ME ALQUILO.

Mi blog no vale una mierda. Seguro que alguno arquea una ceja y piensa “no ya…”. No es que haya tenido un arranque destructivo, es que hay una web que te tasa el blog y te dice cuanto vale.

Si atendemos a www.turula.org el precio fijado es de 667 €. Te cagas. Si introducimos www.turulax.blogspot.com entonces son poco más de 2.300 €. Pensareis que para ser una especie de pizarra virtual en la que vomito mis neuras no está mal, pero claro, atended.

Llevo con el blog desde noviembre de 2005. Lo cual suponen cinco años y tres meses escasos, 63 meses. Una sencilla división, para la cual cojo la calculadora, un segundo…sumamos los dos importes, lo dividimos por el número de meses…. 47, 09 € al mes he generado en todo este tiempo. Comprenderéis que diga que mi trabajo no vale una mierda, pero claro, yo que soy cascarrabias y optimista a la vez, lo que los psiquiatras vienen a llamar un bipolar, me las he ingeniado para sacar algo positivo de todo esto.

Si a lo largo de este tiempo he colgado 300 entradas, me sale a…esperad que echo mano de la calculadora otra vez… me sale 9, 89 leuros la entrada. Y me digo ¡coño!, casi diez pavitos por cada cosa que escribo…si escribo una entrada diaria por cada día laborable del mes me saco dos mil eurazos por darle a la tecla.

Total que digo yo, que da igual lo que valga el blog porque nadie lo iba a comprar y por otro lado, servidor no lo iba a vender, que pese a ser un tipo con ausencia de moral y conciencia, si que tiene dignidad, la cual también está a la venta, pero por bastante más de medio kilo.

Así que he decidido ponerme en alquiler. No yo, que las obras de arte no se pueden alquilar así como así en este nuestro país, sino que arriendo mi teclear. ¿Alguien quiere un escrito? Pues me lo pide… ¿Qué quieres poner a parir al servicio de atención al cliente de tu operadora de telefonía y reclamarle la pasta que te han trincado por la jeta? Pues servidor lo hace encantado. ¿Seducir a un(a) ser humano(a) con unas líneas? Pues eso no, mirad, yo escribo lo que queráis pero no pongáis vuestro destino afectivo sexual en mis manos que es mucha responsabilidad…

Así que lo dicho, desde este momento y por el módico precio de 10 eurillos por artículo de extensión de media a una página en Word, me alquilo para todos ustedes *.

Turula dixit.

* quedan excluidos de esta oferta sin parangón medios de comunicación y demás publicaciones o entidades públicas o privadas con ánimo de lucro. Para ellos que se yo…así a ojo….por cien pavetes os presto el mismo servicio…yeah!!

UN GILIPOLLAS SUELTO.

Cuando uno es gilipollas y no puede evitarlo, las opciones que tiene son; Uno: Que intente hablar lo menos posible. Y dos: Que intente no molestar al resto.

Dicho esto aclaro. La semana pasada estando disfrutando de la noche madrileña un jueves -que invento eso de salir los jueves- se coló en nuestras historias un tío, como diría yo, tonto de los cojones, o por hacer referencia la primera frase, gilipollas. Pero gilipollas de juzgado de guardia, de venga tú chaval enciérrate en casa y sal solo para lo imprescindible. El caso es que sin que nadie le preguntara nos contó que era personal shopper, ahí es nada, y dicho esto se dedicó a ofrecernos su valiosa asesoría para mejorar en aquello del vestir.

Debo decir que a mi directamente me obvió por imposible, con una ligera caída de ojos, la manita en plan esfinge egipcia y un plumajo que hasta me dio por estornudar. Pero me resultó gracioso. Una suerte de Pozi en marica y lerdo. Llevaba un peinado de esos pijos de ossssea, y que como muy bien sentenció mi querido amigo A. “nunca te fíes de un tipo con peinado envolvente”. Que si cobraba 300 € por hora, que si entre sus clientes estaba la Tamara Falcó (me encanta esa chica, algún día le dedico una entrada) y que si yo no tenía ni puta idea de moda.

Como me resultaba tontunamente gracioso y no me apetecía iniciar una batalla dialéctica con él, no por nada, es que me lo hubiera merendado en cerocoma y hubiéramos perdido el entretenimiento, le dejamos hacer. Reconozco que cuando le dije que sus dotes sobre moda serían extensas pero su capacidad poética nulas y me espetó un “mira bonito yo soy pasiva desde los dieciséis…”, me trastocó un poco mi ubicación en cuanto al diagrama de la discusión se refería y volví a dejarle hacer. El encantador camarero nos miraba con un gesto a modo de disculpa, mientras el tontoelculo pesado le colocaba el pelo a mi chica la cual aguantaba estoica para no cruzarle la cara al marica desbocado.

Y pensé que es por culpa de gilipollas como ese por lo que la gente critica luego a los gays, homosexuales o maricas (cada cual que elija su nomenklatura), y les tilda de excéntricos y locas, y al fin y al cabo lo que teníamos delante era un imbécil sin educación y obviamente sin ninguna clase dando el coñazo. Nada tiene que ver con quien se meta en la piltra.

Pues mira maja pasiva, me quedo antes con el borracho de bar de toda la vida, que aunque no lleve esa infame camisa cara (con el cuello subido por cierto, horroroso), lo que si tiene es mucha más clase y saber estar que tu. Tonta de los cojones.

MI PRIMER DÍA EN EL GIMNASIO (Y PARTE 2)

... La situación es cojonuda. Yo ahí haciendo mis series de bebé, con menos peso de lo que habitualmente cargo con la compra, y al lado, al loro, un tío al lado del cual el malo malote del Último Mohicano pasaría por un monaguillo retraído. Cresta corta, pero con una cintilla de esas de toalla, en plan videos de Cindy Crawford en la testa. Cabeza con un código de barras tatuado. La nariz con una argolla del tamaño de mi cabeza, que no entiendo yo como no se caía de morros. Y tatuajes por todos lados, en plan dragón chungo, una cruz con forma de machete de asalto…y dejé de mirar porque temía tener pesadillas por la noche. Y ahí estaba yo, con mis ropitas antiguas, las Kelme que desenterré del armario, y no os creáis, que yo también soy un malote tatuado, así que estuve enseñando el gatito rojo que adorna la parte baja de mi pierna. En fin. Lamentable.

El caso es que más mal que bien fui pasando las pruebas que me iba poniendo el chico majo. Hasta que subimos arriba. Solo me quedaba unas series de piernas y abdominales. Pero ¡oh campos de soledad mustios collados! la cinta de correr estaba vacía y no se porqué se me había antojado correr en la dichosa maquinita. La madre que me parió. Yo no hacía más que mirar la pantalla digital que me juraba y perjuraba que no estaba yendo cuesta arriba. Pero yo no la creía. Joder, no podía ser tan cansado correr un rato. Cuando creí morir, y creo que los que me rodeaban también lo creían, porque me miraban con inquietud, miré la pantalla otra vez. ¡Dos minutos! Dos jodidos minutos, y por supuesto la información que nadie le ha pedido: nueve calorías quemadas.

Genial. Si sumamos las 9 de la cinta de correr, con las 6, 7 de lo del remo, me salen tachán tachán, ¡la ingente cantidad de 15, 7 calorías quemadas en mi primera visita al gimnasio! Buscando en Internet he descubierto que tendría que comer para recuperar las 16 calorías quemadas…un pepino. Un puto pepino… Es decir, ¿toda esta tortura me ha hecho perder las calorías equivalentes a un pepino? Tembloroso volví a casa, me arrastré dentro de la ducha, me arrastre al sofá, con mucho esfuerzo levanté el mando de la televisión y puse Antena 3. Mierda. Arguiñano con sus recetas. Y yo con un hambre que me comía los tallarines salteados del Arguiñano y la tele si hacía falta.

Pero el caso es que me entró una preocupación horrorosa: Me apetecían aceitunas. ¡Ostias! A ver si va a ser un antojo y lo que pasa es que me he preñao al tumbarme en el mismo sitio que otros tíos sudorosos. Joooodeeeer… llamo corriendo a la Superpop pero nadie me contesta… Pero que hago, a quien llamo, solo se me ocurre la Superpop que fue la que me sacó de dudas una vez cuando intercambié un chicle con un amigo y pensé que iba a ser madre también, pero me dijeron en la revista que si no te están penetrando mientras te cambias el chicle no pasa nada. Un poco groseros si que son los de la Superpop… ay ay ay madre la que he liado que ahora no estoy yo para parir niños…. Eso va a ser que no he colocado bien la toalla. Si es que ya sabía yo que era muy pequeña, si sabía que algo iba a pasar…si ya lo decía mi madre que en los coches de choque y en los gimnasios no puede haber nada bueno….

De pronto sin darme cuenta me había abierto una lata de cerveza y me había puesto unas aceitunas. Aunque sospechaba que estaba delirando fruto del cansancio decidí no bajar a por un predictor a la farmacia porque sencillamente mis piernas no respondían, y lo que si resolví, lo que tuve claro en ese mismo instante es que sí. Que opto por vivir unos años menos a cuenta de llevar mi placentera y feliz vida sedentaria como hasta ahora. Vivedios que si la elijo.

Pd: Y el caso es que por más que me miro hoy en el espejo no noto el cambio. Ni lo de las 15, 7 calorías menos. Es raro…

MI PRIMER DÍA EN EL GIMNASIO (PARTE 1)

Ayer empecé el gimnasio. Si, ya lo se, os tenía que haber contado que me había apuntado, pero a decir verdad lo llevaba con un poco de vergüenza. Uno tiene su reputación y antes de mandarla a paseo hay que reflexionar un poco.

Total que me apunté hace tres días. Camino del gimnasio me paré en la calle, y me pregunté a mí mismo si ésto era lo que yo quería. Si de verdad quería sufrir innecesariamente todas las semanas a cambio de una vida más larga. Por un momento pensé en que me compensaba mi fantástica vida sedentaria a cambio de pillar sitio para el otro barrio unos años antes. Pero me apunté.

Rebuscando entre mis cosas encontré algo parecido a ese calzado que se usa para hacer ejercicio, zapatillas creo que se llaman, y unos pantalones cortos, así como de esos que ceden un poquito si levantas la pierna. Como de shandal… pero sin ser un shandal que yo no me calzo eso ni para ir al gimnasio. Bendito síndrome de Diógenes, me ha servido para recuperar mi material deportivo de cuando iba al colegio…

Total que ayer empecé.

- ¿Que quieres hacer?- me dijo muy amable el chaval del gimnasio.

El gilipollas, pensé, ¿no es evidente? Pero ¿no has visto las pintas que llevo joder? Que hasta le cogí la mochililla a mi hijo para bajarme las llaves de casa y una toalla. Hombre claro, una toalla. No para secarme el sudor que eso me la trae al fresco, sino para ponerla, así con dos deditos, encima de los bancos antes de ponerme encima, que no es plan de ir compartiendo sudores por ahí…

El caso es que el chaval majo me miraba a los ojos con cara de “a ver cuanto le doy a este para la porra de abandonos…”. Bueno alternaba mis ojos con el escote de la chica que estaba a mi lado pero más o menos me transmitió eso.

Oye, maravilloso. Como la cinta de correr estaba ocupada, me puse a hacer remo en una maquina extraña (ni había remos, ni era una barca, que sin entender yo mucho sugeriría que le dieran forma de chalupa y la pusieran en una bañera, que el ambiente siempre ayuda) y al cabo de diez minutos y un desprendimiento de hombros la puta maquina extraña marcaba que había perdido 6,7 calorías. Cojonudo. Calculo que si voy todos los días de aquí a verano y juego a remar diez minutos al día quemaré las mismas calorías que me aporta una sola ración de bravas. ¿y esto la gente lo hace de verdad a gusto? Y lo es más ¿son felices?.

Pero yo no desisto. No, no y no. Y me pongo a hacer máquinas, yeah….con mi toalla entre tanto pavo fornido que levanta pesas del tamaño de mi coche. Y yo, tranquilamente y con mi dignidad sin mancillar porqué sabiendo a donde iba la dejé en casa (además no me entraba en la mini mochila de mi vástago, no porque tenga mucha sino porqué la mochila es muy pequeña) cojo una mancuerna, le pongo un discazo, de digamos, dos kilazos y me pongo ahí dale que te pego a hacer series. Una cosa que me encanta es que las salas de máquinas de los gimnasios están llenas de espejos, y el caso es que te acabas mirando ahí bracito para arriba, bracito para abajo. Los tíos que me rodean están tan cachas que yo creo que si se miran se ponen cachondos.

(Continuará...)

CORRE Y BUSCA LOS DESMARQUES.

El otro día fui con mi hijo a ver un partido de fútbol de un amigo suyo. El chaval tiene cinco años y juega en una liguilla municipal. La verdad es que sin entender yo mucho de eso que llaman el deporte rey (será porque soy republicano) cuando he visto al colega de mi vástago atizarle al balón, me parece que lo hace bien.

El caso es que fuimos por la mañana a un campo de esos de fútbol siete que el ayuntamiento disemina por ahí. Un frío de cojones. Lamento la expresión pero es que no se me ocurre ninguna más acertada. Y catorce renacuajos en pantalón corto en un campo que se me antojaba más largo para ellos que el de Oliver y Benjí (pero sin parábola). Y por supuesto muchos padres intelectuales del furgol por las bandas.

Antes de empezar el partido, visto el percal, el frío y las carreras perezosas que hacían los críos a modo de calentamiento, mi retoño me enganchó el careto y me dijo “papá yo nunca voy a jugar al fútbol ¿vale?”, “vale hijo, vale…” respondí mientras pensaba que yo tampoco lo haría y si alguna vez se me ocurría sería en el salón de casa con la calefacción a cuarenta grados.

Nada más empezar el partido un padre se puso a gritar a su hijo. Era como el entrenador bis. Joder, debía de saber un güevo, supongo que de entretenidas lecturas de algún diario deportivo, porqué solo se le oía a él.

“¡Corre David! ¡Corre y busca los desmarques!”

Sapristi. ¿Corre y busca los desmarques? Pero vamos a ver alma de cántaro, ¿en serio le gritas eso a tu hijo? ¿Tu no ves igual que yo que lo que hay en el campo es una suerte de batalla campal sin orden ni concierto en el que los niños acaban rodando por el suelo y la pelota fluye sola hacia ninguna parte? Será que no entiendo de fútbol. Será eso. Aunque en principio me parece que a modo de entretenimiento y diversión para los niños es una buena actividad, sin mayores pretensiones. Salvo para el padre de ese tal David claro está, que querrá tener al próximo Balón de Oro en la familia.

No obstante y por no quedarme con la duda sobre si estaba privando a mi hijo de una ampliación en su educación hacia un mundo desconocido para mí, al llegar a casa y antes de poner la comida le grité desde la cocina (supongo que una instrucción así hay que gritarla):

“¡corre mi niño! ¡Corre y busca los desmarques y de paso lleva los cubiertos a la mesa por la banda que ya llevo yo el agua!”

El careto de mi infante cuando llegó a la cocina sin ni siquiera abrir la boca (no hizo falta) decía algo así como:

“Padre en serio háztelo mirar con el terapeuta ese porque de verdad creo que tienes un problema serio…”

Se dio la vuelta y se marchó con los cubiertos. Solo entonces me quité esa preocupación de encima.

HOY TENGO EL DÍA YUJU.

Hoy toca día yuju. Porque me sale de los güevos. En realidad no es que me salga, es que hace tiempo que estoy dándole a la tecla en clave de humor y se me está empezando a irritar el hipocondrio. Y no penséis que por no vomitar mis neuras de joven cascarrabias por aquí , no lidio con mis fantasmas. E incluso a veces con los de otros.

Resulta que el mundo árabe está diciendo basta ya a tanta mangonería. Ahora se habla de dictadores. ¿Alguien había leído algo sobre dictadores en Egipto o Túnez? Yo sabía que éste último era un cojodestino turístico para el que quisiera playa barata y Egipto, tierra de faraones era estupendo de la muerte para hacerse un crucero. A ver… ¿Quién más tenemos por ahí? Ainsss, Siria, Jordania… ummm la verdad es que solo me salen amiguitos de los estadosunidosdeaméricadelnorte. ¿Y me dice usted que son dictaduras? No jodas, si yo pensaba que los malos eran Venezuela, Corea del Norte, Cuba, Libia…el eje del mal (volved a leerlo con voz cavernosa, la luz apagada y una carcajada final…acojona ¿eh?). Lo curioso del asunto es que el fuhrer de Marruecos sigue sin aparecer en esas listas de malos malísimos…

Pues eso, durante años se han permitido los desmanes de los amigos del petróleo, de esos que chasquean un dedo y dejan temblando al más firme de los patriarcas que gobiernan esas especies de alianzas excluyentes con siglas super chulas…UE, ONU, EEUU… Y asín… Ahora todo son discursitos a favor de la libertad del pueblo, la no represión (¿estadosunidosdeámericadelnorte dando lecciones de no represión? Juas juas juas me parto y me troncho). Que somos el populacho pero no gilipollas....

Obama, Zarkozy, Merkel, Zapatero y demás mastuerzos que os vayan dando… si tal y os viene bien, quizás un domingo después de misa os acordáis de Etiopía y Eritrea (de éstos tomad nota que os acabareis acordando, son los países más pobres del mundo pero de los que tienen un mayor índice de crecimiento, no hay como no tener nada para que poco suene a mucho), Sudan, el pueblo Saharaui, los gitanos de Francia, la libertad de expresión en vuestros propios países o en casa de vuestros amigos los chinos (mucho chino que gasta equivale a poco coñazo les vamos a dar), los rusos, os podíais acordar de los Kurdos ahora que jugáis a las casitas por Irak y como no, a ver si de una vez por todas plantáis cara al estado de sión, el mayor genocida y colonizador de la segunda mitad del siglo XX (si contamos la primera mitad empatan con su amigo Adolfo) y a todas luces el mayor estado asesino del siglo XXI. A ver si tenéis güevos y dais la cara por el Estado Palestino.

Y ya que estoy metido en faena, pido el procesamiento para los asesinos de José Couso es decir, al sargento Thomas Gibson, el capitán Philip Wolford y el teniente coronel Philip de Camp, que mucho decimos sobre Venezuela que protege a un asqueroso etarra, pero nada de los estadosunidosdeaméricadelnorte que protege a unos asesinos que dispararon contra la prensa intencionadamente y mataron un poco más la libertad de expresión. Pero sobre todo asesinaron a José.

Pues eso, que tengo el día yuju.

Pd: Ya vuelvo con las risas otro día, de momento hoy me he quedado a gusto...