ME MUDO DE PAÍS, LO JURO

Estoy sopesando seriamente si mudarme. Si, mudarme de país, marcharme a alguna latitud en la que no existan políticos. Manda güevos con la joven democracia y la constitución y los fulanos del Congreso. La joven democracia de la que tanto vacilamos se suicidaría si fuese o fuera un ser animado. La indecencia moral y práctica de los políticos de este país hace que me entren profundísimas arcadas cada vez que leo el periódico. Yo creo que voy a pasar por alto a partir de ahora la sección de “Nacional”, porque señores y señoras: yo no leo el periódico, lo padezco. Entre que la sección reseñada es una muestra diaria de excremento público (de hecho no solo me saltaré la sección, sino que la tiraré a la basura dentro de una de esas bolsitas negras tan monas que hay en los parques para las caquitas de los perros), que la de deportes es infumable para los no futboleros (un servidos for example) y que la sección de “Internacional” se repite más que el salmorejo, me quedo con una desazón que me lleva a darme de cabezazos con el plexiglas del viaducto de Bailén. No se si de habrán dado cuenta, pero me queda la sección de la parrilla televisiva (la programación de la tele es deprimente hasta por escrito), “Local” en la cual según el periódico que leas te conviertes en observador pasivo de la ablación personal de los políticos de turno, “Economía” que para el común de los mortales es como hacer un Sudoku de esos pero a lo bestia, y finalmente queda las necrológicas. Lo reconozco: Cada vez me tomo más tiempo en ver quién ha pasado a mejor vida. Como se llamaban, que edad tenían… Ya me imagino la expresión de sus caras. Los que me conozcan pensarán aterrados: “Si parecía un chico normal…" Pues así están las cosas.

Siempre me pasa lo mismo, me voy por las ramas. Decía al principio que estoy pensando en fugarme a algún recóndito país donde la chulería y el hacer daño al prójimo no sea disciplina Olímpica y pública. Yo solo encuentro una solución para que me pueda quedar a vivir en este burdel nacional, o autonómico, o autonómico de naciones, o como cada cual quiera llamarlo. Propongo despedir fulminantemente a todos y cada uno de los fulanos y fulanas que intoxican la vida pública a diario desde su tribuna del Congreso. Despido procedente y a la cola del INEM. Y allí vais y le contáis a la impasible funcionaria si vuestro barrio se llama nación, si recogéis firmas para la beatificación de Don Manuel, o si Izquierda Unida se va a la mierda. Ya veréis la jeta de la amable señorita mientras os escucha y alza el sello con la fecha de la próxima paradita por su oficina. Gozo y regozo con tan solo imaginarlo.

Lo dicho, voy a dejar de leer el periódico para leer ese pasquín que ojea mi hermana pequeña llamado Que! Por lo menos ahí podré leer noticias del estilo “Los niños que se muerden las uñas tienen estrés o reclaman atención” (28 años después de iniciarme en el gustoso rito de repasarme las uñas con los dientes he comprendido porque lo hago: ¡Mamá, estoy estresado y reclamo atención!). “Los secretos de las series al descubierto”, “A El Sueño de Morfeo le gusta dormir en la playa” y noticias similares (las anotadas las he sacado de la edición de hoy). A decir verdad me importan un güevo, pero por lo menos no me sublevo.

Salud y amor.