casos. Se suceden las anécdotas esas tan estupendas que les encanta a los medios y que tanto se han utilizado estos días….Controlata que pierde la custodia de su hija por no poder atenderla, controlata que se llevan en ambulancia con una crisis del quince, controlata que decide dimitir porque hace tres semanas que no puede ni cruzarse con sus hijos antes de ir al colegio… cosas de mucha pena vaya y de las que se ha hablado mucho estos días, como lo del bebé muerto por un tumor fulminante que ronda por Facebook. En relación a esto aclarar una cosa: Los controladores nunca han abandonado su puesto y nunca han dejado de prestar asistencia a vuelos medicalizados ni vuelos de estado, ni estos días ni nunca. Controladores se han quedado muchas horas más allá de su hora con el aeropuerto cerrado para que un avión ambulancia despegue con un hígado para un trasplante y para muchas gilipolleces también, como que aterrice un club de fútbol.

Total, que los controladores tragan y como son unos privilegiados no les echa una mano nadie. Que se jodan que cobran una pasta, se puede oír por todos lados, como si cobrar un sueldo alto fuese delito. UGT y CCOO esconden la cabeza y se hacen caquita no vaya a ser que les identifiquen con los privilegiados controlatas.

Y llegamos al viernes 3 de diciembre de 201. Todos los españoles se deciden a partir de puente mientras el gobierno aprueba un nuevo paquete de medidas contra la crisis, medidas que van a dar que hablar, medidas que van a mandar al señor Blanco y a su jefe al abismo del infierno en términos de intención de voto. Todo eso mientras que desde hace unas semanas en algún que otro aeropuerto los controladores no saben que hacer. Debido a los maratonianos turnos de trabajo han agotado las 1700 y pico horas y como no les dejan hacer horas extras pues no saben si pueden o no trabajar. Entonces es cuando el señor Blanco decide explicar la propuesta de febrero. Señores controlatas, su jornada de trabajo es de 1700 y pico horas “aeronaúticas”, es decir horas efectivas delante de su puesto de trabajo. Así que si usted ha estado enfermo, no le cuentas esas horas, si usted había pedido un permiso por motivos familiares no le cuentas las horas, si usted ha realizado un curso de formación tan necesario en esta profesión no le ha contado horas y si usted estaba desempeñando sus constitucionales horas sindicales tampoco le cuentan horas. Y todo el mundo jalea al señor Blanco. Pero si yo pregunto al respetable si creen que a un mozo de almacén hay que hacerle trabajar sábado y domingo porqué ha estado enfermo lunes y martes seguro que me dicen que no, que qué clase de explotador soy.

Así que los controlatas revientan, después de estar meses trabajando a golpe de decreto, después de no mover un dedo durante la semana santa (para que el respetable disfrutara de sus merecidas vacaciones) después de ver no solo como les aumentan la jornada, como en la práctica les reducen el sueldo, como les impiden disfrutar de sus mujeres, maridos, hijos, padres y madres (igual que todos los que se han quedado en tierra este puente), como les convierten en el colectivo profesional más denostado de este país….van y revientan. ¿Se les va la olla con las formas? Pues a lo mejor, pero es que llevan muchos meses tragando, llevan muchos meses de sufrimiento mudo, sin poder decir ni hacer, ya que si se quejan se les reprocha porqué ganan mucho dinero…eso debe ser lo que les diferencia de un trabajador. El sueldo. Eso es lo que les diferencia de ser dignos de un derecho tan básico como el respeto a las condiciones laborales. El sueldo. Ellos no tienen derecho a nada, porqué les han suplido los derechos por dinero. Y la población, harta de paro, harta de crisis, harta de los políticos, ha decidido que si, que efectivamente son ellos los que deben salir a la arena y ser devorados por los leones, y que por ellos no se da la cara. Porqué ellos no tiene derechos. Ellos ya tienen una buena nómina.

Y por último la guinda. Cuando alzan la voz. Cuando paralizan el país jodiéndole las vacaciones a todo el mundo (recuerdo que vacaciones han estropeado en este país pilotos, maquinistas de tren, gasolineras, nos han jodido el viaje al curro los del metro, me han hecho llegar tarde ganaderos de manifestación, la bici crítica por Madrid, los padres separados, los profesores estresados, los enfermeros desquiciados, la iglesia y el PP manifestándose por nosequé, los del Psoe manifestándose por nosecuantos…) les mandan al ejército a controlarles. Al ejército y a los anti disturbios, a obligarles a sentarse en sus puestos y trabajar. Pero no les han apuntado con el arma, he escuchado por ahí. Solo faltaba.

Y aún hay gente que defiende lo que ha hecho el gobierno. Aún hay gente, que le parece bien la deriva laboral de este colectivo, la militarización de los puestos de trabajo. Aún hay gente que no se da cuenta que esto no va de controlatas y pasajeros, que esto no va de sueldos y vacaciones, que esto es mucho más grave, que nos han impuesto reformas laborales por decreto y las han hecho cumplir sacando a los militares de los cuarteles. Y ya decía aquel…cuando las barbas de tu vecino veas cortar…

Ánimo compañeros, por lo menos yo, desde aquí, os apoyo. Seguid luchando, porqué lo que hoy hacéis vosotros, mañana será el beneficio de todos, así se construye un mundo mejor, así otro mundo es posible.

Gracias.

Pd: Y por cierto, si. Estoy convencido que las críticas de la gente vienen por tres motivos. 1.- Porqué en este país falta sentido de colectivo y cada uno se lame su ciruelo y vendería a su madre por una noche en una casa rural si ya la tiene pagada. 2.- Este es un país de envidiosos y fariseos y nos jode que el de al lado gane más y tenga más derechos, en vez de trabajar porque todos tengamos esos derechos, solemos manifestarnos para que algún colectivo viva subyugado y por debajo de nosotros (veáse el PP y la iglesia con el matrimonio homosexual). Y 3.- Si esto les hubiera ocurrido por ejemplo, a los ganaderos o a los mineros nos hubiéramos solidarizado un montón, y hubiéramos visto a los progres de pastel y a los líderes sindicales llenándose la boca con gilipolleces de justicia y bla bla bla, siempre que no nos jodieran lo nuestro…

EL EJÉRCITO CONTRA EL PUEBLO.

Por primera vez en Democracia el estado español ha movilizado al ejército contra la población. Ha movilizado al ejército para defender su vulneración flagrante del estatuto de los trabajadores. Ha movilizado al ejército para someter a los trabajadores.

Y por eso el estado español, con su presidente a la cabeza son responsables y culpables de haber hecho saltar por los aires los progresos en materia laboral, la lucha y la vida de hombres y mujeres que se han batallado para conseguir los logros de los que gozábamos hasta hoy en materia de trabajo.

Por eso te acuso José Blanco, por eso te acuso José Luis Rodríguez Zapatero. Por eso acuso a todo el gobierno de haber impuesto hoy en el estado español, un estado de excepción al más puro estilo fascista de hace 50 años. Sois culpables y espero que lo paguéis.

Hoy el gobierno español ha sometido a los trabajadores por la fuerza, la coacción y el miedo.

Ánimo compañeros, no cejéis en vuestra lucha y colapsad el espacio aéreo, esa es vuestra fuerza y no solo es vuestra lucha. Es la lucha de todos los que creemos en la justicia laboral, y en definitiva en la justicia en general.

Salud y República.