PANTUMAQUISTAS.

No se como empezar. Es que es tan absurdo y tan patético que me quedo en blanco. Básicamente estas cosas me sirven para reafirmarme en mi creencia de que los nacionalismos son un lujo que se otorgan los privilegiados para no poner empeño en subsanar los defectos de la sociedad en la que vivimos. Que son muchos y jodidos.

Recuerdo aquello que propuso el Bloque Nacionalista Galego para que las muñecas falaran galego cuando les apretabas la barriga. Me parto por no llorar. Ahora el gobierno catalán ha aprobado por decreto que los hoteles de esa comunidad autónoma para poder ser de cuatro o cinco estrellas deben servir pan tumaca en el desayuno. Que si no fuera porque es verdad sería propio de la Paramount Comedy. Es como si en Andalucía obligan a poner salmorejo, en la Comunidad valenciana paella, en Madrid callos y en Galicia pulpo a feira.

Hay que ser muy pero que muy gilipollas, pero con todas sus letras, derivado de gilí según la RAE, c’est a dire: tonto, lelo. Pero tonto de baba vamos. Ya me he proclamado anti nacionalista en varias ocasiones. Desprecio los nacionalismos, ya sea el español, el catalán, el vasco o el de Ribarridruejo del Potojo. Para mí ser nacionalista es síntoma inequívoco de cierta ignorancia, y un lujo por otro lado ya que siempre se puede consolar un nacionalista, pese a encontrarse inmerso en la mierda, de que la butifarra, las filloas o los flamenquines de su pueblo son denominación de origen y debieran ser patrimonio de la humanidad.

Yo no entiendo mucho de política ni de marketing, pero si los nacionalistas catalanes se van a poner a babear como atolondrados y van a votar a tal o cual opción el domingo por que en los hoteles de cuatro o cinco estrellas (que por muy nacionalistas que sean la mayoría no pisará en su puta vida por que no podrán pagarlo) van a poner pan tumaca en el desayuno, vaya mierda de política y vaya tristeza de votantes.

El mundo es de todos y todos debiéramos preocuparnos no por nuestras parcelas sino por la gente que en el mundo vive. Seguro que nos iban mejor las cosas…

Salud y República.

HOY Y SIEMPRE: TODOS LOS DÍAS CONTRA LA VIOLENCIA DE GÉNERO.

Tú, que eres un cobarde y ahogas tu frustración golpeando a la persona que te quiere, o que una vez te quiso, basta ya. Basta ya porqué eres un miserable, basta ya porqué tú si que no vales nada, basta ya porqué ella no es tuya, basta ya porque no te la mereces.

Tú que derrochas violencia y recibes miedo, nunca recibirás amor y respeto. Y morirás solo, rodeado de nada. Rodeado de odio y desprecio.

Y Tú que recibes violencia y derrochas amor. Tú que amaste un día y ahora sientes miedo. Tú que despiertas en negro para intentar ver en gris. Tú que mereces vivir, Tú que tienes miedo, Tú que vales. Tú puedes dejar de estar, Tú puedes ser. Puedes ser tuya y lo que Tú quieras, porque no eres de él. Porqué no eres de nadie. Tu vida es tuya.

SOBRE PRUEBAS, RUEDAS Y TÚNELES DEL TERROR.

Sobre experiencias traumáticas y estresantes ya he escrito un montón, véase el post de mi viaje a la peluquería, pero es que ayer sobrepasé los niveles de ansiedad. Si, como os lo cuento. Ayer pasé la ITV. Tatatacháááánnnn!!!!!

El caso es que todo empezó con una carta del ministerio del interior que me hizo pensar en un “mierda ya me han cazado en un radar…” (Nunca he recibido una sola multa conduciendo, que si por aparcamiento, en 13 años de carné). Y mi estado psíquico se movió entre el alivio y el temor cuando un señor muy majete me anuncia que tengo veinte días para pasar la ITV. Te cagas. Las ruedas delanteras no pasan la ITV ni de coña… En fín, adelantando los reyes magos, le pedí a mi tarjeta de crédito que me trajera una ruedas nuevas y he debido ser bueno del copón porque ayer un señor muy majo vino a mi trabajo y me las cambió. Acto seguido fui a la ITV.

Aquello es un cruce entre túnel del terror y selectividad. Que sabes que tampoco vas a morir pero las posibilidades de salir jodido son enormes. Antes de nada pagas un pastizal previa presentación de dos papeles: Ficha técnica y permiso de circulación. Abrí la guantera y aquello fue un tsunami de papeles…pero el permiso de circulación por ningún lado…Joder… Me salgo de la cola y busco, y busco, y me cago en el tío que inventó los papeles…Lo encuentro. ¡Bien! Sabía que debía estar. Después de pagar me pongo en la fila que da acceso al mencionado túnel del terror y llegan tíos por todas partes que empiezan a gritar:

- ¡Intermitente derecho!
- ¡El izquierdo!
- ¡Luces de emergencia!
- ¡Limpiaparabrisas con agua!

Evidentemente mi dislexia cerebral hacía que cuando me pedía encender el intermitente izquierdo, yo ponía los limpias, bajaba la ventanilla, abría el maletero…en fin penoso…era como esos niños que se ponen nerviosos porqué saben que algo han hacho mal y esperan a ser descubiertos…

Cuando estresado perdido no sabía si había pasado la primera prueba, el chaval, que llevaba calada una braga polar hasta el iris, se mete en mi coche, que le faltó ir armado y secuestrarme allí mismo. Se puso a tocar todo, las puertas, las ventanillas, cinturones…no me abrió la guantera no se porqué… y mirándome de reojo chungo marca algo en un papel me lo da, y me pone en espera de entrar a sufrir otra sodomización automovilística. Después me probaron los frenos, las ruedas (ahí no me pilláis cabrones…) me miraron los bajos, al coche no a mi. Y finalmente después de sacudir el coche que aquello era lo más parecido a un toro mecánico que haya visto, me dicen que vaya a la oficina.

Y en ese momento me sentí como cuando iba a por las notas al colegio, que sabía que podía haberlo hecho mejor. En dicha oficina permanecí sentado junto con muchos señores que por la cara debían estar igual de tensos que yo. Llamaba un tipo desde la oficina:

- ¡Fulanito de Tal! Tiene para dos años con deficiencia leve.

Que uno se imagina a tipo con algún problema que va a palmar de aquí a dos años…Así como queréis que el ambiente no sea de funeral en la sala de espera….

Concluyendo, que me dieron a mi también para dos años con deficiencia leve, al parecer la placa delantera de la matrícula se ve regular, lo cual a mi me parece estupendo ya que será más complicada de fotografiar por un radar (que de todas formas pillarán la trasera, digo yo…), pero efectivamente todo resultó ser como las notas del colegio, que si, que apruebo, justito y con pegas…

YA, PERO NO ES LO MISMO...

Las mujeres deben pasar por una rigurosa escuela ninja o algo así antes de nacer. Todas salen con un Master en “resolución despiadada de conflictos domésticos” debajo del brazo. La clave está en poder reducir a cenizas a su oponente sin tocarles un pelo, ni siquiera acercarse más que lo justo para hacerse oír.

Además el temario en cuestión debe ser breve, no en vano se lo deben aprender en el útero materno y no lo ponen en práctica hasta que un incauto primer novio les plantea el primer conflicto. Yo creo que las futuras madres tienen como un escondite donde van a hablarse a si mismas y a sus barrigas, de manera que la información llegue al no nato (o nata que diría aquella).

“La cuestión es fácil nena, ya estás preparada”, probablemente les dicen en una suerte de ceremonia de bautismo guerrero.”Ya puedes llegar, discutir y destruir a tu oponente”. Lo malo es que servidor es oponente y ha experimentado lo escueto de la estrategia y lo efectiva que es. Resumo (supuesto práctico genérico):

Novio: Cariño me voy con los amigos a tomar unas cañas.
Novia: ¿Otra vez? Si ya saliste el último año bisiesto…
Novio: Ya, bomboncito, pero me apetece salir con mis amigos de vez en cuando, como tú con tus amigas….
Novia: Ya…pero no es lo mismo…

¡TACHÁN! ¡Y aquí está, el himno, el emblema, el alma mater de la resolución victoriosa de todos los conflictos! ¡Que poderío! Como una frase tan corta puede englobar tanto poder…y desde ese momento se trata de repetir la frase muchas veces con diferentes coletillas hasta la derrota, sino la propia inmolación, del adversario.

Novio: Pero tú también te vas sola con tus amigas…
Novia: Ya, pero no es lo mismo… nosotras vamos de compras…
Novio: Y nosotros de cañas…
Novia: Ya, pero no es lo mismo…a ti no te gusta ir de compras…
Novio: Y a ti sí salir con los cenutrios de mis colegas a los que no tragas… A mi si que me caen bien tus amigas…
Novia: Ya, pero no es lo mismo…mis amigas son normales, y simpáticas…
Novio: Creo que yo no te dije nada la última vez que saliste…
Novia: Ya, pero no es lo mismo… Yo volví pronto…
Novio: Mi amor volviste a la hora que te salió del ciruelo, lo mismito que pretendo hacer yo…
Novia: Ya, pero no es lo mismo, porqué hoy es día laborable…
Novio:…
Novia:…

Y así hasta el infinito y más allá. Y cuando el novio, con los ojos inyectados en sangre, doscientas pulsaciones por minuto, toda la espalda sudada y un vacío vital que le ha hecho transitar del jolgorio de una noche de juerga con sus colegas a un ansia por abandonar este mundo entre unas llantas y unos raíles de la estación de tren más próxima, va a claudicar – siempre es mejor abandonar a tiempo que una derrota dolorosa-, la novia pone la puntilla a la discusión:

- Tú verás, haz lo que quieras…

(clap clap clap clan clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap… maravilloso arte de reducir a cenizas la autoestima de tu pareja…impresionante, entre ellas se lo cuentas y se emocionan, fijo.)

Y que no haya asociaciones de auto ayuda para tíos en cada esquina, es que no me lo explico…

YO QUIERO UN HIJO, NO UN CAMPEÓN.

Ayer pusieron en la tele un programa sobre niños a los cuales sus padres entrenan en alguna disciplina. Fundamentalmente temas deportivos. Y es acojonante como los padres proyectan sobre los hijos sus propias frustraciones, sus miedos y sus ansias de triunfo, espejo de sus propios fracasos. O lo que ellos sientes como fracaso. ¿Cómo se entiende que un criajo de tres años se suba todas las tardes a una moto para dar vueltas a un circuito?, ¿Como se digiere la frase de un mocoso de diez años cuando afirma “es que si no haces esto bien eres una mierda. No vales nada”?

Lo cachondo del asunto es que los padres se justifican bajo el aparente gusto del retoño por dicha disciplina. No ya… Y si le enseño a mi hijo a cazar vagabundos desde su más tierna infancia, se convertirá en un as en la materia, y probablemente con cuatro años te diga que es cojonudo matar a los sin techo, y será capaz de disertar durante un rato sobre esta disciplina. Y yo podría decir “es que a mi niño le gusta”. Pues yo sería un hijoputa y mi hijo lo mismo pero en potencia.

Desarrollar una disciplina, ya sea deportiva, cultural (nótese la diferencia) o de otra índole puede ser saludable para un niño. Se fortalecen valores y se desarrollan herramientas que servirán al infante en el futuro frente a circunstancias de la vida. Pero obligar a ser competitivo de esa manera a tan pronta edad, fomentar la obsesión por una única disciplina, chantajear a costa del sacrificio familiar a un chaval que no levanta dos palmos del suelo, presionar para la victoria, ahondar en el fracaso…todo eso es un error, un factor de riesgo que arrastrará el resto de su vida, una vida “de civil” en la que probablemente fracase en el empeño paterno de querer, no un hijo, sino un campeón.

5 AÑOS CON TURULA.

Turula’s Blog cumple cinco años. Me acuerdo del día que me senté delante del ordenador para empezar a escribir…me acuerdo de una especie de entusiasmo adolescente, como cuando decidías empezar a escribir un diario de pequeño… No tenía muy claro cuanto iba a durar, y el caso es que cinco años, un hijo, un divorcio, una pareja estupenda y tres mudanzas después aquí sigo.

Han habido muchas lágrimas (esas que ya no me salen), aún más risas, dos abuelos que marcharon, tres sobrinos que llegaron, la experiencia de rehacer una vida naufragada, aprender a mirar hacia delante, el regalo de la mejor de las compañeras de viaje, los amigos de siempre que siguen y los nuevos que llegaron, me acogieron y cuidaron, un nuevo barrio, la ciudad de la que varias veces me marché y siempre acabé por volver…

Muchas cosas me han pasado en estos cinco años, coincidiendo con el fracaso de un proyecto de vida y un nuevo camino que ha resultado ser doloroso al principio pero diverticular (algo así como divertido y espectacular) hasta el momento. Y ahí ha estado el blog, atendiendo mis miserias y mis alegrías, escuchando en silencio, retransmitiendo fielmente lo que quería contar, aguantando el soniquete de un teclado que martilleo con fuerza.

Y hoy sigo sentado, con el mismo martilleo, con más ganas que nunca, con más bloggeros amigos a los que leer y más lectores a los que intentar entretener, y con la expectativa de no saber que ocurrirá mañana y la certeza de no importarme, porque en estos cinco años he vivido. Y esa vida no la cambiaría por nada. Y eso ya no me lo quita nadie, es mío, aquí y siempre.

Y me quiero parar a dedicarle todo esto, lo que se ve y lo que no, lo que vivo y siento, lo que grito y lo que callo, a dos personas vitales en mi vida, en mi caminar, en este proyecto ya no tan nuevo por el que transito feliz. Una es mi hijo, al que ya vais conociendo y al que adoro, al que le debo el haber aprendido a querer de verdad y el intentar cada día ser mejor persona. Y se lo quiero dedicar también a una persona que de forma voluntaria y entusiasta se coloca cada día a mi lado, que sabe estar, querer, acompañar, escuchar; sabe ser discreta cuando hay que serlo y dar el paso adelante cuando se tercia. Me apoya en mis decisiones, me alza cuando decaigo y me templa cuando desespero. Ella se encontró un bote destartalado y juntos hemos reparado los destrozos y puesto un rumbo común. Gracias M (N).

No me olvido de los que entráis, leéis, opináis, participáis. Gracias a vosotros también, gracias por las críticas, las buenas y las malas, por los comentarios, porque vosotros también hacéis este blog. Abrazox turulatos.